Среда, 14.11.2018, 16:16
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Анекдоты про Казахов

- Только не в меня!

Он (озираясь):

- А в кого?

 

Я так люблю когда БФ рядом...

- Рядом, я сказал!

 

Познакомившись с симпатичным мальчишкой вечером, ты предлагаешь вместе позавтракать. Если он соглашается, задаёшь ещё один вопрос:

-          Тебе позвонить или растолкать?

 

 

Приходит сын к отцу и спрашивает:

- Пап, а марсиане есть?

- Нет сынок это фантастика.

- Пап, а снежный человек есть?

- Нет сынок это фантастика.

- Пап, а голубые есть?

- Да, сынок, - это фантастика.

 

Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать.

Тонкий голос:

- Вася, ты меня уже полчаса трахаешь, и хоть бы ласковое слово сказал

Бас (рыгая)

- Я люблю тебя, Егорыч!

 

- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!

 

И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли... Хотя очень старались...

 

- Что такое верх оптимизма?

- Это когда два голубых покупают детскую коляску.

 

Запись на автоответчике:

Мам, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень. Водку не пьёт, презервативами пользуется!

 

Встречаются 2 гея - соседа по подъезду:

- Поздравляю, сосед. Я слышал у тебя новый бой-фрэнд.

- Неужели даже у тебя было слышно?

 

 

Два парня целуются в подъезде. Неожиданно один испуганно отпихивает второго и шепчет:

- Блин, отец с работы возвращается!

- Ну ты можешь же что-нибудь придумать... ну, что я твой брат, например?

 

Нет скверных мальчиков, но встречаются мальчики, промышляющие в скверах.

 

Грузин у сексопатолога.

- Помогите, дорогой, два года живем, детей нет. Врач, осмотрев больного:

- У вас все в порядке, нужно осмотреть жену.

- Одну минутку, доктор, она в коридоре, - открывает дверь - Ванюшка, заходи.

 

Один гей зовёт другого погулять.

- Я не могу, я жду парня из армии.

 

Изя приходит из школы:

- Мама, я решил жениться.

- И кого же ты выбрал?

- Ваньку из нашего класса.

- Нет, сынок, на Ване я тебе не разрешаю жениться!

- Ну почему, мама?

- Разве ты забыл, что Ваня русский?

 

Дедушка с внуком и собачкой на прогулке. Собачка непрерывно лает.

- Дедушка, наша Жучка - сука?

- Да, - отвечает дедушка.

- Так ты трахни ее, она и замолчит.

- Что ты, внучек? Кто тебя такому научил?

- А я слышал, как папа говорил маме: "Тебя, суку, если утром не трахнешь, так ты весь день гавкать будешь!"

 

Беседуют два гея:

- Ты знаешь, мой "друг" большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает, представь себе, то выворачивает наизнанку!

 

В компании один мужчина рассказывает:

- Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Сисек, правда, нет, зато член вот такой!

 

- Здравствуй, Петя!

- З-здр-равствуй, Коля!

- Ты чего заикаешься?

- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...

- Какой случай?

- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосем, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:

- Что вы с этим козлом сделали?

Брат Витька-то сразу на месте помер, а я вот заикаюсь...

 

- Когда парень просит у другого парня руки?

- Когда у того парня устаёт рот.

 

Инструктаж новобранцев в армянском стройбате:

- По камандэ падъём, встаётэ и будэтэ сваего сасэда...

Вопрос из строя:

- А эсли я его нэ хачу?

- Всё равно будэтэ!

 

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Недорого.

 

Час пик. Наpод садится в маpшpутку. Она быстpо набивается, и водитель собиpается ехать. Тут откpывается двеpь - в пpоёме парень. Видит, что мест нет, и обpащается к водителю:

- Водитель, Вы возьмете меня стоя?

Ответ водителя:

- Молодой человек, я же на pаботе.

 

Разговаривают два гея:

- Я люблю и любим...

- Ну, это здорово! Поздравляю!

- Не с чем. Это разные парни!

 

Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...

 

БФ ночью приходит домой. Звонит в дверь.

Открывает ему парень со скалкой. Говорит ему:

- А ну-ка дыхни!

- Уххх! (дышит на него)

Он принюхался и хренак удар:

- Опять сосал!

 

Поехал гей на море. Сам не отдохнул, и другим НЕ ДАЛ...

 

- Гаси свет!

Знакомиться будем.

 

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:

- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!

Забегает за стойку и подбегает к одному из служащих:

- На колени!! Сосать!!

Тот безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:

- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

 

- Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки...

- А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот...

 

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать.

- Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка.

- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула - не растерялся отец.

- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

 

Флаг России - символ смелый

Нашей жизни чумовой:

Снизу - красный, сверху - белый,

Между ними - голубой.

 

Весна: душа просит романтики, а попа приключений.

 

Два друга разговаривают по телефону:

- А что сейчас делает твой парень?

- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.

- Ух ты! Завидую тебе...

 

- Вы занимаетесь анальным сексом?

- Да, но только за долги...

 

Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом...

 

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула

и сказала:

- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела,

а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!

 

Монолог младшеклассника:

- Жизнь жестока. Вначале я узнал, что Деда Мороза нет, а потом что Верка Сердючка - мужчина!

 

Папа трахает сына, тот спрашивает:

- Пап, а женщины есть?

- Нет, сынок, это фантастика...

 

Стоит очередь призывников к проктологу. Врач одевает резиновую перчатку, подзывает к себе первого призывника и говорит:

- Сынок, ты не бойся, когда я палец засуну, ты скажи "тридцать три". Ты только успеешь это произнести, как я уже закончу осмотр.

Призывник подходит, врач его наклоняет, засовывает палец в...

Призывник:

- Тридцааать триИИ!!!

Врач:

- Следующий.

Наклоняет второго... засовывает.... тот:

- Раз... два... три... четыре... пять...

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (11.02.2010)
Просмотров: 10743 | Рейтинг: 2.6/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика