Вторник, 23.10.2018, 14:16
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Анекдоты,приколы, прочее (3)

На уроке литературы в компьютерном лицее:

-Герасим был это.. этим.. Ну, звуковой карты у него не было.

***

 

Не многие знают, что, когда гепард голоден, человек может развить скорость до 70 км/ч, а в брачный период - до 180 км/ч.

***

 

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

***

 

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

***

 

Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

***

 

Зашёл в магазин "Всё для футбола". Купил телевизор, пиво, сигареты.

***

 

Маленький мальчик приходит в магазин и говорит:

-налейте мне пожалуйста 3 литра меда

Продавщица наливает ему и спрашивает:

-А деньги?

Мальчик:

-А денег нету!

Продавщица отбирает у него банку , выливает все обратно, отдает ему банку и посылает куда подальше. Мальчик выходит из магазина, смотрит на банку и говорит:

-А папа был прав, здесь хватит на целый бутерброд!!!

***

 

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:

- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!

Второй - третьему:

- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому,

пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.

Восьмой - девятому:

- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый - десятому, под локоток:

- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …

Десятый:

- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

***

 

-Дорогой, где ты был?

-В туалете...

-Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет..

***

 

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме).

 

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

***

 

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Алкаша.

— И я алкаш! А откуда ты едешь?

— Из лагеля.

— И я из лагеря! А куда ты едешь?

— К бабе.

Мужик с удивлением:

— Хм! И я к бабе. К чьей?

— К своей.

— А-а-а! А я — к чужой.

***

 

Парень с девушкой один в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:

- Давай останемся просто друзьями.

- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.

***

 

Молодая семья(14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом, для покупки спиртного и сигарет.

***

 

В детском саду.

-Что такое ложь?

-Ложь это лазновидность зелновой культулы.

***

Прикосновенье нервных рук,

ее груди полукасанье,

улыбки бледный полукруг,

полузабытое дыханье,

полузамеченный кивок,

полузаметное объятье,

полусплетенье ватных ног,

полурасстегнутое платье,

вес тела на одной руке,

другого тела жар упругий,

пятно румянца по щеке,

освободившиеся руки,

иссиня-черные зрачки,

на миг застывшее мгновенье,

нетерпеливые тычки,

неторопливое движенье

вперед, на месте и назад,

на шее бисеринки пота,

полузнакомый аромат

имбирно-мускусная нота,

под горло сладкая слюна

полутона и полутени

полузатекшая спина,

полусведенные колени,

по телу спазм во всю длину

и возле уха слабый голос:

А Вам сходить через одну?

День. Улица. Час пик. Автобус.

Почему пиво лучше, чем женщины?

1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2.Пивные пятна отмываются.

3.Вы не должны кормить и поить пиво.

4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6.Пиво никогда не опаздывает.

7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8.Пиво не ревнует к другому пиву.

9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10.Пивные пробки не кусаются.

11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12.У пива никогда не болит голова.

13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.

16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17.Пиво всегда ложится легко.

18.Вы можете делится пивом с друзьями.

19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20.Пиво всегда мокрое.

21.Пиво не требует равноправия.

22.Вы можете иметь пиво публично.

23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.

 

Залог успеха в любом деле

1.         Стремись ясно видеть цель, задачи, перспективу.

2.         Умей говорить, разговаривать, слушать.

3.         Имей чувство юмора и цени его у других.

4.         Каждое утро улыбайся в зеркало.

5.         Пой под душем.

6.         Не спеши никого потерять, потому что чудеса случаются каждый день.

7.         Удивляй близких сюрпризами.

8.         Будь отважным и никто не увидит твоего страха.

9.         Избегай людей, для которых всё плохо.

10.       Давай всем второй шанс, и никогда третий.

11.       Настройся на работу над собой.

12.       Не кричи, кричащего плохо слышно.

13.       Руководитель не обижается, он анализирует.

14.       Не бойся талантливых подчиненных.

15.       Относись к каждому с уважением и почтением.

16.       Научись проигрывать.

17.       Не будь специалистом в ничем.

18.       Будь внимателен к хвалящим тебя.

19.       Никогда не разрывай то, что можно разрезать.

20.       Не комплексуй.

21.       В каждой ситуации будь хладнокровным.

22.       Учись беречь деньги, потому что это залог успеха.

23.       Одежда делает людей – не стыдись элегантности.

24.       Будь первым.

25.       Будь вторым, если не можешь быть первым.

26.       Не будь два раза последним.

 

 

Пособие для начинающих бюрократов

1.         Никогда не входите в отдел медленно. Влетайте запыхавшись, с озабоченным выражением. Очень хорошо немного разбежаться в коридоре, чтобы дробный стук Ваших каблуков слышался издалека.

2.         Стол должен быть всегда завален бумагами с таким расчетом, чтобы было трудно найти нужную. Даже если и знаете в какой папке она лежит, не подавайте виду. Ройтесь в тех папках, где этой бумаги заведомо нет.

3.         Если Вас о чем-нибудь спросили, никогда не отвечайте коротко и по существу. Засыпьте того, кто спрашивает, аналогичными случаями, от них перейдите к не аналогичным, а затем к прямо противоположным.

4.         Старайтесь, чтобы Вас не было на месте, если знаете, что Вам должны звонить по делу. Это создает двоякий эффект: сослуживцы думают, что кто-то не может обойтись без консультации с Вами, а тот, кто звонит, в полной уверенности, что Вы – человек занятой.

 

5.         Занимайтесь сразу несколькими делами, и боже Вас упаси довести хоть одно до конца.

6.         Предпочтительнее всего браться за те дела, в которых Вы ничего не смыслите. Они позволят развить самую бурную активность и подключить к выполнению максимум людей, которые будут служить великолепным фоном для Вашей деятельности.

7.         Никогда не решайте никаких вопросов с первого раза, даже самых пустяковых. Выслушав, скажите, что Вы сейчас заняты. Ваши распоряжения должны носить противоречивый и взаимоисключающий характер. Это создаст вокруг Вас водоворот подчиненных. Главное: никогда ничего не решать и не брать на себя никакой ответственности.

8.         Никогда не уходите вместе со всеми после окончания рабочего дня. Устало кивайте в ответ на их «до свидания», перекладывая бумаги из одной папки в другую. Десять ми нут – пустяки, а все будут думать, что Вы просиживаете в отделе до поздней ночи. Еще бы, рабочий день такой короткий – всего восемь часов. Его не хватает для Вашей кипучей деятельности.

 

30 преимуществ женщины перед мужчиной

 

Типа попытка доказать, что быть женщиной совсем не так плохо. Не знаю, не пробовал. Но писали явно мужики. И судили со своей колокольни. Типа, чего им в жизни не хватает для полного счастья и это есть у женщин. Могу только посоветовать им сменить ориентацию.

 

1. Бесплатные напитки.

2. Бесплатные ужины.

3. Бесплатное кино.

4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?

5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?

6. Вы знаете имеет ли размер значение.

7. Новая помада даёт вам новую жизнь.

8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.

9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.

10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.

11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.

12. Джордж Клуни.

13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.

14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?

15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.

16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.

17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.

18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.

19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.

20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.

21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.

22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.

23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.

24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.

25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.

26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.

27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.

28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.

29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.

30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (13.02.2010)
Просмотров: 519 | Рейтинг: 2.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика