Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнувшись в Таймс. Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал:

- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? Лорд, не отрываясь от газеты:

- Она, знаете ли, умерла.

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может быть Кальтенбруннер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:

- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?

- Понял.

Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:

- Раз!

Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:

- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Заблудился грибник в лесу и начал кричать. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и говорит:

- Чего ты кричишь?

- Хотел, чтоб меня кто-нибудь услышал.

- Ну я услышал. Доволен?

Судья говорит:

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?

- Чистая правда.

- Тогда на что вы жалуетесь?

- Доктор, поцелуйте меня!

- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

- Ах, какие у тебя красивые глаза, какая нежная кожа..., а эти груди ... как персики, а тут...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?!

Ночь... Муж жене:

- Свет, может минет?..

- Чего у нас нет?

- Да спи, дура, всё у нас есть!!!

Жена мужу:

- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.

- Заходите больная, раздевайтесь... Стоп-стоп, подождите, я хоть музыку включу.

- Вы гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу...

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?

- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...

- Ладно аспирин, но ванну! Меня вырвало после первых 10 литров.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте, я покажу Вам свою коллекцию.

Проходит конкурс пох@истов.

Сидят американец, немец и русский.

Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.

Вам должно быть пох@й...

Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.

Подходит организатор.

- Вы, наверное, не поняли правила...

- А мне пох@й !!!

* * *

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

* * *

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?

- А с чего ты взял, дорогой?

- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

* * *

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали,

котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.

- Отдохни недельку, беспокоить не будем.

Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?

- Да всё зашибись: машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в

наше время в комуналках жили.

- Ну а девчёнка как - молодец?

- Молодец! Убирает, готовит, когда я др@чу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.

Пацаны обалдели, спрашивают:

- Ты чё её не трахаешь что-ли?

- А за что её трахать? Она же не косячит!

* * *

У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда.

Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.

Прибывают они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы",

рядом с ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое

время смотрит на эту картину. Потом выдает:

- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

* * *

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.

- Это как?, спрашивает друг...

- Тебе понравится, говорит любовница...

Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:

- Ляпсик, Ляпсик...

Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям

лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик.

Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться

и кататься по полу.

Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает:

- А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в

рот насрать?...

* * *

Каковы первые признаки СПИДа?

- Острая боль в жопе и теплое дыхание в затылок...

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

* * *

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки

падения и приглушенный мат.

Через неделю встретил первого таракана на коньках.

* * *

Егор трахал меня, а я улыбалась, потому что знала: страдает только мое тело, а до души он, сволочь, не достанет... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

* * *

Что такое американский спецназ?

Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без

кока-колы, поп-корна и проституток.

* * *

Звонок.

- Кто там?

Детский писклявый голос:

- Это из милиции!

- Из какой милиции, деточка?

- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

* * *

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда

не произойдет (с) Амаяк Акопян

* * *

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!"

и "Дай пожрать спокойно!"

Во время переезда из города в город, мы потеряли кошку.

Через полгода она нас нашла каким-то невероятным способом, царапается под дверью. Открыл дверь отец, схватил ее на руки:

- Лапочка, как ты нас нашла, милая. Мы так соскучились. – а кошка вся грязная, ободранная, рожицу отворачивает, обидчиво. Мы ей молока налили, рыбки дали, сидит ест, а мы вспоминаем все проказы какие она устраивала, за которые отец ей обещал голову свинтить. Папа отмахивается:

- Да вы что! Я ей все прощу! Я ж ее люблю и соскучился.

Тогда кошка отворачивается от мисочки молока, топает к двери и начинает настойчиво мяукать, в непонятках отец открывает, а там… котята… шесть штук.

Теперь у нас 7 кошек...

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же

операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.

Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же

ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху

подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.

Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты

тушенку купила? А Клавка уже уносит! Су%и, почему нога дергается? Иди на х..р, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e$ твою, где

нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают

скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!

Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...

Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.

В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со

здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.

Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь

иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к

женщине.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как

дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы

спим.

Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора с равномерным размазыванием грязи.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Все идет хорошо, только мимо...

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой

плачут...

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все

положить....