Вторник, 23.10.2018, 14:28
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Советский политический анекдот 13

753.Рядом сидят два нищих.  У одного написано:  "подайте инвалиду

войны".  У второго - "подайте бедному еврею". Все  бросают медяки

инвалиду,  и  никто - еврею.  Проходящий мимо Рабинович  советует

еврею:

     - Смените вывеску, и ваши дела пойдут лучше!

Тогда еврей обращается к инвалиду:

     - Хаим, ты слышишь? нас учат коммерции!

 

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

     - У вас есть дача!

     - Так разве это плохо?

     - У вас есть машина!

     - Так разве это плохо?

     - У вашей жены - норковая шуба!

     - Так разве это плохо?

     - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!

     - Так разве это хорошо?

 

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит

директор магазина:

     - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!

Вскоре он снова появляется:

     - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!

Потом он выходит к оставшимся коммунистам:

     - Товарищи,  только вам,  как наиболее сознательным,  я могу

сказать всю правду: молока нет!

Среди коммунистов ропот.

     - Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как

они греются дома!

 

756. - Рабинович,  зачем  вы купили тысячу комплектов  портретов

членов Политбюро?

     - Открою в Израиле стрелковый тир!

 

757.Еврей везет в Израиль портрет Ленина.

     - Это что? - спрашивают его на советской границе.

     - Не "что", а "кто"! Это Ленин!

     - Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.

     - Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

 

758. - Будут ли евреи при коммунизме?

     - Нет, они сумеют выкрутиться.

 

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?

     - Нет, платят хорошо.

     - Не устраивает работа?

     - Вполне устраивает.

     - Плохо с жильем?

     - Нет, квартира хорошая.

     - Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

 

 

 

                                                         и

 

           У советских евреев одна родина

 

          С чего начинается родина?

          С ОВИРа в твоем городке,

          с любезных и твердых товарищей,

          держащих твой вызов в руке...

 

          Милиционер задерживает еврея по выходе из  голландского

          посольства в Москве. Тот радостно предъявляет визу:

               - Я уже не здесь! Я уже не здесь!

                   (клеветническое измышление)

 

760.Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича,  что это за

очередь   возле  ГУМА.   Рабинович  ответил,   что  это   очередь

подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

     - Товарищ  Рабинович,  от  имени советского правительства  и

советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла

мысль так находчиво ответить?

     - Я патриот!

     - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

     - Дайте мне визу в Америку!

 

761.Конферансье объявляет:

     - Выступает  квартет  имени  Дружбы  народов.   Исполнители:

Пилипенко - Украина,  Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан,

Рабинович - скрипка.

 

762.В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских

евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

 

763.Рабиновича  запустили в космос.  Он  радирует:  "находясь  на

расстоянии  10000 километров от Советской Родины,  чувствую  себя

хорошо, как никогда."

 

764.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:

     - Вылететь  из Советского Союза,  облететь вокруг земли  - и

все это для того, чтобы снова вернуться!

 

765.В  Тель-Авиве  собираются поставить памятник  Юрию  Гагарину,

т.к. это он первый сказал  "поехали!"

 

766.  - Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.

- Почему  ты раньше не говорил мне,  что у тебя есть родственники

за границей?

     - Ха! разве он за границей? Это я за границей!

 

767.Во время шестидневной войны:

     - Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много

наших танков!

 

768.Сын спрашивает Рабиновича:

     - Папа, что такое пролетарский интернационализм?

     - Точно не знаю, но ехать надо.

 

769.Лектор  говорит,  что в Израиле плохой климат - зимой  дождь,

летом  жара.  Старый еврей в первом ряду жестикулирует  - отводит

ладонь  то  вправо,   то  влево.   Лектору  кажется,  что  старик

поколеблен в своей решимости ехать.  Чтобы проверить свою догадку,

он просит старика объяснить его жесты.

     - А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

 

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?

     - Сионизмом.

 

771.Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем

Востоке, чем близких - на Дальнем".

 

772.На опере  "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.

     - Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!

     - Ну и как, он едет?

 

773.Два еврея входят в троллейбус.

     - Хаим, ты уже взял билет?

     - Нет, я еще не получил визы.

 

774.Объявление в ОВИРе: "Тише идиш - дальше будешь!"

 

775.Лозунг в аэропорту Шереметьево:   "Отечество славлю,  которое

есть, но трижды, которое будет!  (Владимир Маяковский)".

 

776.Советские  евреи  делятся на  уезжающих,  желающих  уехать  и

думающих, что они не желают.

 

 

 

 

 

                  Евреи на продажу и продажные

 

          ...Самым  ценным  и самым решающим  капиталом  являются

          люди...

                    И. Сталин

 

          Ой вы, девки, до свиданья,

          уезжаю за кордон,

          у меня миленок Ваня,

          он по матери Гордон.

                    Частушка

 

 

 

777.В  отместку за то,  что раньше жиды продавали Россию,  теперь

Россия продает жидов.

 

778.Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:

     - Ба! Василий Иваныч! и ты здесь!

     - А что,  Петька,  мы академиев не кончали, мы без выкупа! А

вот Фурманов до сих пор мучается там!

 

779.Инструктор   райкома  по  сельскому  хозяйству  выступает  на

колхозном  собрании.  Он говорит о выгодности разведения  кур.  С

каждой  курицы можно получить столько-то рублей  годового  дохода.

Его перебивают вопросом:

     - А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?

     - Четыре тысячи...  Но не будем отклоняться, товарищи...

Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.

Его снова перебивают:

     - А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?

     - Около восьми тысяч...  Но я продолжаю, товарищи...

И  он говорит  о разведении крупного рогатого  скота. - С  каждой

коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...

     - А ежели яврей кончил верситет?

     - Двенадцать тысяч...

     - Так может, нам выгодней явреев разводить?

 

780.В роддоме всеобщее возмущение:  к еврейским роженицам врачи и

персонал относятся явно лучше.  Главврач обращается к скандалящим

женщинам:

     - Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками!  У  них

продукция на экспорт!

 

781.Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

 

782.Черновицкий  ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом  по

числу сданных квартир.

 

783. - Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?

     - Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

 

784. - Что  такое пресс-конференция по телевидению 4 марта  1970

года?

     - Пятьдесят евреев под прессом.

 

785. - Что такое  "Советиш геймланд"?

     - Это   московский   журнал,   национальный   по   форме   и

антисемитский по содержанию.

 

786.Советские евреи делятся на четыре категории:

     1.Уездные евреи (которые уезжают).

     2.Потомственные евреи (которые уедут потом).

     3.России верные жиды (которые остаются).

     4.Дважды   евреи   Советского  Союза  (которые   уезжают   и

возвращаются назад).

 

 

 

 

 

              Поздняя осень, жиды улетели

 

          В объятьях водки и режима

          лежит Россия недвижимо.

          И только жид, хоть и дрожит,

          но по веревочке бежит!

               И.Губерман

 

          Все акценты братских народов, которые изучают русский и

          говорят  по-русски,  мы  должны только  приветствовать,

          поскольку они,  кроме родного,  изучают и русский. Ни в

          коем случае нельзя считать это недостатком.

          ...Правда,   есть   один  акцент,   который  всех   нас

          раздражает...  В  последнее время его мы слышим не  так

          часто,  но  должно  быть  его  как  можно  меньше.

            (Из выступления председателя комитета по радиовещанию

          и телевидению Лапина  22.12.77)

               "Хроника текущих событий", 1978

 

787. - Какой национальности спутник?

     - Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

 

788.Советские  евреи  делятся  на  храбрых  и  отчаянных.  Первые

уезжают, вторые остаются.

 

789. - Что это ваш НИИ перестал справляться?  Ряды пожидели?

     - Нет, жиды поредели!

 

790. - Почему прекратились передачи КВН?

     - Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

 

791. - Почему снизилось качество передач армянского радио?

     - Наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

 

792. - За что Брежнев получил последний орден?

     - За освобождение Одессы от евреев.

 

793.Одесса 1990 года. Разговор в очереди:

     - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!

     - Не может быть! Все евреи давно уехали!

     - А мне кажется, еврей. Давайте спросим.

     - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!

     - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

 

794. - Что общего между Гомулкой и Моисеем?

     - Гомулка вывел евреев из Польши.

 

795.В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

 

796. - Что такое еврей 1990 года?

     - Русский сувенир.

 

797.   - Товарищи!   открываем   художественную   часть   вечера,

посвященную  борьбе с сионизмом.  Первым номером нашего  концерта

перед вами выступит сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

 

798. - Сколько евреев уехало из Прибалтики?

     - 110 процентов.

 

799. В компании отказников:

     - Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.

     - Давайте!.. Раечка еще не уехала?

 

800.В Тель-авиве открылся дорогой русский ресторан  "Ностальгия".

Кормят   скверно,   пересаживают   за   другой   столик,   хамят,

обсчитывают. Швейцар   напутствует  уходящих:  "Убирайся  в  свой

Израиль, жидовская морда!"

801. - Как умный еврей разговаривает с глупым?

     - Свысока и из Нью-йорка.

 

 

 

 

 

                     В соцлагере и за зоной

 

          Играй звончей, кретинка-лира!

          ведь смех подумать: навсегда

          заключены мы в лагерь мира,

          социализма и труда.

               И. Губерман

 

          ...Эта женщина хочет остаться в Гвинее, может быть, она

          сошлась с каким-то, нашла себе постоянного мужчину, так

          пусть она там и остается...  Я не знаю,  чем это было у

          нее  вызвано,  думаю,  что  это было у нее  на  половой

          основе,  но  это дело ее,  личное.  Мы всегда  смотрели

          свободно на эти вопросы,  поэтому для нас белый он  или

          черный  или  желтый  не имеет значения,  для  нас  суть

          человека,    душа    и    главное    - его    классовая

          принадлежность.

                    Н. Хрущев "Воспоминания"

 

802.Рабиновича   пустили  в  туристическую  поездку  по   странам

народной демократии. Он присылает телеграммы:

     "Привет из свободной Болгарии. Рабинович".

     "Привет из свободной Румынии. Рабинович".

     "Привет из свободной Венгрии. Рабинович".

     "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

 

803.Поляка,  посетившего СССР,  спросили, как ему нравится первая

страна социалистического лагеря.

     - Нравится,  - ответил  он,  - но  мой  барак  мне  нравится

больше!

 

804.  - Сколько у вас недовольных режимом?  - спросил Гомулка  у

Мао.

     - Около тридцати миллионов.

     - У нас примерно столько же!

 

805.  Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый

раз заводит с ним разговор о положении в Польше.  Однажды Брежнев

спросил, почему его интересует эта тема.

     - Мне вас легче стричь,  - ответил парикмахер, - когда у вас

волосы встают дыбом.

 

806.Два мальчика переговариваются через берлинскую стену.

     - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.

     - А у нас социализм!

     - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!

     - А тогда у тебя апельсина не будет!

 

807.Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:

     - Что ты думаешь о нашем режиме?

     - То же, что и ты.

     - Тогда мой долг - арестовать тебя!

 

808.При  приеме  в  Чехословацкую компартию  каждого  спрашивали,

какая разница между капитализмом и социализмом.  Один не знал,  и

его приняли.  Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий

знал. Он получил три года.

 

809.Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито приехал

с  ответным визитом.  Когда он проезжал мимо колхоза,  его  вышли

встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

 

810.Мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались

на  необитаемом  острове.   Он  положил  ее  под  пальму  и  ждет

инструкций из Москвы.

 

811.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была

столь  дружественной,   что  Киссинджер  нарисовал  на   Брежнева

дружеский  шарж.  Он изобразил его в виде коровы,  которую  сосут

много  телят.  На каждом сосущем было написано название одной  из

стран народной демократии.

     - А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.

     - Я  его  не  изобразил,  т.к.  знаю,  что у  вас  не  любят

порнографию.

 

812. - Как разрешить ближневосточный кризис?

     - Дать Даяну звание Героя Советского Союза,  а Гречко выбить

глаз.

 

813.В  связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль

предложил  Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля  - день

исхода из Египта.

 

814.Директор школы входит в класс и объявляет:

     - Файнштейн,  Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не

приходите - будет арабская делегация!

 

815. - Скажите  честно:   вам  нравится  Лумумба?  - спрашивают

советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.

     - Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.

     - Тогда съешьте еще кусочек!

 

816. - Что такое два нуля и "м"?

     - Мужской туалет.

     - А два нуля и "ж"?

     - Женский туалет.

     - А два нуля и "н"?

       (Оон.)

 

 

 

 

 

                 Под знаменем интервенционализма

 

          ...Мой знакомый рассказывал,  что подружился в Праге  с

          капитаном  польской армии,  участвовавшей в  оккупации.

          Этот  капитан,  прощаясь с моим знакомым,  сказал якобы

          ему: "До встречи в Румынии!"

                    Б. Вайль "особо опасный"

 

817. - Почему наши войска перешли чехословацкую границу?

     - Потому что дружба между социалистическими странами не знает

границ.

 

818. - Какая разница между братской помощью и агрессией?

     - Братская помощь - это когда пятеро темной ночью  бросаются

на  одного,  а агрессия - когда один среди бела дня бросается  на

пятерых.

 

819. - Кто русские чехам - друзья или братья?

     - Конечно, братья! Друзей выбирают!

 

820. - Что такое наручники?

     - Узы братской дружбы.

     - А что такое танк?

     - Карета неотложной братской помощи.

 

821.Сообщение  ТАСС:  со  стороны Советского Союза  соглашение  с

Чехословакией о нормализации подписали т.Брежнев,  т.Гречко  и

Т-64.

 

822. - Почему Иван Иванович поссорился с Иваном Никифоровичем?

                             /

     - Один обозвал другого Гусаком.

 

823.После  братской помощи президент Свобода переменил фамилию на

     /          /

осознанная необходимость.

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (04.02.2010)
Просмотров: 1168 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика