В армии. Гей красится в гальюне, заходит прапорщик и говорит: Иванов я же сказал ещё раз увижу, что красишься выебу!!!

-Товарищ прапорщик вы всё обещаете, обещаете!!

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...

Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

Медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

- Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Голосовое меню военкоматов:

- Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат.

Если Вы хотите служить в армии, нажмите звёздочку.

Если Вы не хотите служить в армии, нажмите решётку .

Утром банкира на работу забирает новый водитель.

Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Приходит мужик в публичный дом и просит 10 парней ему. Его спрашивают, типа а зачем так много, хватит ли денег. Но он требует, даёт деньги. Ему соответственно 10 парней молодых приводят. Он берёт ружьё и девятерых убивает, а потом спокойно трахает последнего оставшегося. Его спрашивают:

— Зачем же вы девятерых просто так убили?

— А вы представляете как у последнего очко сжалось?

В кабинете окулиста.

- Вы должны перестать онанировать.

- Почему, доктор? Я ослепну?

- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

Два гея явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.

- Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего

хорошего из этих смешанных браков не получается.

Когда прочитал вот эти афоризмы, чуть со мной кондратий не приключился:

-неГЕЕспособен

-город ASSтрахань

-в тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам

-дети - цветы жизни, старики - кактусы смерти

Приходит мужик на биржу труда. Его спрашивает агент:

- Опыт работы?

- Да какой там опыт! Так, еле концы с концами сводил

- Отлично! Так и запишем: Работал посредником в гей-клубе!

Из программы "Время" от 10.12.99

Шойгу:

"Я знал Аслана Масхадова как мужчину..."

Сидят зеки:

- Коля любит Мамбу.

- Толя любит Мамбу.

Забитый негр из угла:

- А Мамба вас ненавидит!

Два сослуживца:

- Вот, говорят, вокруг одни "голубые". Ты хоть одного гея знаешь?

- Нет. Но я тут недавно трахал одного парня, так вот он однажды переспал с геем, прикинь!

Гей (забытая маска commedia dell’arte) идет по узкой проселочной дороге, виляя бедрами с немереной амплитудиной и размахивая сумочкой. Напевает "I will survive!" и все такое ...

Из-за поворота - грузовик, не вписывается в очередной вираж гея, водитель не справляется с управлением, машина летит в кювет.

Водитель высовывается из разбитого окна: "Ты ж ... ты ж ... ПИДОРАС!!!"

Гей (в глазах радостное узнавание, жест ручкой с отставленным мизинчиком): "А ты - шофер, шофер!"

Пацан стоит у зеркала и духарится:

- Это для Ани, пшикает дезодорантом под левой подмышкой...

- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...

- Это для Лены, пшикает грудь...

- Это на всякий случай, пшикает под яйца...

Резко передёргивая руку пшикает жопу,

- А случаи бывают всякие.

Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен,

что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормальной женщиной.

Двое отдыхают после многочисленных игр.

Первый:

-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтобы так было всегда.

-Да и я тоже...

-Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами.

Второй восторженно:

-Да, любимый?!

Первый, после паузы:

-Давай с тобой сфотографируемся!

Стоит мужик у писуара и справляет нужду. Звонит мобильник.

- Маша. я не могу сейчас с тобой разговаривать, перезвони попозже.

- Чего делаю, чего делаю... Ссу я Маша...

- Да никого я не боюсь, просто хуй у меня в руках!

- Что значит чей хуй ???!!!

Встречаются два Гея.

Один другому говорит:

"Ой, я так влюбился! Так влюбился! Даже посрать некогда..."

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... Потом потрахались... Потом одного послали за коньяком, водкой... Опять потрахались...

- Бедная девушка!

- Какая девушка?

- Ну, которую вы пригласили к себе.

- Да она не пришла...

Два одессита разговаривают:

-Представляешь...иду вчера по Дерибасовской...вижу на земле 100 баксов валяются...думаю дай подберу...на шару 100 баксов...че бы и не поднять!?!?

-Ну и...?

-Ну, вобщем, я нагинаюсь за ними и тут я понимаю...что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов зарабатывать.

-Эй Гиви иди в очко играть!

-Hэт в очко больше не хочу!

-Hу тогда в преферанс?

-А это еще куда?

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:

- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:

- Милый, так это ж Дед Мороз был!

- То-то он поначалу так холоден был со мной!

Анекдот про гей-парад из "Московского Комсомольца"

27 мая. Москва, дежурная часть УВД

-Товарищ дежурный, ОМОН к разгону драки между гомосексуалистами и фашистами приступил!

-Ну и как там наши?

Старшина рычит перед строем:

-Женатые налево, холостяки направо!

Из строя вопрос:

-А голубым куда прикажете?

Старшина:

-Непосредственно за мной, стааановись!

Моются четыре гомосека в бане. Вдруг мыло падает. Один:

- Вася, подними мыло.

- Нет.

- Петя, подними мыло.

- Нет.

Четвёртый:

- Ну, давайте по разику поднимем, и домой пойдём.

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмед, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

Буратино подходит к папе Карло

-Папа, я люблю Пьеро.

-Ну и?

-Как ну и? Просверли дырочку в попе!

- Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил...

- Я-то выходил, а ты чего остался?

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?

- Ну да, в принципе, нормально...

- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:

- Э-э, типа я хочу трахаться!

Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи:

- Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься...

Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:

- Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдаться!

Монашка, смиренно:

- Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.

После секса хиппи срывает маску:

- Ха-ха, а я хиппи!

Монашка тоже срывает маску:

- Ха-ха, а я водитель!