Четверг, 21.06.2018, 13:47
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Прикольные анекдоты 5

Однажды папасказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

 

- Доктор, посмотрите - у меня член в косичку заплетается, я уникум?
- Нет, милейший - Вы хYеплёт!
*
- Доктор, посмотрите - у меня яйца звенят, я уникум?
- Нет, милейший - Вы МуDазвон!

 

Ария Чебурашки-Квазимодо:

Свет озарил мои больные уши.

Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.

Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,

О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!

Уродец плюшевый с проклятьем на челе

Я никогда не буду счастлив на земле,

И после стирки мне не обрести покой

Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.

Ария Дворника-Священника

Звон, обещает звон твоя рогатка,

Блеск разбитых стекол, вечная загадка

Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.

Как?... я прежде жил тебя боясь?

Я хулиганкой словно бесом одержим,

Старуха дерзкая мою сгубила жизнь

Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,

На дружбу с веником я вечно обречен.

И после надписи "Конец" не обрести покой.

Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.

Ария Гены - Феба

Слез, крокодильских слез мне не проплакать,

Дым, марихуаны дым глаза мне щипет - вот собака!

Он сорвался с губ и покатился в камнем вниз,

Окно разбито белокурой флер де Нис.

Святой Успенский ты не сможешь мне помочь!

Зоофилии не дано мне превозмочь!

Стой, не покидай меня безумная мечта!

И крокодилов тоже губит красота..

И в зоопарке-зоне мне не обрести покой.

Я Чебурашку с Дворником убью за ночь с тобой!

 

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтерКоляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё... вашу мать". Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".

 

Идет гонка Формула-1. Диктор объявляет: Француз сбавил скорость до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот. Немец снизил скорость до 150 км/ч и прекрасно прошел этот опасный участок. Русский!???? Русский прибавил скорость до 280 км/ч и с криком "Какого ХУЯ вы тут стоите???" прокладывает новую трассу.

 

Будь попроще. Потянутся - посылай нахуй.

 

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
- На колени!! Сосать!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
- А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, рыгаем?

 

Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:
- Постричь, побрить, хYй помыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 3 рубля.
Грузин обрадовался, садится в кресло и говорит:
- Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!
Все ему сделали, и взяли с него 10 рублей.
Грузин (возмущенный):
- Как так? Французу - 3 рубля, а мне 10 рублей!
Парикмахер:
- У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в гавне.

 

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта!
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

 

- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.

 

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.

 

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
"Вот это - ТО!"

 

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма .
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
(А) ехидно улыбаясь говорит(Б):
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
(Б) немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. (Б) не не медля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о#уевши оглядывается, типа че такое?
(Б) сразу же:
- Б%я Леха! Скоко лет скоко зим! где пропадал?
Лысый покраснев, говорит:
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут и (А) опять:
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть обидчику. (А) в ответ:
- Б%я Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,(А) опять к (Б):
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
(Б) поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@бываю!

 

Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам...

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
  что у тебя самая красивая жена в городе" 
Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (05.02.2010)
Просмотров: 646 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика