Среда, 14.11.2018, 16:52
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Анекдоты из России 50

Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими.

Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на

грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не

пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в

какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным.

Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан

и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

 

 

 Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,

поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно

умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.

Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря

на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты

там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то

дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,

кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит

в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,

тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней

в два счета.

 Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который

проживал в одном из "спальных районов"  - в 16-тиэтажном доме, причем

на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные

родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами

уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли

инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент

возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был

мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,

грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже

поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила

затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать,  вдова

нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему

не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез

и надолго.  Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят,  а вот

у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано

некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись

в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного

ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,

что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки

многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,

не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще

и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить

гроб на веревках  из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где

достать веревки такой длины, во-вторыхїну как бы вам объяснитьївот

представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повеситьїи тут

мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гробї В общем,

учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное

решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать

легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль

труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних  привлекать

не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли

ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря

наслаждались  жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как

известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу

даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил

возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка

успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным

(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое

скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,

в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,

помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать

будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят

на "подсадку"ї Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то

на три минуты.

Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.

В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы

воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время

нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает

Рома в долгие зимние вечера за кружкой пиваїТеперь вообразите:

а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым

этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и  звал

на помощь, потом обессилел и покорился  судьбе. Когда его вызволили,

он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.

Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй

труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).

б)  -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,

жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового

напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось

обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли

с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно

находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного

починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.

Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили

щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только

сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить

свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили

его домойї.Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой

истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные

родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного

хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить

инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же

кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопенаї Особую прелесть

произведению великого польского композитора придавало то, что

тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,

что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки

авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,

пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,

которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:

"Хлопци, вы так гарно граетеї" После этого в составе оркестра остались

только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало

воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер

же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже

совершенно невменяемым,  поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую

для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердцеїНе имея

возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность

момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.

Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.

Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем

звучание у него явно замогильноеїСтолпившись вокруг ямы, где

скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть

что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься

тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,

бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,

наверное перевернулся в своем гробуї

 

 

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в

командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5

бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были

отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг

сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал,

и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом

встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу

(а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял,

что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом

со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в

ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму,

где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему

в руки  сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,

и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,

он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний)

раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

 

 

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

 

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит

здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все

как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника

и тряся его говорит:

- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....

 

 

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле

с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами

и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели

авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает.

А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.

В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят

замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета

и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам

разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"

Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове

надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул.

Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже,

по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка

самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит

на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке

и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой

товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая

или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего

он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове

сидящего в люльке. Нокаут!!!

 

 

 История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой).

Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова

прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из

орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу

молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова

за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать,

и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить

один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид

и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот

день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время

в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события,

было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие

витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня.

Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два

слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему

воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться,

да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица.

Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок,

он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный,

предупреждает его:

- Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот

день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети.

Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его

спрашивают фамилию. И он решительно отвечает:

- Михайленко.

Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам:

- Фа-ми-ли-ен та-аг.

Вова отвечает:

- Ми-хай-лен-ко.

Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге:

"Фамилиен таг".

Вова забирает у нее ручку и пишет ниже:

"Михайленко".

Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое

поменьше) и отпускает с миром.

Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и

несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается

и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он

не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая

банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку

и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то

в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо

идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он

открывает дверь, заходит и видит:

Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!!

К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых

женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере.

Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо

от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна,

чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан.

Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он

уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит

дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить.

Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать,

подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь,

наблюдает  за ним а потом на ломаном русском говорит:

- Ты ис советски гарнизон?

- Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал?

- Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце

под своей жопой.

- А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца,

но идти за ним уже не решается.

Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение

слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях.

Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять -

открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая),

забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос"

(знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя

на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова

не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав

разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело

выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи

и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан

чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше

не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (01.02.2010)
Просмотров: 350 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика