Вторник, 23.10.2018, 15:08
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Анекдоты из России 54

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.

А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в

районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),

я стою на перроне и жду прибытия поезда.

И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери

и я вижу - передо мной сидит  мужик на толчке и читает газету..

Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на

реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления

не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

 

 

Это не анекдот, это быль...

Мужчина красиво трахает подругу...старается...

У мужчины вот-вот должен наступить этот прекрасный момент

освобождения, расслабления, наслаждения и восхищения...

И в это мгновение подруга произносит следующие слова:

"Милый, давай сходим в театр, что ли ?"...

 

 

В начале 80-х я учился в университете в славном городе Беер-Шеве.

А подрабатывал в охране того же университета. На выезде из кампуса

был шлагбаум, и нам строго-настрого было приказано: не открывать,

пока выезжающий транспорт ПОЛНОСТЬЮ не остановится (там,

на выезде, было действительно опасное место).

Итак, стою я на шлагбауме где-то в час ночи. Из кампуса вдалеке

появляется фара с характерным звуком - мотороллер. Ну я, естественно,

держу палец на кнопке и жду полной остановки. Мотороллер едет нормально.

И вдруг, метрах в 50-ти от меня, он врубает другую передачу, газует как

истребитель и летит прямо на шлагбаум. Нажать на кнопку я не успел, да

если б и успел, шлагбаум так быстро не открывался. Короче, я уже считал

себя свидетелем тяжелой дорожной аварии, как парень круто завалился

набок, ПРОШЕЛ ПОД ШЛАГБАУМОМ, выпрямился, вылетел на шоссе

 

скорость. Под конец он очень медленно подъехал ко мне - наш же

студент-охранник, вез мне сэндвич. И спокойно так говорит:

- Понимаешь, послали меня отнести тебе сэндвич. Ну, а кому охота

  переться пешком полкилометра. Машину я вожу, на велосипеде езжу,

  ну и одолжил у одного из наших мотороллер. Еду, все путем, но под конец

  хотел спокойно сбросить передачу - получилось наоборот, да рука

  на рукоятке повернулась - а это полный газ, слава Богу, ты шлагбаум

  вовремя поднял, прямо перед моим носом, а шоссе было пустое, так что

  там я уже справился.

Рот мой как был, так и оставался открытым. Парень вставил в него

сигарету. Совладав с собой, я сказал очень тихо:

- Я не успел нажать на кнопку.

Парень, не говоря ни слова, подвел мотороллер к шлагбауму, высота

которого оказалась равна высоте фары. А затем сказал:

- Хорошо, что я был без каски. А то бы задел.

 

 

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.

И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)

клозетов нетути, а которые есть - закрыты на замки и VIP ONLY.

У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,

между вагонами гадить, и в тамбуре - тоже не буду. А как же тогда?

А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул

между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними

его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель

образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от

своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни

деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на

каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,

ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,

и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое

не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят

очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку

зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.

Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд

орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,

напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.

Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,

возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник

шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,

а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,

рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит

профессионализм и высокое чувство моральной ответственности

за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:

лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой

и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,

прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина

за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие

все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные

отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру

не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.

И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только

минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,

все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания

и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз

пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это

безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -

высоко, снизу - мешают его ноги, а посередине - прилипшее

к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле

не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает

стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику

опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог

машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран

дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное

состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке

с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,

обеспечивает связь с машинистом).  Нажав на нее, милиционер

кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой

стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает

расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их

не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом

месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,

на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до

утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он

представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...

что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет

Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего

рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который

с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей

станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.

Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,

уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон

несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное

устройство работает только в одну сторону - в сторону машиниста.

Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории

оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.

Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное

сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,

все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,

подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности

дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает

недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,

строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.

Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,

обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции

(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.

В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами

и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией

связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.

Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери

открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика

подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым

хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает

и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя

выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.

Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под

пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки

былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

   История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика

не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных

повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило

и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и

вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще

не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,

утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся

в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.

 

 

Сидим мы на крыше, под нами расстилается площадь Трех Вокзалов.

Жарко, оцинкованное железо накалилось, работать не очень-то

и хочется. Тем паче, снизу вовсю работает кооперативный гриль-бар,

извергая аромат жареных цыплят. А денег ни у кого нет, и нет

настолько, что даже не получается чего-нибудь купить для обеда.

Сидит мой двоюродный брат Юра, молоток свой свесил между колен,

понурился и говорит:

- Эх, что за жизнь несуразная. Деньги будут только через неделю,

  одолжить не у кого, а жрать так хочется. Сейчас бы хоть хлеба

  кусок...

В этот момент его накрывает тень, раздается скрежет когтей по железу.

Рядом с Юрой садится ворона. В клюве у нее - измызганный кусок хлеба.

Ворона косит глазом на Юру, медленно разжимает клюв и взлетает.

Ворона в небе, хлеб у Юриных ног, мы, корчась от смеха, неспешно

съезжаем к краю крыши...

 

 

 Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины

об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался

с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный,

хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел,

внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он

был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все

северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем

вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик

с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.

Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек

из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно

быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться

к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану,

что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему

желаю всяческих успехов.

   Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того,

что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане

массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников

поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил

за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары,

погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.

   Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону,

и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал

я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.

   Привидение сказало женским голосом:

- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?

   В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог

допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что

исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили

и его постель. Китель, правда, висит.

   Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:

- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.

   Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил,

что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно

я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся

в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина

срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать.

Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне

в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не

в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем?

Черт, слабоват я в теории.

   Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось

примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан,

шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли,

они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала,

сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила

ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.

- А одежда-то какая?

- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.

   Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк.

Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.

   Я вылез, оделся. Говорю ей:

- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь

такое привидение и заикой на всю жизнь...

   Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель

и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик.

Выходим  в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские

звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.

   Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт.

Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет.

Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все,

блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который

открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником

хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам

с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом

узнаем капитана ...

   Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем

пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель,

уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам,

но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело

от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее

бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел.

В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить

от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся.

(Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье

капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил

на себя перед тем, как уснуть на унитазе...

   ... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:

- Вот это облом! Ну все, с этим блядством надо завязывать!

   Изумленный проводник только смог вымолвить:

- Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (02.02.2010)
Просмотров: 416 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика