Вторник, 23.10.2018, 14:37
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Советский политический анекдот 10

     - Я   подумаю   и   отвечу  в   следующий   раз,   - говорит

руководитель.

В следующий раз поднимает руку другой.

     - Вы,  вероятно,  хотите спросить,  куда девалось  масло?  -

обращается к нему руководитель.

     - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

 

592.Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его

попугай. На другом конце провода матерятся.

     - Простите,   - говорит  Рабинович,  - я  только  хотел  вас

предупредить,  на случай если вы его поймаете,   что у меня с ним

принципиальные политические разногласия!

 

593.Рабиновича вызвали в КГБ:

     - Оказывается, у вас есть брат в Израиле!

     - Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!

     - И напрасно!  Он борется против империализма и поддерживает

политику Советского Союза.  Так что не бойтесь, вот вам бумага, и

прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо!

     "Дорогой  Хаим!  - пишет  Рабинович.  - Наконец-то я  выбрал

время и место написать тебе..."

 

594. - Есть ли в СССР оппозиционеры?

     - Если бы они были, их бы уже не было!

 

595.Старый еврей:

     - Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он.

 

596. - Товарищ  Рабинович,  - говорит  секретарь  на  заседании

партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?

     - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

 

597. - Что такое демократический централизм?

     - Это  когда  все вместе - "за",  а каждый в  отдельности  -

"против".

 

598. - Где живет Иван Иванович?

     - Если  вы имеете в виду того Ивана Ивановича,  который  жил

напротив  тюрьмы  и  к  которому  приезжали  родственники   из-за

границы, так он теперь живет напротив своего дома.

 

599.Объявление  по  радио:   "Желающих  уехать в  Израиль  просят

собраться с вещами на северном вокзале".

 

600.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он

зааплодировал.

 

601. - Какой   инструктаж   проходят   артисты   балета   перед

заграничными гастролями?

     - Па вправо,  па влево - считается побег,  гобой  открывает

огонь без предупреждения!

 

 

 

 

 

                           пройдемте!

 

          А  и  Б

          сидели на трубе.

          А упало, Б пропало...

          ( И служило в КГБ ).

               Считалка

 

          У  нас в лагере был немой,  у которого в приговоре было

          сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".

               А. Амальрик. "Записки диссидента"

 

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.

Его тут же забирают.

     - Я   говорю  - проклятая   жизнь  в Америке!   - вырывается

Рабинович.

     - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

 

603. - Это невыносимо! - сказал прохожий в сорокоградусный мороз.

     - Пройдемте!  - подскочил к нему гражданин в штатском.  - Вы

сказали, что советский режим невыносим!

     - При чем здесь советский режим? Мороз невыносим!

     - Неправда, мороз можно вынести!

 

604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.

     - Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!

     - Какой  же  он  ненормальный?  - отвечает  милиционер. - Он

говорит разумно!

 

605.В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.

     - Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам

обещали, а второй - это то, что мы получили.

Поднимается другой:

     - Гражданин Райхер, пройдемте!

 

606.Рабинович идет по улице и ругается:

     - Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..

К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет

в виду.

     - Как  это   "кого"?   - удивляется  Рабинович,  - конечно,

американских империалистов!

Люди   в  штатском  разочарованно  отпускают  его  и   удаляются.

Рабинович догоняет их:

     - Простите, а вы на кого подумали?

 

607.Сексот привел арестованного к своему начальнику:

     - У него опасный образ мыслей!

     - А что он сказал?

     - Я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать!

 

608.Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.

     - Сколько  раз я просила,  - укоряет его жена,  - на людях о

политике не говорить!

 

609.  - Вы знаете,  что у нас запустили не только спутник,  но  и

сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому.

     - А вы знаете, что у нас сажают не только кукурузу? -

отвечает тот и предъявляет свое гебешное удостоверение.

 

610.После  запуска  спутника с собакой пассажир  трамвая  говорит

соседу:

     - Знаете, какая разница между землей и спутником?

     - Нет. Какая?

     - На спутнике собачья жизнь уже кончилась!

     - А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?

     - Нет. Какая?

     - Трамвай  пойдет  дальше,   а  вы  пройдете  со  мной!  - и

показывает книжечку.

     - А какая разница между мной и вами?

     - Ну, какая?

     - А никакой! - и тоже показывает книжечку.

 

 

              Исправительный труд делает свободным

 

          партия -

                    рука миллионнопалая,

          сжатая

                    в один

                              громящий Гулаг.

               Подредактированный маяковский

 

 

611.Армянское радио спрашивают:

     - Кто строил Беломоро-Балтийский канал?

     - Правый берег - те,  кто задавал вопросы;  левый - те,  кто

отвечал на них.

 

612. - Садитесь, пожалуйста!

     - Спасибо, я уже сидел!

 

613. - Солнышко село!

     - За что?

 

614.Телеграмма: "Гуревич не стоит и не лежит".

 

615. - Теруэль взяли!

     - А мужа тоже?

 

616. - Знаешь, выпустили Майн Рида.

     - Да, теперь многих выпускают.

 

617. - Какое самое высокое здание в мире?

     - Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

 

618.Высокопоставленный      иностранец     удрал     от     своих

советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там

его  заинтересовало  широко раскинувшееся учреждение  за  высоким

забором  и с вышками по углам.  Из обрывков разговоров он  понял,

что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот

лагерь.  Срочно  снеслись с центром и получили указание  показать

гостю этот лагерь под видом пионерского.  К приходу иностранца на

заключенных надели пионерские галстуки.

     - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.

     - Пятнадцать! - ответил зэк.

     - Я бы вам дал лет сорок.

     - Ты что?! Таких и сроков-то не бывает!

 

619. - Правда  ли,  что   в   советских    исправительно-трудовых

лагерях прекрасные условия?

     - Правда. Один  было усомнился в этом, но немедленно получил

возможность самому убедиться.  Ему там так понравилось, что он до

сих пор не вернулся!

 

620.Советский  Союз  запустил спутник.  А за ним  - еще  один,  с

собакой...

 

621. - Рабинович, почему вы не подаете на выезд?

     - Видите ли,  мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось?

От силы лет пять.  А здесь,  если я останусь,  мне могут дать еще

лет десять!

 

622. - Что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем   "кто

кого?" решится в нашу пользу?

     - Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос  "кого куда?"

 

623. - Дважды два - шесть!  - заявляет оратор на митинге,  и его

слова тонут в аплодисментах.

     - Неправда,   дважды  два  - четыре!  - кричит  правдолюбец,

который после этого сразу исчезает на двадцать лет.

Возвратившись из отдаленных мест,  он  снова попадает на  митинг,

на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:

     - Дважды два - пять!

     - Неправда,   дважды  два  - четыре!  - кричит  правдолюбец,

которого  жизнь ничему не научила.  После митинга к нему подходит

оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:

     - Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

 

 

 

 

                Нам не страшны ни льды, ни облака

 

          ...Приговаривается  к пожизненному страху с выводом  на

          работу.   Мерой   пресечения   оставить   свободу   как

          осознанную необходимость.

               В. Войнович.  "Претендент на престол".

 

 

 

624.1937-Й год.  Муж с женой чутко спят в своей  квартире.  Вдруг

среди ночи - шум и топот ног на лестнице.  Резкий звонок в дверь,

сопровождаемый  громким  стуком.  Ни жив,  ни  мертв,  муж  пошел

открывать. Через минуту он возвращается:

     - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит.

 

625.Англичанин,  француз  и  русский делятся своими взглядами  на

счастье в жизни.

     - Я испытываю счастье,  - говорит англичанин, - когда зимой,

после  хорошей  охоты возвращаюсь домой и  со  стаканом  хорошего

бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

     - Для меня счастье,  - говорит француз,  - когда я в хорошем

ресторане  вкушаю  хорошую  пищу и пью хорошее  вино  в  компании

прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.

     - Что  вы понимаете  в счастье! - говорит русский. - Когда я

после  изнурительной работы прихожу в свою комнату в  коммуналке,

где вместе со мной живут жена,  двое детей и теща,  и когда среди

ночи  меня будит громкий стук в дверь,  я открываю,  и на  пороге

стоят двое, грозно спрашивая меня:  "Вы гражданин Парамонов?", а

я им отвечаю:   "Нет,  Парамонов живет этажом выше!" - вот это  и

есть настоящее счастье!

 

626.К  иностранцу  в гостиничный номер под предлогом  обеспечения

безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна.

Назавтра иностранец дает показания:

     - Вечером  мы стали укладываться спать.  Я повесил костюм  в

шкаф,  как это принято у нас.  Он засунул костюм под матрац, как,

видимо,  это принято у вас. Я свои часы положил на ночной столик,

как  это принято у нас.  Он свои часы засунул под  подушку,  как,

видимо,  это принято у вас.  Едва мы заснули,  кто-то постучал  в

дверь.  Я  встал и пошел открывать,  как это принято у нас.  А он

выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

 

627.Армянская загадка:  наверху перья,  а внизу страшно - что это

такое?  Воробей на крыше  ГПУ.

 

628.Приезжий  спрашивает у москвича,  показывая на здание КГБ  на

лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу   "Россия":

     - Теперь здесь, наверное, Госстрах?

     - Нет, теперь здесь  госужас!

 

629. - Выезжаем  на  правительственную  трассу!  - шепчет  шофер

генеральской машины,  обращаясь к адьютанту генерала,  сидящему с

ним рядом.

     - Выезжаем на правительственную трассу!  - шепчет  адьютант,

повернувшись к генералу, сидящему за ним.

     - Выезжаем  на  правительственную трассу!  - шепчет  генерал

генеральше, сидящей рядом с ним.

     - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.

     - Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.

     - Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.

     - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

 

630. - Какой самый героический поступок отважной четверки военных

(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших

на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?

     - Несмотря  на  то,  что  они  поднимались  на  американский

корабль, они не побоялись вернуться на родину!

 

631.В  глубокую  яму  провалился  козленок.   Потом  в  эту   яму

провалился  Рабинович.  Потом  в  нее провалился волк  и защелкал

зубами.

     - Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.

     - Что "бэ",  что "мэ"?  - сказал Рабинович.  - Товарищ  волк

знает, кого кушать!

 

632.Брежнев  и  Никсон  со  своими  телохранителями  стоят  возле

ниагарского  водопада.  Они  решили  испытать  телохранителей,  и

каждый   приказывает  своему  прыгнуть  в   водопад.   Американец

отказывается:

     - У меня семья, дети!

Русский  бросается,  не  раздумывая,  но в последний  момент  его

перехватывают.

     - Как  вы  решились  на  это?  - спрашивает  его  пораженный

Никсон.

     - У меня семья, дети!

 

 

 

 

                      Незаменимых у нас нет

 

 

          Ой, огурчики, помидорчики!

          Сталин Кирова чик-чик

          в коридорчике!

               частушка

 

          Уже  после смерти Крупской,  когда Сталин вспоминал  об

          этом  периоде,  так  он тогда уже рассказывал,  что  он

          думал  так,  что если бы дальше  продолжалось,  так  мы

          могли,  так сказать,  лишить ее, что она является женой

          Ленина,  значит.  Вот  и назвал,  что ну,  ну могли  бы

          объявить, что вот такая-то была женой Ленина, значит.

               Н. Хрущев.  "Воспоминания".

 

 

633.Жены советских сановников хвастают своими мужьями:

     - Мой - заместитель главного начальника над депутатами!

     - А  мой  каждый год в заграницу ездиит.  Он  в  коминтерене

китайцем служит.

 

634.Международный конкурс фокусников.

Выходит индус, показывает на ладонь:

     - Ничего нет.  Пу!  (дует на ладонь.) - Яйцо!  Пу! - Курица!

Пу! - Ничего нет!

Выходит американец:

     - Ничего  нет.  Пу!  - Кусок железа!  Пу!  - Колесо!  Пу!  -

Автомобиль! Пу! - Ничего нет!

Выходит русский:

     - Ничего  нет.  Пу!  - Секретарь  райкома!  Пу!  - Секретарь

обкома! Пу! - Секретарь ЦК! Пу! - Ничего нет!

 

635. - Что общего у наших вождей с американскими безработными?

     - И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

 

636.Народно-демократический  премьер отказал в субсидиях  школам,

но  распорядился  выделить  немалые  средства  для   оборудования

тюремных  камер телевизорами.  В доверительной беседе он объяснил

министру просвещения:

      - Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

 

637.Маршал принимает парад:

     - Здравствуйте, товарищи танкисты!

     - Здравия желаем, товарищ маршал!

     - Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

     - Здравия желаем, товарищ маршал!

     - Здравствуйте, товарищи чекисты!

     - Здравствуйте-здравствуйте...

 

638. - Правда  ли,   что  каждый  советский  солдат  мечтает  о

маршальском жезле?

     - Чтобы бесславно погибнуть в мирное время?

 

 639.Летчики    Ли-си-цын    и   Си-ни-цын  отвечают  на   вопрос

корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя

в корее:

     - Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза,

да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

 

640.По  одесскому причалу к пароходу  "Сергей  Есенин"  торопится

мамаша с маленьким сыном.

     - Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.

     - Отстань!

Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:

     - Мальчик,  ну откуда мама может знать, что  "Сергей Есенин"

- это бывший "Лазарь Каганович"?

 

641. - Что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?

     - Тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

 

642.В  учреждение,  из  которого  давно  вычистили  всех  евреев,

пожаловала иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи

об антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем.

Делегация  расположилась  в директорском кабинете.  Сразу же  был

задан вопрос,  работают ли в учреждении евреи.  Директор нажимает

кнопку на селекторе:

     - Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

 

643.Политбюро постановило:

     1.Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.

     2.Похоронить его на Красной площади.

 

644. - Почему Молотова восстановили в партии?

     - Черненко готовит себе преемника.

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (04.02.2010)
Просмотров: 763 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика