Вторник, 23.10.2018, 15:28
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Анекдоты про Вовочку
Анекдоты про Вовочку

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
***
Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy. Учительница:
- Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет?
Вовочка:
- Маpья Ивановна, y меня такое настpоение на весь миp нас..ть охота.
***
- Пpосто невеpоятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке yчительница.
- Почемy один? Вдвоем с папой.
***
Мама приходит с работы домой, а Вовочка стоит на кухни и сырые пельмени ногами топчит, мама ему говорит:
- Вовочка я же сказала сварить пельмени.
А он:
- Кто обкурился? Я обкурился?
***
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю. :-(
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка! :-)
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-)
- Пиз%*%ей, от дедушки, можно получить!!! :-.
***
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ .
***
У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали ).
***
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
- Мальчик, ты чего плачешь ?
- Да меня из школы выгнали !
- За что-же тебя выгнали ?
- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук.
без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"...
***
Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.
что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
(В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.
***
После похода в гости мать пилит Вовочку:
- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: 'Да впустите, наконец, эту собаку!'
***
Машенька приходит в гости к Вовочке, собираются чай пить. Маша идет в ванну мыть руки, видит полотенца с надписями "М" и "Ж". Вытирает руки, возвращается к Вовочке:
-Вот у тебя в ванной 2 полотенца висят, я решила, что "М" - это для мужчин, а "Ж" - это для женщин, правильно?
-Нет, на самом деле, "М" - это для морды...
***
Маленького Вовочку спрашивают:
-Кем ты станешь, когда вырастишь?
-Архитектором, выстрою себе дом без углов.
-А почему же без углов?
-Надоели очень...
***
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
***
Урок в эстонской школе. Учитель:
- Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
- Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат.
- Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага?
- Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли.
- Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага?
- Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!
***
На уроке в школе учительница спрашивает: - Вовочка, ты знаешь Некрасова?
Вовочка: - Нет
Учительница: - А Лермонтова?
Вовочка: - Нет
Учительница: - Ты что, даже Пушкина не знаешь?
Вовочка: - Марь Ванна! А вы Петьку-Щербатого знаете?
Учительница: - Нет
Вовочка: - А Гошу-Кирпича?
Учительница: - Нет
Вовочка: - А Эдика-Отморозка?
Учительница: - Нет
Вовочка: - Ну и не чего тогда меня своей шоблой пугать!!!
***
На уроке в школе учительница спрашивает:

У: дети, как можно унести зараз два арбуза?
В: можно я! можно я отвечу!
У: нет, Вовочка, ты опять скажкшь какуюнибудь пошлятину. Петя, скажи ты!
П: ну...один арбуз в правую руку, другой в левую
У: Правильно! а как можно унести три за раз?
В: можно я! можно я отвечу!
У: нет, Вовочка, ты ведь скажкшь какуюнибудь пошлятину. Петя, скажи ты!
П: ну...один арбуз в правую руку, другой в левую, а третий на *** посажу!
У: Петя, как ты мог! Ладно! А как можно унести сразу Пять арбузов
В: можно я! можно я отвечу!
У: ну ладно, Вовочка, говори.
В: ну...один арбуз в правую руку, другой в левую, а Петю с тремя арбузами на *** посажу!!!
***
Учительница предлагает составить детям предложение со словом АНАНАС:
У: Машенька, какое у тебя предложение получилось
М: Мама купила ананас
У: Молодец, садись. А что Петя скажет
П: Я нашел ананас и поделился им с другом
У: Молодец Петя, садись. А что придумал Вовочка
В: Наш попа ушел к другой женщине
У: А где же здесь слово ананас?
В: А на нас с мамкой хрен положил.
***
Учительница:
- Вовочка, покрась окна на третьем этаже...
Через час.
- Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо?
***
-Папа а инопланитянин есть???
- Ешь Вовочка ешь, это фантастика!!!
***
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас
прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
***
Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а что наш папа ночью обкакался?
- Почему ты так думаешь? - спрашивает мама.
- А я слышал, как ты ему ночью говорила:
"И долго я буду мять это говно?"
***
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закон
чить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за
отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил
одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
***
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою
классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую
фигню нёс?
-Конечно помню, Владимир Вольфович...
***
Закончилась война. Учительница пришла в класс
и говорит:
- Расскажите дети, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
- Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
- А что тебе взрослые говорили?
- Говорили, молодец Коленька!
- Ты и в правду молодец! А ты, Анечка?
- А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
- И что тебе врачи говорили?
- Говорили, умница Анечка!
- А ты Вовочка что делал?
- А я на передовой солдатам снаряды подавал!
- Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
- Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!"
***
Многодетная семья живет в однокомнатной кваpтиpе. Вечеpом мама говоpит
папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне пpийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...
Тут Вовочка пpосыпается:
- Папа, тр**ни ты эту суку, чтоб она гавкать пеpестала, пеpвый час
ночи... чес слово...
***
Вовочка - учительнице:
- Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту,
стану большим человеком и покажу вам.
- Путин, не препирайся.
***
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
***
Вовочка приходит в школу. Вовремя. Опрятный весь, умытый, причесанный, в костюме, брючки поглажены, ботинки сверкают, на лице широкая улыбка.
Вежливо здоровается с гардеробщицей. В руках портфель, в портфеле - учебники и тетрадки.
Заходит в класс, по классу шепот: "Смотрите, Вовочка. Ну надо же какой опрятный. И не матерится. и т.п."
Вовочка, увидев учительницу: "Доброе утро, Марья Ивановна"
Марья Ивановна, шарахаясь от него в сторону: "Вовочка, пошел *****?!!!"
***
Вовочка и Машенька в женском туалете школы занимаются любовью. Машенька упёрлась руками в стенку, Вовочка сзади пристроился, брюки расстегнул, а руки в карманах держит.
Машенька ему:
-Вовочка, прояви уважение к мадемуазель, вытащи руки из карманов брюк!
-Аха, щаз! Вот помню в прошлый раз, с Петровой забавлялся, не уследил - у меня Петрова все вкладыши из карманов сперла...
***
Вовочка домой приходит, маме говорит: Мам, я седня сделал доброе дело. Она у него спрашивает: какое же? Я гулял с собакой, а какой то дядя на поезд опаздывал, я спустил собаку и дяденька успел.....
Ответить с цитированием
***
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты, почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше.
***
После посещения музея училка спрашивает у класса:
- Ну-с, дети, что вам больше всего понравилось? Петя?
Петя:
- Ну, мне больше всего понравились скульптуры сисястых баб!
Училка:
- Петя, вон из класса! А что запомнилось тебе, Вася?
Вася:
- Клёвые там буфера у тёлок на картинах!
Училка:
- Вася, вон из класса! А тебе, Вовочка?
Вовочка:
- Всё, всё, уже ухожу...
***
Вовочка - отцу:
- Пап, тебя в школу вызывают!
- Что ты опять натворил?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал!
- Ну, раз маленькую, то зачем я пойду?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!
***
Урок литературы. Тема - пословицы. Марьиванна:
- Дети, какие вы знаете русские пословицы?
Вовочка:
- Ехали казаки от ***** до ср*ки!
Марьиванна:
- Вова, как тебе не стыдно! Завтра чтоб отец был!
Приходит Вовочка домой, и к отцу:
- Папа, мы сегодня пословицы проходили, я назвал - "Ехали казаки от ***** до ср*ки!", а училка разозлилась и тебя вызвала!
Отец:
- Ну что за фигня! Казаки проехали совсем ничего, а мне в школу переться на пять километров!
***
На школьный Новогодний бал-маскарад Вовочка пришел наряженным в костюм в виде огромного штопаного презерватива измазанного говном. На груди у него висела табличка "Директор".
***
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
***
Семья Вовочки осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг Вовочка говорит:
- А здесь мы полку ********.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здесь и на *** не нужна.
***
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
***
Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай!
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, давай!
- В конце концов, она же моя мать!
- Ну, ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю!
***
Отец в командировку собирается, говорит детям :- Заказывайте подарки, но каждый должен сочинить стишок.
Маша: - Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад.
-Молодец, Маша, куплю тебе шоколад.
Петя:-Папа едет в Ленинград, Папа купит самокат.
-Молодец, Петя, куплю тебе самокат!
Вовочка:- Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед.
_Вовочка, стишок не складный, придумай другой!
В:- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад
Мамин хахаль наш сосед,Папа купит мне мопед!!!
***
В школе. Маpь Иванна:
- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?
Вовочка:
- Я знаю!! Это моя бабушка!!
Маpь Иванна:
- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?
Вовочка:
- Это Танька, моя подpужка.
Маpь Иванна:
- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.
Вовочка (pазозлившись):
- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ??
Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет:
- Вон из класса!!!!!
Вовочка (у двеpи):
- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...
***
Вовочка нарисовал на доске большой ***. Учительница, зайдя в класс и увидев сие произведение искусства отрывисто приказала всем выйти из кабинета, кроме Вовочки.
Все вышли. Стоят, ждут. 5 минут проходит, 10... Звучит звонок. Из класса, застегивая ширинку, выходит Вовочка и, на вопрошающие взгляды всего класса, отвечает:
- Все-таки реклама - великая вещь!"
***
Вовочка был ужасным матерщинником, поэтому отец нанял для него гувернантку. Та приходит к Вовочке домой, отец проводит ее внутрь квартиры и... ба! Зал сделан в стиле ассамблеи Людовика XIV, роскошные люстры, начищенный паркет, мягкие диваны... Рояль. За роялем - Вовочка. Во фраке, с галстуком. К нему подходит отец:
- Вольдемар, к вам гувернантка!
- П***ишь?!
- Б** буду, Вольдемар!
***
На уроке дети проходят азбуку.Учительница:
-Кто знает слово на букву "х"?
Вовочка тянет руку:
-Марь Ивановна я знаю!!
-Молчи Вовочка, ты мне ещё за букву "б" не ответил!!!
***
Учительница 1 сентября приходит в класс и собирает у учеников сочинение на тему: Как я провел лето!
Дети сдают сочинение, через 3 часа она их проверила, приходит в класс и прямо сразу из дверей зовет Вовочку к доске.
И говорит ему:" Вот Вовочка твое сочинение, пожалуйста зачитай его в слух."
Вовочка начинает читать:" Встал в 6 часов утра, вытер ху*,
позавтракал,вытер ху*,
почитал книжку, вытер ху*,
погулял, вытер ху*,
пообедал, вытер ху*,..."
Учительница говорит:" Достаточно Вовочка! Скажи, пожалуйста, а почему ты его все время вытираешь? Ты что чем-то болен?
Вовочка:" Да нет Марья Ивановна! Просто у меня папа гаишник и на дверях постоянно какая-то сволоч пишет ХУ*!!!"
***
Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (08.02.2010)
Просмотров: 2764 | Рейтинг: 3.3/6
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика