19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.

- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?

- Конечно! Как Вас зовут?

- Таня.

- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?

- Ой, спасибо!

- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.

- Спасибо! Хватит.

- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!

Не страшно, когда отвергают твою любовь. И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество...

Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.

И была там такая задачка:

Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с.

Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр

Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:

-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?

Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:

-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?

Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:

-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.

Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:

-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.

Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:

-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.

Вот так-то!

Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак:

- Вы кто?

- Мы ОМОН...

- Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы!

Голос диктора за кадром:

- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Маленький кто-то нашел где-то что-то,

Что-то зачем-то нажал у чего-то.

Это чего-то кого-то куда-то.

Будьте внимательны с этим, ребята!

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы - но от него требуют всё новых имен и дат.

- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.

- О, у меня прекрасная память... Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей - и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру...

Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,

до того, как вы его примете и вас поимеют!

Старушка-"божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.

Клерк:

- На какую сумму?

Старушка:

- Три миллиона долларов.

Клерк (несколько шокированный):

- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.

Ну, старушка потопала в президентский офис.

Президент:

- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?

Старушка:

- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?

- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть.

- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.

- Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!

На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.

Президент:

- Кто этот господин?

Старушка:

- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.

- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!

- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.

Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:

- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.

И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.

Президент:

- Что это с ним?

Старушка:

- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...

Американский журнал Business 2.0 опубликовал свой очередной список самых идиотских бизнес-решений прошлого года. Тот или иной товар, услугу или даже заявление пресс-секретаря оценивают тут не по тому, насколько удачным или неудачным оно было в плане доходов. Критерий один - очевидная глупость или дурной вкус.

Попадание в рейтинг - худшее, что может случиться с бизнесменом или компанией. "У нас был отличный год, но вспоминают нас не за наши достижения за год, а за один-единственный неправильный шаг. Это несправедливо", - жалуется представитель одной из компаний, вошедших в рейтинг.

Идиотская реклама

Компания Kraft Foods решила увеличить объемы продаж своих жевательных конфет Trolli Road Kill Gummi Candy. Однако мультипликационный ролик, размещенный в интернете, привел в конечном итоге к тому, что производство конфет пришлось свернуть. В ролике милые зверюшки, перебегавшие ночную дорогу, смешно пугались, оказываясь в свете фар быстро приближавшегося автомобиля. На этом ролик заканчивался. Что со зверями происходило дальше, любой мог догадаться, открыв пакетик с конфетами, выполненными в форме раздавленных автомобильными шинами змей, цыплят и белочек.

Компания Boeing Integrated Defense Systems удивила публику дважды. В одном из номеров вашингтонского издания National Journal компания опубликовала рекламу одного из своих самых грандиозных продуктов - многофункционального военно-транспортного конвертоплана V22 Osprey. На ней Osprey был показан в момент воздушной атаки на мечеть. Подпись под фотографией гласила: "Он спускается с небес. Забавно, но после этого наступает ад". Закрепиться в рейтинге компании помогли ее извинения в ответ на шквал гневных писем и телефонных звонков. "Мы считаем эту рекламу оскорбительной, сожалеем о том, что опубликовали ее, и приносим извинения всем тем, кого, как и нас, эта реклама ужаснула", - заявила представитель Boeing Integrated Defense Systems Мэри Ферстер.

Крупнейший в мире ритейлер Wal-Mart попытался при помощи рекламы опротестовать решение властей штата Аризона, запрещающее торговому гиганту открыть супермаркет в городе Флагстаффе. На постере были изображены нацисты, сжигающие "неблагонадежные" книги, в центре плаката отчетливо виднелась свастика, а подпись гласила: "Неужели мы позволим правительству решать, что нам читать? Конечно, нет... Так почему же мы должны позволять правительству решать, где нам делать покупки?!" Вопреки ожиданиям, винтажная реклама возымела прямо противоположный эффект: использование в ней нацистской символики вызвало бурю возмущения со стороны простых жителей и местной организации, защищающей права евреев.

Идиотские товары и услуги

Компания Russel Stover выпустила в марте 2004 года новый продукт - 15-сантиметровую шоколадку в форме распятия. Верующих такой подход возмутил. Позже к протестам подключились и высокопоставленные представители католической церкви, посчитавшие, что шоколадная версия распятия не самый удачный способ выражения религиозных чувств.

