- Ватсон! Я вижу, Вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку гей-порно!

- Но... Холмс, как Вы догадались?

- Hу, во-первых, Ватсон, у Вас красные глаза...

- Верно, Холмс! А во-вторых?

- А, во-вторых, у меня нет других кассет.

- Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку?

- Один. Он всегда один...

- Сколько нужно геев, чтобы вкрутить лампочку?

- Один - двум уже будет не до этого.

- Сколько нужно лесби, чтобы вкрутить лампочку?

- Сколько бы ни было... Они ей найдут другое применение...

Сын подходит к матери:

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?

- Нет, конечно.

- Так мальчики, продолжаем!

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!

- А вы брюки носить не пробовали?

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.

Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.

Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Профессор завалил студента после экзамена"...

Что у трезвого голубого на уме - то у пьяного во рту.

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:

- Пап, можно я с твоей писей поиграю?

- Можно, только далеко не уходи.

Как всё-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!

АлИксандОр БлоХ.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин,

За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина, и повторилось всё, как встарь:

Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тёте суёт?

Мама смущённо:

- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наш сосед всё время приходит зубы лечить.

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своём приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку учёный дал название Вань-да-Ваня.

Надпись на надгробной плите:

Петров Олег Павлович 1970-1990

Петрова Ольга Павловна 1990-2002

Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!

Квартирная хозяйка спрашивает у своего квартиранта-студента:

- Что это твой брат к тебе больше не заходит?

- Да этот гад нашёл себе нового "брата".

Разговаривают два проктолога.

- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.

- С чего ты взял?

- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".

Магазин электротоваров:

- Девушка, у вас удлинители есть?

- Удлинители чего, простите???

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка.

Дааа, День милиции не прошёл бесследно...

Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке-удочка, в другой - кирпич. Идет мимо другой мужик.

- Эй, кореш! А зачем тебе кирпич?

- Отдашься - скажу.

- Ладно, давай.

Встал раком, штаны снял, его трахнули.

- Ну так для чего тебе кирпич то?

- Вот я тут, на берегу, с утра сижу. На удочку ничего не поймал, а вот на кирпич ты уже пятый за сегодня!

Попал гей на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случайно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять её, и тут подбегает гей и засаживает ему член в задницу. Апостол разъярённо:

- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Гей возвращается на своё место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает гей и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет гея в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там гей в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съёжившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:

- Чёрт, а почему у вас здесь такой холод? Чёрт:

- А ты попробуй спички с полу поднять.

Попали два голубых на необитаемый остров. Один другого спрашивает:

- Дорогой а если бы ты был сейчас дома, а я здесь, чего бы тебе больше всего захотелось? Другой отвечает:

- Женщину. Тот кричит:

- Ты что сдурел какую женщину? Второй:

- Резиновую.

- Зачем?

- Я б ее надул и к тебе прыплыл...

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:

- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно:

- Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма:

- Трахаемся, трахаемся.

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". ЕЩЕ НИКТО ТАК НЕ СТАВИЛ ДЯДЮ ВАНЮ!

Провинциальный гомик, решив оттянуться по полной программе, приезжает в столицу. Там он заходит в первый попавшийся бар и обращается к бармену:

- Ты не подскажешь, где меня здесь могут вы..бать?

- Поднимайся на второй этаж, вторая дверь налево по коридору. Провинциал идет, куда ему указали, стучится в дверь. Из-за двери голос спрашивает:

- Кто там?

- Я хочу, чтобы меня вы..бли!

- Нет проблем, просуньте под дверь 100 долларов. Голубой просовывает купюру под дверь и ждет. 5 минут проходит, 10, полчаса... Устав ждать, он снова стучится в дверь, и из-за двери снова спрашивают:

- Кто там?

- Я хочу, чтобы меня вы..бли!

- Как, еще раз?

- Почему у Шуры нет передних зубов?

- Потому что его друзья - за безопасный секс.

- А почему у Децла все зубы на месте?

- Потому что его друзья - экстремалы.

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

- Профессор, голубым не видно!

- "Голубые" могут пересесть на первый ряд.

Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:

- Щас бы в попу - хорошо!

- Да, сынок, не плохо...

Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... Ммм... Ааа... Наверно, это потому, что сегодня праздник?

- Нет, - отзывается второй, - скорее потому, что я - не Джонни.

Объявление на дверях гей-клуба. "Сегодня у нас можно и рыбку съесть"...

- Мама, меня в школе мальчишки "педиком" обзывают!

- Так дай им за это в лоб!

- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

Один гей рассказывает другому:

- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!

- Ну как, отбились?

- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:

- Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: "Я вас всех вы..бу!!!?"

Боря Моисеев заходит в магазин джинсов:

- У вас розовые есть?

- Нет, у нас только голубые. Боря уходит. На следующий день история повторяется.

- У вас розовые есть?

- Нет, у нас только голубые. Так продолжается ежедневно в течении недели. Через неделю: только Моисеев на порог, как все продавцы хором:

- У нас только голубые! Голубые! Голубые!

- Ах повторяйте, повторяйте...

-Больной, вы мне что-то не нравитесь! -Да и вы, доктор, тоже знаете ли не красавец!

Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:

- Господи, что вчера было - нифига не помню. Второй, держась за задницу:

- Счастливый...

Сидят два зэка в камере, и доходит до них известие, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты - раз Мама, значит п*дор, ох и пялить его будем, и так, и эдак... Мечтали-мечтали, вдруг входит в камеру здоровенный мужик мрачного вида. Зашел, огляделся и говорит:

- Здрасьте, детки, я - ваша мама. Сися, правда, у меня одна, так что сосать будете по очереди!

Решил как-то голубой кого-нибудь изнасиловать. Положил на землю сто долларов, а сам спрятался за углом и ждет, кто же нагнется... Идет пионер. Остановился, прижал купюру мыском и давай орать во всю глотку:

- Кто деньги потерял? Чьи деньги? Мужик не выдержал, выскакивает:

- Да мои, мои, не ори, дай подниму... А-А-А! А еще пионер называется!

Сидят два голубых в парке, воркуют. Проходит мимо проститутка:

- Ну что, мальчики, развлечемся за 50$?

- Уйди отсюда, чудовище двужопое!

Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:

- Я тебе покажу, входит и выходит!

Охотник подходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает на курок. Осечка. Медведь хватает охотника в охапку.

- Съесть тебя или изнасиловать?

- Изнасиловать! - кричит охотник. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат Калашникова и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат, снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

- Разорвать или изнасиловать?

- Изнасиловать, - кричит мужик. Охотник вновь бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет ему лапу на плечо, и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:

- Я знал, что тебе понравится.

Журналист подходит к гомосексуалисту и спрашивает:

- Вы не дадите мне интервью?

- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!

Сексуальный маньяк около театра лилипутов поймал мальчика лет восьми. Сделал свое чёрное дело. Потянуло на разговор.

- Кто твои родители?

- Они умерли.

Маньяку стало жалко пацана.

- Так ты сирота, один живёшь?

- Да нет, с женой, дочкой и внуком.

На первой парте мирно дремлет студент. Преподаватель обьясняет разницу между храбростью и безрассудством:

- Храбрость - это когда человек знает, чего следует бояться, а чего - нет, а безрассудство - когда человек ничего вообще не боится. Вот например, если Вы пойдёте ночью на кладбище, то это будет храбрость, так как бояться, в общем, нечего, но если Вы пойдёте туда днём - то это безрассудство, так как Вас там могут ограбить, убить, изнасиловать.

Студент (реагируя на последнее слово), проснувшись:

- ГДЕ??!!

Вернулся мужик из зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку:

- Дай мне вон ту печенюшку.

- Вафлю что ли?

- Так, петух, ты за базаром следи!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

Объявляется набор молодых юношей для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии! Две палки и смазку - гарантируем! Лыжи взять с собой...

- Почему у моряков походка такая странная: ноги шире плеч, идут вразвалку?

- Потому, что у них женщин на корабле нет!

Звонок в дверь. Открывает красивая девушка. На пороге стоит парень с букетом роз. Девушка:

- Вы ко мне? Знаете, я так люблю розы и небритых мужчин...

Парень:

- Нет, вообще-то… Папу позови...

- А среди казахов есть голубые?

- Конечно есть! Что мы, не мужики что ли?!

Мужчина на приеме у сексолога:

- Доктор, по-моему, я лесбиян...

- Лесбиян? Очень интересно! И в чем же это выражается?

- Кругом столько красивых мужчин, а меня все к женщинам тянет!

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть...