В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду

говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное

мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови.Мы,студенты, вобщем-то

сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да еще и

по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали.Вот сняли как-то нашу

мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие.Стоим,

значит, около станции переливания крови,курим,травим анекдоты, ждем

своей очереди.Тут подваливает потрепанный мужичонка,ну сразу видно-

синяк и начинает жалобным голосом канючить,мол,ребяты,дайте пару копеек,

а то трубы горят, сил нету.Ну, тут один из наших решил приколоться,

говорит:

-Ты че дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.

Он:

-Как так подзаработать?

-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!

Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и

начал ныть:

-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!

Мы ему:

-Да ты че, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма,наверно, а одни

сивушные масла,за это еще и по шеи заработаешь!А вобщем-то как хочешь,

нам то что...

Взяли мы мужика с собой,заходим,одеваемся в белые халаты,колпаки,на

ноги-бахилы.Мужика тоже одеваем, все как положено.Подходим к комнате

переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим

образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,

за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок

(на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок,

просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают.Находим мы банку

из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,

снимаешь штаны,дальше дрочишь,одним словом сколько можешь в баночку,

после этого встаешь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают

специальным раствором,моют,ты им отдаешь баночку,они ее взвешивают и

получаешь свои бабки.Понял?Понял!

Дельше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за

приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд

медитирует,затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким

вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряженная тишина,

наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты

выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас,

она устремляется в комнату старшей медсестры.Мы затаив дыхание наблюдаем

за разворачивающимися событиями.Из окошечка перегородки высовывается

чья-то голова и начинает яростно ругаться,что-то вроде:

-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию

вызову!

На что мужик совершенно не реагирует,увлеченно заканчивая начатое дело.

Наконец он довольно крякает,встает с кушетки,подходит к окошечку,откуда

доносились ругательства и просовывает туда свой пенис,на что немедленно,

видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту.Он отскакивает и

озадаченно начинает возмущаться.В этот момент в впомещение с грозным

видом врывается старшая медсестра,хватает мужика за шиворот и начинает

яростно трясти.Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:

-Че те надо,я все сделал как надо.Вот грамм 50 наверно!Деньги давай!

-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!

С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и

вышвыривает его вон из комнаты.Мы корчимся в предсмертных судоргах.

-Они че психованные?-обращается он растроенно к нам.

-Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведет...

За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку.Думаю он

на нас не сильно обидился...

Есть у меня друган, Мачей, поляк.  Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,

качается, в хоккей в защите играет, все такое.  В ту субботу он мне помогал

в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил.  Еще с нами Валера был,

он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.

Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.

Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",

в которых все больше женщины с большими грудями.  Совсем я уж собрался

уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины?  Мол, всем

хорошая буженина, а он ее есть не может - последний день Великого поста

или что там у них, католиков, перед Пасхой.  А на выходные он домой уезжает,

так что пропадет добро.  Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!

Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.

Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике.  Мачей

бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит.  Вкусно,

спрашивает?  Ага, говорим, вкусно.  Оказалось он два дня не ел, с четверга.

Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.

Как только мебель мужик двигал, не пойму.  Мы доели по-первому бутерброду,

пошли по-второму, не пропадать же добру.  Мачей с ноги на ногу переминается,

на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск.  Может,

говорит, и мне ломтик?  А то, говорит, сейчас от голода двинусь.  Конечно,

говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье.  Мы, говорю, никому не расскажем.

Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,

не проведешь.  В общем, серьезно к делу подходит.  Я же говорю, поляки они

хуже итальянцев в этом смысле.  Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.

А Валера уже и огурчик солененький в  холодильнике нашел и нарезает.

Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком.  Тут у Мачея все

тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,

не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах

пожирали его же буженину, да еще с огурчиком.  Приладился к буженине,

ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает

лампочка.  Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза

к потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что

не дал в грех впасть.  Мы с Валерой, ясное дело, на полу.

Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот

что случилось дальше.  Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем

испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было

нельзя, а сегодня уже можно.  Как он жрал!...

История произошла года два назад зимой...

В общем, решили два приятеля пойти в Парк Горького покататься

на коньках. Вечер, морозец. Вспомнили про еще одного своего корефана -

любителя покататься, решили его взять с собой, и звонят ему. Его нет

дома, трубку барет мама и говорит, что он на Дне Рождения по такому-то

телефону. Они звонят, он говорит, что на празднике - тухляк, скукота,

короче договорились встретиться на Октябрьской. Он приехал вовремя,

однако изрядно набрамшийся. Они покатались чуток, зашли в раздевалку -

погреться. Погрелись 0.7 водочки. Парня (третьего) развезло - в тепле,

да на старые дрожжи... В общем,когда они обратно кататься выходили,

этот товарищ вместо того, чтобы пройти в дверь направо (на каток),

открыл дверь налево (oтделение милиции), кто был на катке в парке

Горького - тот знает. Менты порадовались - "Сам пришел сдаваться!"

и отправили его в трезвяк. Было бы оно все не смешно, если бы через

день после этого одному из "конькобежцев" не позвонил тот, что попал

в трезвяк, спросив (дословно): "Максик, дорогой, сказали, ты мне можешь

объяснить! Представляешь, позавчера помню последний момент - сижу,

пью на дне рождения... Потом просыпаюсь В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ... В КОНЬКАХ!!!"

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.

Предмет - что-то про программирование, точно не помню...

впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая

девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от

компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото

всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку

подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,

шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную

информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле

поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но

должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,

не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный

вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)

Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:

"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,

как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"

- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...

- Потому что каждый четвертый - високосный!

....

Проведенное расследование показало, что девочка выскочила

в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала

терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).

Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда,

так ничего и не поняла...

VjR

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).

Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).

Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как

раз в это время там рыба на нерест поднималась.

Ну так вот:

Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи

чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу

молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили

наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще

до конца окружающее, Сергей...

просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,

подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.

У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли

сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами

катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -

стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.

"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул

(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."

А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю

выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -

медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).

Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)

Приятель рассказывает недавно:

- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.

Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу

на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке

машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил

сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать -

не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?

Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды,

так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно,

нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик

какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на

меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил

сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая.

Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю,

запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего

ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне -

да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы

на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать,

действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка",

чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.

- А какой же главный?

- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива

этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать

пришлось, чтобы он мне закончить дал?