Вторник, 23.10.2018, 14:59
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

анектодах 1

Групповой секс. На полу клубок обнаженных тел. Из кучи вываливается мужик и говорит:

- Стоп! Давайте разберемся! Я уже два раза отсосал... А я трахаться хочу!

 

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:

- Ты чего это, серый?

А он отвечает томным голосом:

- А я уже и не совсем серый...

 

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая толкает вторую и шепотом говорит:

- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.

- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.

 

Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.

(из школьных сочинений)

 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

(из школьных сочинений)

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

(из школьных сочинений)

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

(из школьных сочинений)

 

А на груди у него была белая мошонка (правильно - манишка)

(из школьных сочинений)

 

Пацаны, я получил результаты из лаборатории. Оказывается по генам я - девушка! Что мне делать, пацаны?

– А что ты делаешь сегодня вечером?

 

- Почему в передачу "Спокойной ночи, малыши" приходит так мало гостей?

- А кому понравится, чтобы в жопу вставляли руку и начинали тобой манипулировать?

 

У Шварцнегера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое? Фамилия... А вы о чём подумали?

 

Разговор отца и сына:

- Сынок, не увлекайся в столице мальчиками.

- Ну, что ты, папа, как можно!

- Как можно - я тебе вчера показывал, но все равно не увлекайся.

 

Леденцы "Тренировочные" - специально для начинающих геев.

 

Надпись на заборе: "Таня + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Федулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!"

 

2100 год. В Голландской епископальной церкви идут ожесточённые споры о возможности признания разнополых браков.

 

В классе идёт диктант. На фразе "Коля подарком сделал приятное Серёже" Вовочка поднимает руку.

- В чём дело, Вовочка?

- А разве слово "арка" мужского рода?

 

Сидят два армянина в парке. Видят - идёт мальчик в очках, со скрипкой и ест моpжженое. Один думает "сейчас подколю" и говорит:

- Малчик, а малчик, дай лизнуть!

Мальчик:

- Да ну, штаны снимать неохота!

 

Теперь, если 2 мальчика играют в ковбоев, становится тревожно...

 

После триумфа фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".

 

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

 

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?

- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.

 

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказал один мальчик другому.

- А у меня есть открытка с тремя кошечками! - ответил второй первому.

А потом родители ушли, и мальчики потрахались без глупых базаров.

 

Первая брачная ночь... Молодой муж спрашивает у своей молодой жены:

- Милая, а у тебя до этого мужчины были?

- Дорогой, что-ты! Конечно же нет!

- А у меня были...

 

Доктоp:

- Вы стpадаете извpащениями?

Больной:

- Что вы, я ими наслаждаюсь!

 

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:

- Завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.

- Доктор, - отвечает тот, - мне завтра некогда, может я вам просто свои трусы оставлю?

 

- Молодой человек, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?

- А рондо это куда?

 

- Почему среди натуралов больше толстяков, чем среди голубых?

- Потому что голубой приходит домой, смотрит, что у него в холодильнике, и идет в постель. А натурал видит, что у него в постели, и идет к холодильнику.

 

- Что лучше - родиться негром или голубым?

- Лучше - негром. Не нужно признаваться родителям.

 

Летят в самолете два мужика. Один заснул. В это время стюардеса начинает рассказывать про погоду, высоту полета, и в конце добавляет: "В стране, куда вы летите, половина населения болеет туберкулезом, половина СПИДом". Мужик просыпается и спрашивает у соседа:

- Слышь, братан, чё она сейчас сказала?

- Ебать можно только тех, кто кашляет...

 

Если Вам пришла повестка из военкомата, перепишите её 40 раз и разошлите Вашим друзьям. И будет Вам счастье...

 

Жили-были Бил и Джо. Бил очень любил курить сигары, чего Джо терпеть не мог. Однажды Джо взял сигару, засунул ее себе в задницу, провертел там и положил сигару на стол откуда их обычно брал Бил.

Бил пришел с работы, выкурил сигару и ничего не заметил.

Прошел месяц.

Бил как курил так и курит, а Джо уже без "этого" не может!

 

Петька спрашивает Чапаева:

- Василь Иванович, а чё у тебя такие ноги волосатые?

- Да ты не отвлекайся, Петька, а соси...

 

Буратино сел дрочить и сгорел.

 

Самолет падает. В салон входит стьюардесса и приятным голосом

говорит:

- Уважаемые пассажиры, у всех вас есть с собой паспорт,

пожалуйста, вырвите из него две первые страницы, сверните их

трубочкой и засуньте их себе в задницу. А то в прошлый раз самолет

упал, и такая неразбериха получилась!

 

Врач - больному:

- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!

- А нас не застукают?

 

Парень разбудил бойфренда среди ночи, сует ему стакан воды и две таблетки аспирина, тот:

- Ты чего это?

Первый:

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Первый, стягивая с себя трусы:

- Агааа...

 

Летят в самолете священник, юрист и школьники с вожатым. Самолёт падает, есть только три парашюта.

Вожатый:

- Надо спасать школьников! Отдадим парашюты им.

Юрист:

- Нее. Нафиг. Нужно спасаться самим. В жопу школьников!

Священник:

- А успеем?

 

В связи с объединением Красноярского края и республики Адыгея в составе

Российской Федерации образован новый субъект - Красногейский край.

 

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход

специальный инструмент, водит им и спрашивает:

- Вот так вам больно?

- Нэт.

- А так?

- Слушай, доктор, давай перейдём на "ты"...

 

Приехал иностранец на российский вокзал и на плохом русском зовёт носильщика:

- Потаскун! Носильник! Имей меня первый!

 

Едут в купе грузин и голубой. Посидели, поговорили, потом легли спать. Грузин - на верхнюю полку, голубой - на нижнюю. Через 5 минут сверху спускается веревочка с запиской:

"Малчик! Если Вы менэ хочэтэ, то дернитэ за веревочку 1 раз, а если нэ хочэтэ - то 60 раз, и, пожалуйста, последние 10 раз побыстрэе..."

 

Идет буржуйское кино. Диалог:

- How do you do?

- All right!

Гнусавый голос переводит:

- Как ты это делаешь?

- Всегда правой!

 

- Саш, ну ты прям фермер какой!

- Почему?

- Да как с парнем знакомишься, сразу идёшь ему своё хозяйство показывать.

 

Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!

 

- Может ли мужчина забеременеть?

- Пока еще не можем утвердительно ответить на этот вопрос… Но эксперименты ведутся по всей стране!

 

- Что-то у меня без конца сердце болит!

- А я без конца вообще жить не могу...

 

Зима. Два мальчика: маленький и постарше лепят снежную бабу.

Маленький говорит:

- Пойду за морковой.

Большой ему:

- Возми две, нос тоже сделаем...

 

Шура дал концерт для голодающих детей Африки. И правильно! Пусть дети Африки знают, что есть вещи пострашнее голода!

 

Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Ложатся: четверо внизу, трое сверху, и велят фотографу снимать. Фотограф офигел, но снял... Теперь переворачиваются: трое внизу, четверо сверху. Снимай, мол, еще раз...

Фотограф снимает и осторожно спрашивает:

- А для какого-то порно-журнала фотографии?

- Нэт! В ЖЭК-е папрасыли фатаграфию принэсти. Вот тольк нэ помню: толи 3х4, толи 4х3...

 

- Вовочка, не трахай Ванечку в песочнице, а то вспотеешь и пpостудишься.

 

Если предположить, что два физически здоровых молодых человека, 18 и 22 лет от роду, за день могут насобирать соответственно 3 и 5 килограммов черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они собирут на двоих 8 кг черники...

 

- Как отличить голубого снеговика от обычного?

- У голубого снеговика морковка не в носу, а в...

 

Реклама сметаны "Домик в деревне":

- Даже ложка стоит...

 

Ценники в Самаре на рынке:

"Осётр - натурал"

"Яйца богатырские"

 

Объявление в газете:

"Мальчики по вызову, телефон 02"

 

Как-то по другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле закончилось растительное масло.

 

"Бублик! Бублик!" - смеялись пионеры, даже не подозревая, что Колобок жестоко изнасилован...

 

Надпись в токарном цехе: "Кончил, оботри станок"...

Мать убирает в комнате своего сына, и вдруг между шмотьями находит гей журнал в стиле садо-мазо. Жена вся в слезах к мужу, мол, так и так, сын извращенец. Как его наказывать будем? Отец, почесав репу:

- Ну не знаю, во всяком случае пороть его мы не будем!

 

- Кем работает твой бойфренд?

- Строителем.

- А что он строит?

- Он - блядь, а строит из себя невинность.

 

Двое занимаются любовью. Один другому:

- Давай займемся в позиции 60?

- Это как?

- Очень просто. Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен...

 

Встречаются двое:

- Ну, где отдохнул?

- Под Владимиром.

- Ну и как?

- Ничего. Хороший парень.

 

Объявление в секс-шопе:

"Журналы листать двумя руками!"

 

- Ночью какой-то юноша лезет ко мне в кровать со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезь сюда, милый!"

- Ну, и?!...

- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему то страшно и стало!

 

Один рассказывает другому:

- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

 

Двое мужчин разговаривают:

- Я так хочу придти домой и разорвать трусики моей жены...

- У вас что - такие страстные отношения?

- Нет, они мне просто очень давят.

 

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:

- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра,

был начальник УВД, а тебя нет!

- Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал

одеваться: майку, камфляж, бронежилет, маску, два ножа за

голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску,

взял "Калашникова",... у двери глянул в зеркало и кончил.

 

- Чем минет отличается от Тибета?

- Тибет упирается в небо, а минет - в нёбо...

 

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и

матерится вслух:

- Блин! Говорила мне мама: "Учись, сынок, на практолога: всегда

будут деньги в кармане и руки в тепле.

 

Отец сыну говорит:

- Ну сколько можно тебя учить одевать трусы: желтое пятнышко

спереди, коричневое сзади.

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (11.02.2010)
Просмотров: 2540 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика