- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!

- "Всадница без головы" - что это такое?
- Блондинка на лошади!

Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух:
"Я вчера такого человека оттрахал!"

Из разговора двух подруг:
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Выпил мужик литр. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик ящик пива. Жена опять скандалит.
Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше?

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замерзла и устала стоять на ногах. Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.

Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово "надо" и заставь других.

Остановка. Довольно симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни с намеком отвечают:
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы:
- А в цифирках это сколько?

Продавщица в магазине сказала мне что этот вибратор заменит мне мужчину.
Ну и лежит он целыми днями возле телевизора даже мусор не вынесет. Никому нельзя верить.

Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта: "Поставь галочку напротив цифры 10!"

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

Урок литературы в школе. Мариванна обращается к Вовочке:
- В прошлый раз мы разбирали пьесу Гоголя "Ревизор". Можешь ли ты назвать нам другие три произведения великого писателя?
Незнание предмета никогда не смущало Вовочку, если он хотел поддержать интересный разговор:
- "Гаишник", "Таможенник" и "Налоговый инспектор", Мариванна!

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

Зима. На улице около -20, добросовестная такая метель - залепляет глаза, дышать невозможно.
Супруга везёт 3-х летнюю дочь из детского сада на санках.
А эта маленькая приколистка, закутанная в шарф по самые глаза, базлает на всю вьюжную Уфу: "Ой мороз, мороз!!! Не морозь меня!!! Не морозь меня,..." и далее по тексту.
Можете себе представить реакцию прохожих.

Недавно я узнала некий синоним понятия "кунилин№ус", так вот еще это называется "полирнуть бобра".
Ситуация: звонит мне подружка, болтаем о том о сем, зашел разговор кто в чем ходит, похолодало ведь.
Она: я вот шубы смотрела в магазинах, норка все таки дороговато, смотрела еще бобра...
Я начинаю тихо ржать...
Она: а че ты смеешься, стриженный бобер очень даже неплохо смотрится:)))

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.

Парень встречает девушку на улице:
- Дай телефон!
- Так сразу? Влюбился с первого взгляда?
- Дура, а ну быстро аппарат давай, а то в морду получишь!

Возвращается муж с работы домой и говорит жене:
- У меня к тебе два вопроса.
- Орала не будет, - сразу же отвечает жена.
- Да нет, я просто хотел спросить, не надо ли сходить в магазин.
- Спасибо, я сама все купила, - отвечает довольная жена. А что за второй вопрос?
- В жопу дашь?

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!

Приходит мужик на стоянку, а на его машине царапина. Он подзывает охранника и спрашивает:
- Это че, так было?!
- Нее, это так будет!

- Кто на земле самый компетентный?
- Хуй. Он знает все и всегда.

Встречаются два колобка:
- Я вчера с такой клевой колобчихой познакомился! Формы - ну просто идеал: Два пи эр X два пи эр X два пи эр!
- Зато у моей новой подруги ноги от бровей.
- Тоже колобчиха?
- Нет. Осьминожка.

Вернулся муж из командировки. Ночью собрались с женой трахаться. Жена:
- Одень презерватив.
- Зачем? Мы же не пользуемся?
- А может ты там налево ходил?
- А может ты тут мужикам давала?
- Потому и одень!

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, подумал Штирлиц. Зачем же тогда приходить?

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен:
- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!
- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.
На другой день - то же самое. Бармен:
- А сегодня что?
- Узнал, что и средний сын - гомик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
- Ну, а сегодня-то что?
- Старший сын... тоже...
- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
  - Да... жена.