Среда, 14.11.2018, 16:13
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Анекдоты из России 47

Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то

ему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай.

И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги,

рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж

интересно как!

 И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении,

затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю,

второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина

наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все

теперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того,

он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.

В чем дело, товарищ, спросили его.

Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался.

О, я ничтожество, у меня маленький хуй. А она еще хотела из жалости

взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин

и успокоить его было невозможно.

 

Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж

жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой

вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари

глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли

в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они

на солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла,

служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.

А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у,

и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как

начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не хуй базарить, братаны,

вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армии

пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся.

Хуй был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали,

хуе-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались,

в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле

кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышит -

в соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка

на измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прям

воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страус

по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами,

прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилипла

эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорят

шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.

 

Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли

не с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладких

грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары

загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами

поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.

 Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный был

предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные

лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали

в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины

надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный

хирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастый

белорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадно

смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое

полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана

бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была

продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, хули ты

ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно

выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано,

крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал

ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой.

То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив

тонкую кожу, она наглухо застряла в столе.

Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители

советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик

карася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестник

горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним,

крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следила

огромная гипсовая голова дедушки Ленина.

Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель

недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга,

быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк,

выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишь

заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.

 

Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что он

обменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодно

ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая

придает члену необычайную твердость и выносливость.

Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиенная

мазь". Через два часа он получил два тюбика.

В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов

заветное средство.

Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда

Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в

баталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную

робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки,

просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом.

И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами.

Хули ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождался

ответа.

Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до

приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту.

Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие

засыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу

с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник

этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. Какая сука

разбудила Ленина, возмутился профсоюз Кузнецов; подобные слова

говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие.

Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не

контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.

 

 Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх

фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая;

потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него

были охуевшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана

била струя воды.

Пупкин, еб твою мать, ты что, сука, аххуел с горя? - закричали ему

товарищи.

Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках

и спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденный

орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но

крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он

успокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк

под ласковыми взглядами сослуживцев.

Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения.

Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал.

Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем

он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно,

Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга

сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать.

После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем,

потрахаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся в

ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в

кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его

холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.

Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой,

прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной

ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову.

Пупкин старался.

 

Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинского

семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать

минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом

обхватила его руками и ногами и все завертеї

Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя

вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую

подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и,

неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую

жопу пополам.

 Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский

конец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура!

И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки,

и падали со стен отсыревшие обои.

Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин

бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый

член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза.

Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете,

как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот

так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью

мази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он

сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.

К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось

впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным

никак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие,

жирненькие деточки. Hoaxer (a)

 

 

В мире существует много различных конкурсов, призов и наград.

Есть и так называемая Дарвиновская премия, которая ежегодно

присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку

человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь

смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким

способом.

В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под

автоматом для продажи LКока-колыv, который упал ему на голову,

когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему L

Кокиv. В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который

поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель

от самолета и  врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню

метров.

И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса

- один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина.

...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил

на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло -

из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения

со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением

реактивных самолетов, летающих над его домом...

Но вот однажды голову Лари осенила Lблестящаяv идея. Он решил

немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным

имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый

из которых при полном наполнении имеет размер более метра

в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари

надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил

стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция

находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее,

взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой

и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял

с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил

дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться,

он пробьет им несколько шаров.

Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно

свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить

"якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров

десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю.

Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог

располагает.

Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то

медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было.

Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему

не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте

100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех

с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку

груза и попасть в затруднительное положение, он не решился

прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода

и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов.

А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его

относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского

международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат

первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался

с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем,

плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию

работников аэропорта!?

...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то

объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом.

По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для

выяснения обстоятельств был послан вертолет.

Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана.

... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал

дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался

за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось

догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень

не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики

попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет

подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый

раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет

поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил

спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его

отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил

труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же

был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного

пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного

в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов,

присланных для освещения смелой операции по спасению человека.

Он спросил парня: LРади чего вы это затеяли?v Лари остановился,

повернулся и беспечно ответил: LЧеловек не может сидеть сложа руки

на одном месте.

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (01.02.2010)
Просмотров: 343 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика