Вторник, 23.10.2018, 14:21
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Прикольные анекдоты 7

Вот Мост, который построил Гусь.

А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде)

Мост, который построил Гусь.

Вот Кох с весьма неприятным ебалом, которой помог разобраться с каналом,

Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)

Мост, который построил Гусь.

А это Кисель, который такую развел канитель,

Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,

Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)

Мост, который построил Гусь.

А это Газпром, которому похую этот Кисель, который такую развел канитель,

Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,

Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)

Мост, который построил Гусь.

А это Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка,

Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром,

Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель

Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,

Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)

Мост, который построил Гусь.

А это в конец охуевший народ, который вообще ебал это в рот

Включая Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка,

Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром,

Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель

Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом,

Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде)

Мост, который построил Гусь.

 

- Деточка, сядь в машину - я тебе конфетку дам!
-...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ДВЕ конфетки дам!
-...
- Деточка, сядь в машину - я тебе ШОКОЛАДКУ куплю!
- Папа, сам купил "Запорожец" - сам и ездяй!!!

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. Гуляют люди... Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом костюме, с пулемётом в руках:
- Ага! Воnus level!!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой┘ Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать┘ Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
-
Ну давай┘вылезай┘ я тебе железно говорю, она спит.

Нет скромных женщин.
Есть просто нетрахнутые.

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-
либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ
МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену @#у!
- А я думал, б%я...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варют, снова крик, евойный:
- Че-е-е-рти!
- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится, засношал ты нас!
- Пацаны, вы котлы двигаете?
Черти, в непонятках:
- Не-а, а зачем?
- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...
Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом на Березовского говорит:
- Ну что ты, @ля, за чудило-
то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?
Березовский:
- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.
И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:
- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

- При ком тебе лучше жилось, дедушка? - спрашивает внук.
- При Горбачеве или Брежневе?
- При Сталине.
- Да ты что, дед?! Ты ж сам рассказывал, сколько страху натерпелся.
- Это верно. Hо потенция у меня тогда была замечательная!

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
# спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
# ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
# подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
# падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
# непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
# подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
# постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
# забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
# трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
# сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой
половины ХIХ века;
# обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
# да поможет вам Бог!

Почему у Шуры нет передних зубов?
- Потому что его друзья - за безопасный секс.
- А почему у Децла все зубы на месте?
- Потому что его друзья - экстремалы.

Летит ТУ-154
Один из пасажиров(П) и спрашивает у стюардесы(С)
(П) -А не могли бы вы мне рассказать почему ваш самолет имеет такое название
ТУ-154-2Б.
(С) -Hу понимаете, значит ТУ - это первые буквы фамилии Туполев, конструктора
этого самолета.
(С) -150 - это кол-во мест. 4 - это количество экипажа
(С) -А 2Б, аааааа это мы с Маринкой.

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.

- Что такое "общий наpкоз"?
- Сильный удаp по голове.
- А "местный"?
- По половым оpганам.

Лежит афганский дyшман-снайпеp в окопе.
Смотpит: появляется военный, а на
погоне полоска. Заглядывает в спpавочник.
"Ефpейтоp - пpемия 5 афганей".
Только собpался выстpеллить, как
видит: дpyгой военный. С двyмя
полосками. Заглядывает в спpавочник.
"Младший
сеpжант - пpмия 10 афганей".
Поднял винтокy - пpопал кyда-то сеpжант.
Смтpит появляется дpyгой военный,
со зве(.. над е)здочкой на погонах.
Hе долго дyмая, стpелляет.
Смотpит спpавочник.
"Пpапоpщик - штpаф 50 афганей".

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от
других дураков.

#Песня сперматозоида.#
Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Ещё я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Всё думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть тёплую швырнуло...
Вперёд, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (05.02.2010)
Просмотров: 464 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика