Вторник, 23.10.2018, 15:55
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Советский политический анекдот 1

              Историю делают не отдельные личности

 

          Удивили мы Европу,

          покорили высоту.

          Десять лет лизали жопу,

          оказалось, что не ту.

          Но народ не унывает,

          бодро смотрим мы вперед:

          скоро партия родная

          нам другую подберет.

               Частушка

 

 

 

41.  - Бабушка, а Ленин был хороший?

     - Хороший, внучек, хороший.

     - Бабушка, а Сталин был плохой?

     - Плохой, внучек, плохой.

     - Бабушка, а Хрущев какой?

     - Когда умрет, тогда и узнаем.

 

42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя

управлять.  Хрущев  показал,  что  всякий дурак может  управлять.

Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

 

43.  - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?

     - При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

 

44.Экскурсовода в аду спросили:

     - Почему  Гитлер  стоит в дерьме по шею,  а Сталин  лишь  по

пояс?

     - Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

 

45.При  Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди  свет.При

Сталине - как в автобусе:  один ведет,  половина сидит, остальные

трясутся.  При Хрущеве - как в цирке:  один говорит, все смеются.

При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

 

46. В магазине изопродукции:

     - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!

     - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

 

47.После  переименования  Сталинграда в Волгоград  с  того  света

пришла телеграмма: "согласен. Иосиф Волгин."

 

48.Фиделю  Кастро устроили горячую встречу в Москве.  Оставшись с

Хрущевым  наедине,   он  срывает  парик,   отклеивает  бороду  и,

обессиленный, опускается на стул:

     - Не могу больше...

     - Надо, Федя, надо!!

 

49.Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при

Брежневе, рапортовали:

     - Готовы выполнить задание любого советского правительства!

 

50.  - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

 

51.  - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и  1970

года?

     - Бревно то же, а Ильич не тот.

 

52.  - Он!

     - Не он!

     - Да говорю тебе, он!

     - Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?

     - Брежнев.

     - Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис!

 

53.  - Что такое 40 зубов и 4 ноги?

     - Крокодил.

     - А 4 зуба и 40 ног?

     - Политбюро.

 

54.  - Почему  Андропов,  а потом Черненко на заседаниях Политбюро

были выбраны единогласно?

     - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек,  а у

Черненко самая плохая кардиограмма.

 

55.Гражданин пришел на похороны Черненко.

     - Ваш билет! - требуют у него.

     - На эти спектакли у меня абонемент!

 

 

 

 

 

                    Да здравствует революция!

 

          Однажды здесь восстал народ

          и, став творцом своей судьбы,

          извел под корень всех господ,

          теперь вокруг одни рабы.

               И. Губерман

 

          Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,

          то  для  такого эксперимента я пожалел бы  предоставить

          даже лягушку.

               Академик Павлов, 1918

 

 

 

56.  - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?

     - Наградить    посмертно   Николая   Второго   за   создание

революционной ситуации в России.

 

57.  - Что такое революционная ситуация?

     - Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

 

58.  - Как известно,  на ноябрьские праздники,  последовавшие за

снятием  Хрущева,  крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу  в

Москву. Зачем?

     - Дать залп по Временному Правительству.

 

59.В  Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об  октябрьском

перевороте.   Большевики  наступают,  юнкера  отстреливаются.  Из

глазеющей толпы кричат:

     - Родненькие! Держитесь до последнего!

 

60.Часы  с кукушкой - каждый час выезжает  Ленин  на  броневичке,

простирает  руку  и говорит:  "Товагищи!  Габочая и  кгестьянская

геволюция,    о   необходимости   котогой   все   вгемя  говогили

большевики...  Ку-ку!"

 

61.Два старых большевика:

     - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?

     - Да, погорячились...

 

62.Телеинтервью с долгожителем:

     - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?

     - Когда была Великая Октябрьская революция...

     - Знаете, расскажите лучше о декабристах!

     - Когда была Великая Октябрьская революция...

     - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!

     - Когда  была Великая Октябрьская революция,  творился такой

бардак, что мне приписали лишних сто лет!

 

63.Столетний горец  встречает в горах своего друга:

     - Помнишь,  ты  мне  в семнадцатом году говорил  о  какой-то

заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

 

64.  - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!

     Старый еврей:

     - Ну  да!  Еще  бы масло в магазины,  и совсем  бы  как  при

Николае было!

 

65.Старой  актрисе для ускорения присвоения ей звания  "народной"

предложили  вступить в партию.  На приеме ее  спросили,  как  она

представляет себе коммунизм.

     - Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу

пускать будут... Одним словом, как при царе!

 

66.  - Что было раньше - курица или яйцо?

     - Раньше было все!

 

67.Рабинович идет по улице и громко возмущается:

     - Вот паразиты! Вот мерзавцы!

Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

     - Конечно,  Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам

на какие-то там пятьдесят!

 

68.  - Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?

     - Конечно,  можно.  Но  тогда  будет  упущена      т а к а я

возможность!

 

 

 

 

 

               Слава КПСС!

 

          До чего дошла наука!

          В небесах летает сука,

          прославляет до небес

          мать твою КПСС!

 

          Прошла зима, настало лето.

          Спасибо партии за это!

               частушки

 

 

 

69.  - Что такое КПСС?

     - Набор глухих согласных.

 

70.Муж застал жену с любовником:

     - Не будь я членом партии,  я бы поломал тебе все ребра!  Не

будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.

     - Слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.

 

71.На вопрос анкеты,  колебались ли вы в проведении линии партии,

Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

 

72.  - Почему  мы  так  медленно движемся по  генеральной  линии

партии?

     - Потому что каждый съезд - крутой поворот.

 

73.  - Может ли змея сломать хребет?

     - Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

 

74.  - Как математически доказать, что линия партии - прямая?

     - Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой

точке  вторая производная равна нулю,  а это - характеристическое

свойство прямой.

 

75.  - В  клубе объявили лекцию на тему "Народ и  партия  едины".

Никто не пришел.  Через неделю была объявлена лекция    "Три вида

любви".   Народу набилось - тьма.

     - Существуют три вида любви,  - начал лектор. - Первый вид -

патологическая любовь.  Это - нехорошо, и на эту тему говорить не

стоит.  Второй вид - нормальная любовь.  Это вам хорошо известно,

об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви

- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

 

76.Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.

     - Я тебе, стерва, такого стыда наделаю!

 

77.Хрущева  пригласили на открытие публичного дома.  Он перерезал

ленточку  и  шутит с девушками.  Вот он потрепал по  щечке  самую

молоденькую:

     - Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!

     - Что  вы,   Никита  Сергеевич!  Меня  мама  и  сюда-то  еле

отпустила!

 

78.  - Чем жена удерживает мужа?

     - Немка  - делом,  француженка - телом,  испанка  - грацией,

русская - парторганизацией.

 

79.Вовочка приходит из детского сада в слезах:

     - Воспитательница  все  время  пугает:  "съест  КПСС,  съест

КПСС!"

 

80.Открыли  новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50

лет. Его назвали капеэсэсий.

 

81.На  митинге  старая  большевичка читает  свое  выступление  по

бумажке:

     - В 1934 году, когда партия послала меня на  х...

Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.

     - Прошу  прощения...  Когда  партия  послала  меня  на  XVII

съезд...

 

82.Поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть!

 

 

 

 

 

                     Рабинович и большевики

 

 

          Cвет партии согрел нам батареи

          теплом обогревательной воды;

          а многие отдельные евреи

          все время недовольны, как жиды.

               И. Губерман

 

 

 

83.Нэп.Рабиновича пригласили в ЧК:

     - Мы строим социализм,  но у нас денежные затруднения,  и мы

рассчитываем  на  вас,   товарищ  Рабинович.   Наверняка  у   вас

припрятано золото. Сдайте его.

     - Я должен спросить жену.

Назавтра его снова пригласили:

     - Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?

     - Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так

я ведь не строю!"

 

84.Рабиновича допрашивают в ЧК:

     - Где вы были в 17-м году?

     - В Бердичеве.

     - А где вы были в 18-м году?

     - В Житомире.

     - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.

     - А можно, я вам задам вопрос?

     - Пожалуйста!

     - А где вы были в 1894 году?

     - А почему это вас интересует?

     - Нет,  ничего,  просто  так... Тогда в России была  эпидемия

холеры...

 

85.  - У  меня  с большевиками расхождение  только  по  аграрному

вопросу,  - говорит  Рабинович.  - Они  хотят,  чтобы я  лежал  в

земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле!

 

86.Рабинович,  проходя  вместе  с ноябрьской демонстрацией  перед

трибунами, поднимает руку и кричит:

     - Пламенный привет! Пламенный привет!

     - Рабинович,  с  каких  это пор вы  их  так  любите?  - тихо

спрашивает идущий рядом Абрамович.

     - Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

 

87.Рабинович впервые увидел верблюда:

     - Подумать только, до чего они довели лошадь!

 

88.  - Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!

     - Да,  - сказал  Рабинович,  не поднимая головы,  - это  они

умеют!

 

89.Рабиновича  исключили из партии.  Ему приснился  сон:  Израиль

объявил  войну  Советскому Союзу и победил.  Моше Даян  стоит  на

трибуне  мавзолея,  а  перед ним проходит демонстрация  советских

евреев. Они скандируют:

     - Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

 

90.Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:

     1)  Когда  секретарь партбюро зашел к нему  в  кабинет,  там

висели портреты Хрущева и Брежнева.

     - Почему  ты  до сих пор не  снял  этого  дурака?  - спросил

секретарь.

     - Которого? - спросил Рабинович.

 

     2) Увидев пышные похороны члена Политбюро, Рабинович сказал:

     - Какое  разбазаривание средств!  Я бы за эти деньги все  ЦК

похоронил!

 

     3)  Секретарь  спросил  Рабиновича,  почему  он  не  был  на

последнем партсобрании.

     - Если бы я знал, что оно последнее!

 

91.  - Рабинович,  вы  вступили в партию!

Рабинович  с  испугом оглядывает свои подошвы:

     - Где?!

 

92. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были

инквизиторы и евреи.  Инквизиторы вымерли,  евреи остались.  Были

нацисты  и евреи.  Нацисты вымерли,  евреи остались.  Теперь есть

коммунисты и евреи...

     - Ты что хочешь сказать?

     - Да ничего, просто евреи вышли в финал...

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (03.02.2010)
Просмотров: 1104 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика