- Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?

- Наташа.

- Хорошее имя.

- Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.

Встречаются два гея. Один другому говорит:

- Слушай, милый, Адам-то оказывается тоже был голубой.

- С чего это ты взял?

- Ну, а почему его из рая выгнали?

- Потому что он с женщиной согрешил.

- Вот, - с женщиной. А вёл бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил.

Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет:

- Четыре раза в неделю!

Таможенник удивленно:

- Простите, но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!

Армянин:

- А... Без разницы! Все равно четыре раза в неделю.

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к младшему брату.

- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.

Пол осторожно снял.

- А теперь сними комбинацию.

Пол молча выполнил и эту просьбу.

- А теперь сними лифчик и трусики.

Пол снял.

- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!

Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.

- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?

- Ара! Гомосек!

- Гомосек? Это что?

- Заходи-покажу!

Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:

- Палец в попке чувствуешь?

- Ага!

Протягивает руки вперед:

- А ручки то вот они где!

- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".

Дневник деревенского пастуха:

- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом...

- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом...

- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:

- Я тебе покажу, входит и выходит!!!

Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит:

- Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.

Второй:

- А мой открыл свой автосалон, недавно другу "Феррари" подарил.

Третий:

- Это что... Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал.

Тут четвертый говорит:

- Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - "голубой", правда, есть у него и квартира в Париже, и "Феррари" и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!

Врач-психоаналитик пациенту:

- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.

Пациент:

- Какая же может быть хорошая?!

Врач подсаживается ближе:

- Вы симпатичный!

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный голубой говорит активному:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно как-то...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- А вдруг увидит кто-нибудь?

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Пассивный встает и громко:

- Cola, please!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ну ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несётся домой, звонит, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: "Воды!"

- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом за это всю ночь трахали!

Приходит сын домой:

- Папа, папа, я сто рублей нашёл!

- Стряхни с трусов солому... я в твои годы больше находил..., и никогда мне больше не ври!

Приходит как-то мужик домой и видит, что его парень

быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы.

Он не в понимании спрашивает его:

- Что случилось?

- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю

с тобой жить!

- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для

двенадцати летнего мальчика.

Встречаются 2 друга:

-Че грустный такой??

-Да так. Вчера жену с вором перепутал

и выкинул ее в окно. Ох как она орала как

сопротивлялась...

-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.

Ох как же он орал как сопротивлялся!!!

- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на

высоких каблуках и одевать мини юбку?

- Можно сынок но лучше не стоит.

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.

Так и живут с тех пор втроем...

Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную

ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых

хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный

домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:

-Доктор, а вы геев принимаете?

Д:-Мне, мужчина, без разницы.

Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает:

-Вы, наверное, известный художник?

М:-Что вы, доктор!

Д:-Тогда поэт или музыкант?

М:-Нет, доктор !

Д:-Тогда член крутой тусовки?

М:-Да нет же !

Д:-Тогда просто известный человек?

М:-Доктор, Вы мне льстите !

Д:-Я не пойму, мужчина,а где Вы работаете?

М:-Я токарь на заводе.

Д:-Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.

Разговаривают два собаковладельца:

- А у меня песик, кажется, становится педерастом...

- Ты что? Как такое, объясни.

- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не

брыкался.

Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:

- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?

- А это я на собрании задержался.

- Да? А почему помада на лице?!

- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!

- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...

В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень. Смотpит несколько pебят тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату.

- Куда его несут?

- Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....

...Вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников и видит, что его несут куда-то.

- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!

- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.

Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к Восьмому марта звание "Мисс СССР". А он обиделся и говорит:

"Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!"

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.

Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:

- Попа мыл?

- Мыл.

Грузин молча тушит свечку...

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:

— Что вас ко мне привело?

— Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.

— Почему?

— Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...

— Постойте, а при чем здесь рука?

— А как же я буду онанировать?

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:

- Привет, Малыш!

- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.

- А что случилось-то?

- Я всё видел.

- Что видел?

- Я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.

- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили...

Целуются двое голубых:

- Зая, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?

- А, что? Дыхание свежее, да?

- Да нет, яйца слишком твёрдые.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.

- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!

Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:

- Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

Hа yроке философии. Учительница:

- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.Вовочка:

- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала!

Вернулся чукча со службы в армии. Вечером собрались в его чуме все соседи по стойбищу и спрашивают:

- Ты однако наверное был самый глупый солдат?

- Нет однако, был ещё глупее, он меня все два года за женщину принимал!

К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:

- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в бракеи до сих пор не можем завести детей.После осмотра доктор говорит:

- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, чтовы оба мальчики.

- Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:

— Мам, а почему обезьянка дрожит?

— Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!

Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.

Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

— А кто ваш муж?

— Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано:

— Кто здесь!?

Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:

- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

- Да нет, просто я перешел к другому депутату.

- И что, он заставляет тебя работать?

- Нет, но... он храпит.

Идут два мужика, видят — собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:

— Я тоже так хочу!

А другой ему говорит:

— Да ты шо, она же тебя укусит!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Лежат Чук и Гек на печке.Чук:

— Ну и что ты делаешь?

— Ну... лежу вот себе и дрочу...

— Вот СЕБЕ и дрочи!

Пацан приходит из школы и говорит маме:

- Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой!

- И что ты сделал?

- Врезал ему по морде косметичкой!

Идёт Иван-Дурак по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Постучал в дверь - открывает ему Баба-Яга.

- Пусти, бабка, переночевать!

- Ну, Вань - ты и впрямь дурак! Стара я для этого!

Мужчина спрашивает ребенка:

- Мальчик, хочешь конфетку?

- Хочу, дяденька, но очень попка болит.

- Дорогой, а что ты подаришь мне на восьмое марта?

- А я тебя выебу!

- А я тебе не дам!

- Ну и будешь, как дурак без подарка!

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.

- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!

- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!

- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким...

- Не отца, а мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, держит за хуй?

Голубой бар. Мужик обращается к мальчику:

- Как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?

- Разве я похож на продажного?

- А кто говорит о деньгах?

- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...

Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их не два, а четыре - знайте: ваш друг где-то рядом.

Мама - сыну:

- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою..

- Не, я лучше с дедушкой пойду.

- А почему с дедушкой?

- У него руки трясутся...

Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я - толстая.

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:

- Как пpойти на улицу Шота Руставели?

Гpузин:

- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....

Мальчик (пpеpывая):

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза выебли.

- Красивые открытки. Что на них написано?

- "Моему единственному!"

- Дайте десятка два...

Звонок в цирк.

- Добрый день, вам не нужны уроды?

- Нужны, а что предлагаем?

- Ну, у меня 2 головы…

- Вот как? Замечательно!

- И еще на одной из них 3 уха…

- Невероятно!

- А на другой 4 глаза…

- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!

- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".

Разговор в деревне:

- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30".

Приходи, повеселимся!

- Конечно, встречаемся возле клуба.

На следующее утро:

- Слушай, а ты че не пришел вчера?

- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у

меня только 28!

Дедушка нашел в огороде бумеранг... и заебался его выбрасывать.

Мюллер сидел и читал газету. На глаза ему попалось объявление:

"Молодой поп-группе срочно требуется сексапильный пианист”. "Совсем обнаглел пастор!” - подумал Мюллер.

В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:

- Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.

И тогда ангел сказал:

- У вас же есть еще 10 минут.

Они переглянулись и один из них спросил:

- Ну что, еще раз?

- Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…