Среда, 14.11.2018, 17:19
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Анекдоты 18 век

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает

 

Решил себя побаловать, купил себе тортик. Большой такой, в платиковой фигурной коробке. Больше всего мне понравилась наклейка на дне: "НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ"... жалко я это позно понял.

 

Рукописи - не горят!

Они - шифт-делетятся!

 

Новости про птичий грипп.

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

 

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как

охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево».

На этом охота и кончилась.

 

 

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

 

 

Девятый. Красят окно.

Восьмой. Принесли вино.

Седьмой. Починяют душ.

Шестой. Изменяет муж.

Пятый. Матерный хор.

Четвертый. Шурует вор.

Третий. Грохочет рок.

Второй. Подгорел пирог.

Первый. Рыдает альт.

Все. Прилетел. Асфальт.

 

 

- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?

- Твой дедушка был знаменитым проктологом!

- А папа тоже проктолог?

- Твой папа замечательный проктолог!

- А я, когда вырасту?...

- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

- Но я хочу стать автомехаником!

- Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

 

 

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.

 

 

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают

интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй.

Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать

и бeзoбpазия нe хyлиганить.

Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :

- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?

- Hy, дык давай!!

Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:

- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?

- Hикак нeт!!!

- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?

- Tак тoчнo!

- Пpавoславный?

- Tак тoчнo!

- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.

(нeхoтя) - Hy клянyсь.

- Tак, ты yзбeк?

- Hу!

- Мyсyльманин?

- Ага.

- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.

(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.

- А ты eвpeй?

- Hy да.

- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.

- Hy таки шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться? Toт нe игpал,

этoт нe игpал, а я чтo - сам с сoбoй игpал, чтo ли?..

 

 

 

В Европе как-то раз решили устроить конкурс на самое чувствительное влагалище. Выбрали троих претенденток американку, русскую и француженку. Условие конкурса - определить предмет вставленный во влагалище с завязанными глазами и без рук .

Расположили всех троих обнаженными на креслах .

Американке вставили огурец , она: Это, что-то продолговатое, с пупырышками - это наверное огурец!? Все - браво, браво!!!

Француженке вставили банан : Это, что-то вытянутое, ребристое, наверное банан!? Все – О,  браво, браво!!!

Русской вставили яблоко: Ну, это, что-то круглое, с веточкой, с листиком, наверное это яблоко !? Все - Ура , браво!!! Через несколько секунд хруст яблока - АНТОНОВКА!!!

 

 

 

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.

Подружка:

- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!

Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:

- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!

Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.

Подружка:

- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!

Нарк:

- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

 

 

- Жора, принесите маме сигарету.

- Мама, я таки шо вам, грузчик - сигареты разносить?

- Триппер по Дерибасовской разносить - это ты грузчик!

 

 

 

- Я вчера на свадьбу ходил...

- И как?

- Нормально. Вот - колечко подарили.

 

 

Панда - 32!

Собака - 24!

Акула - больше 1500!!!

...

Новодворская - ни разу!

 

 

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...

 

 

- Мама, тебя вызывают в школу!

- В школу??!

- Нет, значит когда в сауну вызывают - это нормально?

 

 

- Тебя чего вчера на работе не было?

- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

- Чем это?

- Х№йнёй страдал. Весь день.

 

 

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные.

Все в шоке:

- Батюшка, что ты делаешь????

- Гоню бесаааааа!!!!!

 

 

Выходят замуж три сестры.

Мать пишет им письма, спрашивает что как, как с сексом.

Старшая пишет через месяц матери:........................... Филип Моррис. Мать думает что за херня, листает журнал, видит рекламу сигарет: Филип Моррис-удовольствие до последнего вздоха. Мать порадовалась за дочку.

Отвечает средняя сестра через два месяца:.................... Нескафе. Мать ищет рекламу, видит: нескафе-удовольствие до последней капли. Хорошо, рада за дочку.

Через год пишет младшая дочь:....................... Бритиш Эирвэйс. Мать ищет рекламу и видит::: Бритиш Эирвэйс - семь раз в неделю, три раза в день, во всех направлениях!!!

 

 

выписка из форума-Тема как сделать яд в домашних условиях.

quote:

--------------------------------------------------------------------------------

послано Седой

Хотя это и не яд, но убивать лучше всего сосулькой в глаз.... хер потом кто что найдет... и отпечатков не останется....

--------------------------------------------------------------------------------

 

-ой какая собачка!!!

-осторожно, она кусается!

-а что же вы ей намордник не оденете?

-а как же она тогда кусаться будет?!?

 

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 20$, на какое-то время он успокоился.

 

 

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:

- Еврейка?!

- Нет, бл@, техасский рейнджер!

 

 

Объявления:

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу.

 

 

Автоответчик в психушке:

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

 

 

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- Оп-паньки.

 

В хлебном магазине:

- Мне один мягкий и половину жесткого.

 

Кассирша - покупателю:

- Вы не посмотрите мелочь?

Покупатель:

- Ну показывайте...

 

- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.

 

- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную.

- С удовольствием.

- Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.

 

В ресторане звонит телефон.

- Могу я у вас заказать один столик?

Официант сквозь зубы:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

 

Старый лорд женился на молоденькой девушке.

Первая брачная ночь. Лорд (жене):

- Дорогая, прошу Вас ко мне в постель.

(камердинеру)

- Джо, прошу Вас взять канделябр и хорошенько светить.

Пять минут спустя (жене):

- Как Вам, дорогая ?

Жена:

- Как Вам сказать, дорогой...

Лорд (камердинеру):

- Джо, дайте мне канделябр, а сами займите мое место в постели.

Через 5 минут:

Пять минут спустя (жене):

- А как теперь ?

Жена:

- О, прекрасно !!!

Лорд:

- Вот видите, Джо, как важно правильно держать канделябр !!!

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (08.02.2010)
Просмотров: 2886 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика