Понедельник, 17.12.2018, 10:13
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

анектодах
Недавно купил оливковый майонез "Балтимор" и в углу увидел следующую надпись:
"Новый "Оливковый" майонез "Балтимор" содержит высококачественое оливковое масло, Вы по достоинству оцените нежность вкуса, тонкость аромата и приятно удивитесь НОВОМУ ЗВУЧАНИЮ ПРИВЫЧНЫХ БЛЮД".
.... И действительно - пердел я после этого майонеза как заведенный...

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро).
"Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки".

- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

- Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
- Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты отказываются работать, если у посетителей острые ножи.

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите его к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и говно пинаете.
- Я говно не пинаю, я его очень внимательно рассматриваю, потому что в отличие от вас действительно знаю, где искать вашего мужа.

Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз.
Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim"
Кстати, прочитайте его вслух.

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том-же виде ещё на месяц. Говорил количество заказов увеличилось втрое.

перл, который выдала моя классная руководительница. Убираем в классе. В тряпке обнаружилась дырка посередине, для швабры. Девченке понравилась такая оригинальная идея одевания тряпки, так что она стала одевать ее именно этой дырочкой. Классуха видя это: "Ну вот! Один дырку прорубил, другой воспользовался!" Все кто находились в классе валялись, меня выгнали успокаиваться.

Поздний вечер. Лежим с подругой в постели, прижавшись друг к другу. Засыпаем. Но тут у меня, из-за присутствия близкого, желанного и горячего девичьего тела, начинается, пардон, эрекция. Причем явственно упирается подруге в бедро. Ну, я жду пока успокоиться, что бы все-таки спать дальше. И тут в темноте раздается голос подруги: "Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери... "... Вообщем, заснуть удалось только минут через 40.

Когда я была ОЧЕНЬ маленькой, мы с ребятней гуляли во дворе. Нашли дождевых червей. И тут в детских головках возник вопрос - Как определить, где мальчик, а где девочка? Решили спросить у родителей, но дома оказалась лишь моя мама. Остальные родители были на работе. Услышав вопрос, мама не задумываясь, выдала ответ: " Возьмите их в рот и аккуратненько протяните между верхними и нижними зубами. Застрянет - мальчик, не застрянет - девочка! Никому не хотелось тащить червей в рот, но все-таки нашлась одна храбрая девочка и протащила между зубов полную банку дождевых червей. Все оказались девочками!

Гуляем с женой по набережной. В разговоре о наших с ней отношениях она выдает - "Ну ты же всегда говоришь, что у меня золотой характкер". Я - "Да если учесть, что золото - один из самых тяжелых металлов".

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя. И пи%дак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Приходят к нам в читальный зал восьмиклассницы, просят:
- Нам биографию Уатта!
Библиотекарь: Физика?
Школьницы: - Нет, не физика, революционера.
Б.: - Революционера? А в какой он революции учавствовал?
Ш.: - В промышленной!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

Реклама:
Пиво "Карлсберг" - традиции 1625 года.
Пиво "Кроненбург" - рецептура 12 века.
Пиво "Старопрамен" - производится с 1783 года.
Пиво "Окское" - 11р. 50 коп.

Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину.
Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.

Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?
- Точно! В какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадешь - тоже приносит.
- Здорово! А знаешь, одолжи собачку на пару дней?
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!!!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...

У вас умерла теща, а вы не чуствуете себя грустно?
Рябиновый сок "Поминальный" - ощути горечь утраты!

Без взятки наши чиновники ничего уже делать не умеют; а со взяткой - уже боятся.

- Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
- Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ....

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей.
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!

Рейтинг президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его два раза.

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.

- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта! Правда, без торта...
Правда, и не девушку...

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (11.02.2010)
Просмотров: 530 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика