Вторник, 23.10.2018, 15:15
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Гей для душа

Гей для душа

Генерация случайных чисел слишком важный процесс, чтобы пускать его на самотек.

Генитальное произведение

Генитальный директор

Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

Гинеколог - стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять ..

ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Главнейшая дорога человеческого воспитания есть убеждение.

Главное в прокладке - приложить правильной стороной.

Глас народа - глас Божий.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Говнодушие...

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Говорите, шок - это по нашему? Не-ет, матершок - вот это по нашему!

Говоря высоким языком музыки, обрезание - это процесс конвертации вашего члена в mp3.

Головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно...

Голодающий с Похмелья

Гордящиеся своим смирением горды тем, что они не горды.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Господи, если ты есть, спаси мою душу, если она у меня есть!

Господь помогает тем, кто сам себе помогает; правительство - всем остальным.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Гриб-отсосиновик

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Гюго Виктор - автор знаменитого романа "Nоtrе Dаmе dе Paris", вышедшего на русском языке под заглавием "Наши дамы из Парижа".

Да не реви ты так, е-мое... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная...

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Давай не будем, а если будем, то давай!

Давайте возьмём по пивку – посидим, поговорим. Нет лучше по водочке – полежим, помолчим.

Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.

 Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).

Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Даже слово "тишина" производит шум.

Дайте детям в руки словарь матерного языка, и они узнают, как интересно иногда бывает выражать свои мысли простыми культурными словами.

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник...

Дайте мне точку опоры - и я переверну Землю!

Дама базальтового возраста.

Две ошибки не делают правила.

Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже

Девиз московских гидрометеорологов: О погоде либо ничего, либо - только хорошо!

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....

Девушка – либо красавица, либо с головой в порядке.

Девушка не блядь, – она просто расслабилась…

Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться. (Из записных книжек Венедикта Ерофеева)

Девушки не отдавайтесь сразу, может вы неправильно поняли о чем вас попросили.

Девушки! Это не вы такие красивые! Это мы такие пьяные!

Дегенератор мыслей

Дед Маразм и придурочка.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Делу - время, потехе - деньги

Демократия - это прежде всего процедура.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

Деньги штука пиздатая, пизда штука денежная.

Депрессия это гнев без энтузиазма.

Держите нить разговора, но время от времени слегка отпускайте ее.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти

Дети на заднем сиденье приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье приводит к детям.

Дешевые понты дорого обходятся.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...

Дисковода щель - для заразы цель.

Длина ног прямо пропорциональна длине рог

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

Для изучения языка гораздо важнее свободная любознательность, чем грозная необходимость.

Для проверки правильно или нет играют актеры надо поставить толстое стекло между ними и залом, если залу не слышно, но понятно, следовательно, они играют правильно.

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо т.к. сам охранял. После службы вообще не сплю т.к. знаю, как охраняют...

Доехала хорошо, целую, Крыша.

Долг утюгом страшен.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Дорогая, ты когда-нибудь смогла бы выйти за радикала? - За ради чего?

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Дрожащая половина

Друг - это тот человек, который приходит к тебе в гости не для того, чтобы поесть; Лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

Дружба - это любовь без крыльев.

Дружба - это умение молчать вдвоем.

Дружбу делает неразрывной и прелесть ее удваивает чувство, которого недостает любви: уверенность.

Дубам легко давалось липовое образование.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Думаете ли вы, что если бы Лаура была женой Петрарки, он писал бы ей сонеты всю свою жизнь?

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.

Дурака ебать - только хуй тупить!

Дураки выдумывают моду, а умные поневоле ей следуют.

Дураки задают пиры; умные сидят за столом.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Единственная машина, которую могут привести в действие пигмеи, это - бюрократия.

Единственный плюс в жизни физика, это крест на его могиле.

Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.

Ее формы с трудом сдерживали содержание.

Ей на ухо наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

Если боишься - не говори. если сказал - не бойся.

Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнёт кататься по полу, переворачиваясь из стороны в сторону.

Если бы Бог назначил женщину быть госпожой мужчины, он сотворил бы ее из головы, если бы - рабой, то сотворил бы из ноги; но так как он назначил ей быть подругой и равной мужчине, то сотворил из ребра.

Если бы женщины одевались только Для одного мужчины, это не продолжалось бы так долго.

Если бы жизнь была интересной, никто не играл бы в карты

Если бы называть все вещи их настоящим именем, сам Цезарь устыдился бы своей славы.

Если бы получить кредит в банке было так просто, как утверждает реклама, никто бы не грабил банки.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Если бы счастье можно было купить, кто бы смог заплатить за него полную цену?

Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".

Если бы Церковь была совершенна, тебя бы в ней точно не было.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Если вам за пятьдесят, и вы только что проснулись, и у вас ничего не болит, значит, вы уже умерли.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Если вас спрашивают, христианин ли вы, - вы, скорее всего, не христианин.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите его!

Если вначале было слово, в конце обязательно будут дети.

Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, гавно.

Если враг не сдаётся, его перезагружают!

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если вы забрались туда по самые уши,

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя – не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!

Если Вы хотите встретить год Змеи по всем правилам восточного гороскопа, пригласите за праздничный стол тещу...

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг

Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах.

Если девушка при встрече с парнем опускает глаза - значит он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза - значит ему нравятся ее ноги.

Если дикарь перестал верить в своего деревянного бога, то это не значит того, что Бога нет, а только то, что Бог не деревянный.

Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища.

Если жена во сне называет тебя другим именем - отзовись - не пожалеешь!

Если жена молчит, лучше ее не перебивать...

Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у неё раньше.

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом...

Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.

Если море не переполняется, то лишь потому, что Провидение позаботилось снабдить океанские воды губками.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое.

Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный пиздец!

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает.

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку.

Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.

Если погрузиться в проблему достаточно глубоко, мы непременно увидим себя как часть проблемы.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...

Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Если сжать волю в кулак, она издохнет.

Если слабый и глупый человек жесток - это противно, но если умный и смелый жесток - это страшно.

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Если стремление происходит из источника чистого, оно все-таки, и не удавшись вполне, не достигнув цели, может принести пользу великую.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном!

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Если ты умнее, всех, кто это поймет?

Если тюрьма не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

Если у человека сложные отношения с совестью, значит, она заговорила.

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельe и добавить стирального порошка.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Если хочешь попасть в Америку-записывайся в ракетные войска...

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Если это не чепуха, этого нельзя положить на музыку.

Если я иногда краснею, то только от удовольствия.

Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который невозможно снять.

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!

Есть ли жизнь после свадьбы?

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Есть люди, даже мысли свои облачающие согласно требованиям моды.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Жаренному коню в жопу не смотрят!

Желанная моя, скорей бы утро!..

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.

Жена - что оконная занавеска. Узор может быть и миленький, но мира уже не увидишь.

Жена содрогается при мысли о том, чем втайне занимается ее муж, если он не пьет, не курит и не матерится.

Женился на красивой, оказалась умной

Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка).

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Женский эротический журнал "Недра".

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (15.02.2010)
Просмотров: 2085 | Рейтинг: 3.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика