Пятница, 20.04.2018, 05:35
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

анекдоты 39
Объявление:
- На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!

Написал знакомый:
Пришёл вчера, значит, домой, разулся-разделся, зашёл в комнату, включил свет - хлоп! и лампочка одна сгорела. фу-ты ну-ты!
Взял запаску, вкрутил, включил - не горит. Выкрутил, открутил патрон, дунул в него, закрутил обратно, вкрутил лампочку, включил - не горит! Выкрутил эту, выкрутил которая горела, поменял местами - не горит!!
Хм... подтащил стол, поставил на него светильник, снял крышку, чтоб светлее было, принёс стул, взял пассатижи, отвёртку, полез разбирать. Снял псевдохрустальномедную конструкцию модели "@бала" с лампочки, так сказать, доступ к органу обеспечил. Открутил патрон, смотрю, один проводок отгорел и висит себе свободный, как птица.
Стал выкобениваться, как бы его на место прихомутать, а проводочек-то ко-о-о-ороткий! Автор, с%ка, укоротил его по самое некуда, видимо, думал, что на навека. ну, думаю, всё у нас в стране советской через ж%пу - соберут конструкцию так, что не подлезешь (вспомнил почему-то как менял стартер на своей "копейке" - кто пробовал, тот знает). Стал оттягивать проводочки пассатижами, как гитлер в бункере 8-го мая в 1945 году. Ну, кое-как урвал у пространства пару миллиметров, аккурат под болтик всунуть и прикрутить.
А болтик, с@ка, ма-а-а-аленький! А проводочек коро-о-о-о-отенький! А нервы-то, б%%%ь, не железные - капля пота по шее стекает - прямо в чашу терпения. Прихватил проводочек, пальцем его под болтик пропихнул, прижал, отвёртку вставил в расщелину, начинаю крутить - б%я... Теперь цоколь мешает! Отвёртка упирается! Прокручиваю, а она всю конструкцию вбок сдвигает, и проводочек из-под болтика уходит! Ну, %-о-о-об твою мать!
В общем бился как немая рыба об лёд непонимания, туда-сюда инструментами крутил, как студент-хирург на практике, но загнал и прижал. Фу-у-у-у-у... аж на душе полгечало. Отпустило чуток. Прикрутил патрон, вставил лампочку, включил - НЕ ГОРИТ!!!
Ну, думаю, вот они! Пришли, наконец, за мной! Огляделся по углам - никого. Даже серых кошек. Вот думаю, день не пьёшь - что начинается. Полез на этот раз к патрону уже с дозиметром, который концентрацию электронов измеряет. Почитал прилагаемую краткую инструкцию на китайском языке, думаю, а ладно, чего там, надо присовывать. Потренировался на розетке, нащупал там 258 вольт и полез на монтажные высоты.
Сую, значит. Один сюда, второй сюда, с внутренней стороны цоколя. Тишина. то есть, хоть бы один электрон проскочил - нет! Щупаю снаружи - о! Есть контакт. То есть, потери где-то на перемычке. Все беды в нашем мире от отсутствия должного контакта.
Делать нечего, раскрутил с такой любовью и ненавистью прикрученный проводок обратно. Вынул болтик, прочистил площадку, снял чуток кембрика, взял паяльник, окунул в канифоль, пролудил эту тварь беспощадно вдоль и поперёк, натянул узцы и, преодолевая земное притяжение, законы сопротивления материалов, присобачил его болтом к площадке. Слез, вытер сопли и слёзы, вымыл дрожащие руки с мылом от всей этой скверны, вернулся в зал и включил - ... не, нет. не горит. не горит. не горит! НЕ ГОРИТ, БЛ@ДЬ, ЭТА @БАННАЯ ЛАМПОЧКА! НЕ ГОРИ-И-ИТ!!!!
А-ха-ха-ха!! Не горит! Гы-ы-ы-ы-ы-ы!!!! Не горит! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит, не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит! Ля-ля-ля-ля! Не-горит, не-горит, не-гори-и-и-ит!
В общем я осознал всю правильность принципа разделения труда: кесарю кесарево, лампочки на$%й - то есть электрикам. Думаю, да чего там надрываться? Сделаем вызов, придёт гоблин и пусть разбирается!
С лёгким сердцем водрузил хрустальную составляющую, у@бал по ней как следует напоследок, чтоб отпустило, убрал все инструменты и пошёл опять руки мыть. Вернулся, сел на диван, чпокнул машинально выключатель, - горит...
Вот что не говори, а если у тебя в трудовой есть запись "электромонтёр 6-го разряда", это ничем не победить.

На "Эхо Москвы" один спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): "Мы живём по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами...".
Надо ж так кратко, но ёмко и точно описать ситуацию в стране.

Как-то раз бродили с женой по одному из московских гипермаркетов и стали свидетелями такой сцены. В отделе, где продаются предметы личной гигиены (мыло, зубная паста и прочее), какой-то мужчина у стойки с презервативами с интересом разглядывает разноцветные коробочки с резиновыми изделиями. В это время его сынишка лет пяти, уставший от бесконечного похода по магазину и изнывающий от скуки, бесцельно болтается у него под ногами, но, вдруг, тоже обращает внимание на презервативы. Указывая на красочные упаковки в руках отца, мальчик тянет его за рукав и спрашивает: "Пап, а пап! А что это такое?" Отец, не сразу отвлекшись от своего занятия, с рассеяным видом поглядел на сына и, ничуть не смутившись, ответил: "А-а, это НАПАЛОЧНИКИ, сынок".
"Мммм!"-протянул понимающе мальчишка.

У меня муж был свидетелем такого разговора. Американец и англичанин спорили кто же победил во вторую мировую. Американец доказывал, что они, а англичанин, что русские, в этот спор не выдержав вмешался немец и сказал: "Hу, что вы спорите, русские победили”. На что американец у него поинтересовался: "A ты что вообще вмешиваешься, ты-то откуда знаешь?"

Угостили на дня нашего Бухгалтера девушку весьма неплохую, слегка блондинку конфетами типа Чупа-Чупс. Взяла она одну и вышла в курилку, а там уже стоят и курят сотрудники в умной тишине. Она так задумчиво глядя в даль в окно начинает эту конфету близывать, в общем четко так со знанием дела, видно увлеклась внутренним мыслям. Я из подтишка спрашиваю у ние: -"Блин как классно у тебя получается".
На что она совешенно на автомате выпаливает -"Что дали то и сосу!" Только потом когда до нее дошол комизм ситуации она покраснела и выдала новый перл -"Вечно ты всякой гадостью забиваешь мне голову" Все аут!

Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Звонок друзьям:
- Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!

Вовочка: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители: - Снеговики слепили.

Борис Моесеев закончил школу с отличием...
Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...

Учительница литературы ведет урок по русским народным сказкам. Разбирая основных сказочных персонажей, она спрашивает детей:
- Вы, дети, знаете, что у змея Горыныча было три головы. А как вы думаете были у каждой из них имена или нет?
Вовочка поднимает руку. Учительница:
- Ну скажи, Вова.
- Были.
- И как же их звали? - удивленно спрашивает учительница.
- Их звали Армия, Авиация и Флот. А потом у средней головы вырос большой рог, и его назвали Космические войска.

Встречаются два друга, один совсем грустный, другой его спрашивает:
- Что такой смурной?
- Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.
- Даа, она тебя за это по головке не погладит.
- Ты что, я думаю совсем не даст.
Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (10.02.2010)
Просмотров: 507 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 204
Друзья сайта
Статистика