Самой идиотской услугой, скорее всего, стоит считать задумку редактора отдела писем и комментариев газеты Los Angeles Times Майкла Кинсли, которая уже стала притчей во языцех. Кинсли решил ввести на веб-сайте газеты правила, аналогичные тем, что действовали до недавнего времени на сайте бесплатной веб-энциклопедии Wikipedia. Проект под названием wikitorials заключался в том, чтобы позволить любому посетителю сайта газеты Los Angeles Times корректировать по своему усмотрению редакционные заметки газеты. Читателям нововведение понравилось: они стали соревноваться в умении передавать свои мысли исключительно нецензурно и оскорблять всех и вся. Проект продержался всего три месяца, Кинсли подал в отставку.

Идиотский маркетинг

В США неудачные рекламные выдумки могут довести до суда. Лос-анджелесская радиостанция KBDS устроила викторину с главным призом - автомобилем Hummer H2. Приз достался некоей Шэннон Кастилло. Победительница поехала забирать приз, оставив со своим ребенком специально нанятую по такому случаю няню. В штаб-квартире радиостанции ей вместо ключей от новенького H2 попытались торжественно вручить пульт дистанционного управления. Кастилло пульт не взяла, и требует ключи от настоящего автомобиля либо компенсацию через суд: ее ввели в заблуждение. Расходы на няню истица согласилась не включать в сумму иска.

В похожей ситуации оказалась еще одна радиостанция - WLTO из Лексингтона, штат Кентукки, проводившая конкурс "100 кусков в прямом эфире". Нориша Гилл, победительница конкурса, прибывшая на станцию, выяснила, что речь идет всего-навсего о 100 шоколадных батончиках "Кусок", производимых компанией Nestle. Гилл надеется отсудить 100 тыс. долларов.

Идиотские деяния

Эксперты журнала Business 2.0 - американцы, поэтому большинство из зафиксированных ими проявлений идиотизма произошли с американскими компаниями. Но и мимо международных историй они пройти не могли. Нельзя было проигнорировать, к примеру, историю, случившуюся в конце года на Токийской фондовой бирже, когда один из трейдеров компании Mizuho Securities ошибся клавишей на своем компьютере и продал 610 тыс. акций компании J-Com за одну иену, вместо того, чтобы продать одну акцию за 610 тысяч. Ошибку быстро заметили, однако Токийская биржа потребовала, чтобы заказ был выполнен. Mizuho Securities потеряла на сделке 225 млн. долларов, что примерно соответствовало ее годовой прибыли.

В Британии служба онлайн-бронирования номеров гостиницы Lanesborough Hotel случайно скинула ноль на конце суточной стоимости номера, тем самым предоставив возможность заказать номера стоимостью 350 фунтов всего за 35. От желающих воспользоваться такой скидкой не было отбоя. Обнаружив ошибку, администрация отеля предложила всем заказавшим номера перебронировать их уже по стандартной цене. Только после того, как в ответах обиженных клиентов все чаще стало звучать слово "суд", руководство Lanesborough Hotel сдалось, пообещав соблюсти условия сделки.

Экономика на пальцах

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль:

А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!

Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Она ломаться отказалась наотрез...

- Скажите, вы курите?

- Только после секса... В общем, не курю.

Новая схема развода. Будьте внимательней!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят «довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста» Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Режиссер актеру:

- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь!

Изобрази вожделенное чувство?

...

- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во

весь рост бутылка холодного пива!

- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы

дальность полета была максимальна?

- Спрашивайте.

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:

"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"

- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!

- АААААА!!!

- Сержант Иванов, ваши документы!!

- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!

- Что вы орете так?

- Мне страшно!! ААА!!!

- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и

нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На

Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?

- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу

пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".

Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные"

sosulka2006 (00:05:21 5/04/2006)

Меня Олька я из нижнего.

Бильбо (00:05:56 5/04/2006)

у вас там конкурс был что-ли???

sosulka2006 (00:06:22 5/04/2006)

Какой?

Бильбо (00:07:09 5/04/2006)

у вас наверняка есть мисс Нижний Новгород 2006...

Бильбо (00:07:20 5/04/2006)

и ник у тебя забавный...

sosulka2006 (00:09:27 5/04/2006)

Так! И какие у тебя мысли по поводу него?

Бильбо (00:11:34 5/04/2006)

ты наверняка выиграла...

sosulka2006 (00:12:11 5/04/2006)

А как ты догадался?

Бильбо (00:12:54 5/04/2006)

выглядит как титул...