Вторник, 23.10.2018, 14:16
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Советский политический анекдот 14

824. - Почему   советские   войска  так   долго   находятся   в

Чехословакии?

     - Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

 

825. - Какая страна самая нейтральная?

     - Чехословакия.  Она  не вмешивается даже в свои  внутренние

дела.

 

826. - Какая страна самая защищенная?

     - Израиль. У него нет дружественных соседей.

 

827.После   братской   помощи  Чехословакии  на  наружной   стене

пражского музея,  испещренной дырками от пуль, появилась вывеска:

"выставка эль-Гречко".

 

828.Трудящиеся  массы  Чехословакии  впредь  будут  исполнять  не

"интернационал", а "интервенционал".

                                                           /

829.Когда Новотный дал Дубчека,  в Чехословакии настала  Свобода.

Но  Советы  сделали ей Билак,  закрутили Гаек,  и жизнь в  стране

превратилась в Черник.

 

830.Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский

и советско-чехословацкий.

 

831.На  политзанятиях  в чехословацкой  армии  офицер  спрашивает

рядового, что тому известно об империалистах.

     - Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!

     - Правильно. Что вы еще можете сказать?

     - Но Советский Союз их опередил!

 

832.Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: Они ушли!!

 

833. - Какая последняя надежда Чехословакии?

     - Сталинизм с человеческим лицом.

 

 

 

 

 

                    Они любили большого брата

 

          После установления порядка в Венгрии ...  Мы обратились

          к  офицерам,  чтобы  они поняли и  не  мозолили,  грубо

          говоря,   глаза,   особенно   в  первый  период   после

          ликвидации мятежа с тем,  чтобы не появляться на улицах

          и ...не давать пищу врагу...

               Н. Хрущев "Воспоминания"

 

          В   мае  1982  года  закончилась  реставрация    "Замка

          Гедимина" в Вильнюсе. После того, как строительные леса

          были  убраны,  открылась надпись метровыми  буквами  на

          литовском  языке:  "Пусть  каждый народ живет на  своей

          родине!"  Стену вновь покрыли лесами.

               "Вести из СССР", 1982

 

834.Существуют  три  вида извращенной  любви:  любовь  мужчины  к

мужчине,   женщины   к   женщине  и  социалистической  страны   к

социалистической стране.

 

835. - Какая разница между гомосеками и генсеками?

     - Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту

при всех.

 

836.Тост.  Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в

болгарии.

     - Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.

     - За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.

     - А что вы делаете с миллионом баранов?

     - За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.

     - А что вы делаете с электромоторами?

     - За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.

     - А не много ли для вас миллион тракторов в год?

     - За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.

Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!

 

837.По  случаю  приезда  Брежнева в одну из  братских  стран  был

устроен орудийный салют.  После второго залпа старушка спрашивает

милиционера, почему стреляют.

     - Брежнев приехал, - отвечает тот.

     - Не могли, что ли, попасть с первого разу?

 

838.Поляк  не  решается вложить триста  злотых в  государственный

банк:

     - А  если ваш банк обанкротится?  - спрашивает он  директора

банка.

     - Ваш  вклад  будет  обеспечен  всем  достоянием   польского

государства!

     - А если государство обанкротится?

     - Наш  гарант  - весь  социалистический лагерь  во  главе  с

Советским Союзом!

     - А если Советский Союз обанкротится?

     - И вам жалко для этого триста злотых?

 

839.Большой  плакат в Варшаве:  "Месяц польско-советской дружбы".

На  плакате  приписка  от  руки:  "Согласен,  но  ни  одного  дня

больше!".

 

840.Герек поздравил с избранием нового папу Иоанна-Павла Второго,

выразил  надежду,  что он будет другом  Польши,  и  спросил,  чем

Польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать.

     - Постройте в Польше самый большой в мире костел!

     - Идет. Но назвать его придется собором святого Леонида.

     - Идет. Но мощи обеспечьте сами.

 

841.После  братской помощи Чехословакии в Польше был издан  указ,

запрещающий  купаться  в Буге,  находящемся на  советско-польской

границе.  Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то

могут прийти русские!

 

842. - Как  решить в Чехословакии жилищную  и  продовольственную

проблему?

     - Чтобы  решить  жилищную проблему,  надо  открыть  западную

границу, чтобы решить продовольственную, надо закрыть восточную.

 

843.Старик чех поймал золотую рыбку.  Она предложила отпустить ее

в обмен на исполнение трех желаний.

     - Мое первое желание,  - сказал старик,  - чтобы Китай напал

на нас. Второе - чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы

Китай в третий раз напал на нас!

Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.

     - Как ты не понимаешь?  - сказал старик.  - При этом китайцы

шесть раз пройдут через них!

 

 

 

 

 

            Русский с китайцем - братья навек

 

          Мы понимаем: вас совсем немало,

          чтоб триста миллионов погубить!

          но мы уверены, что сам товарищ Мао

          ей богу, очень, очень хочет жить.

               В. Высоцкий

 

          ...Она была подстилкой, которая нравилась Мао, и в этом

          только были ее достоинства и слабость.

               Н. Хрущев  "воспоминания"

 

844. - Какой самый большой успех социалистического лагеря?

     - Он был один, теперь их стало целых два!

 

845. - Каковы отношения между СССР и США?

     - Мирное    сосуществование    государств    с    различными

общественно-политическими системами.

     - А каковы отношения СССР с Китаем?

     - Враждебное   сосуществование   государств  с   одинаковыми

общественно-политическими системами.

 

846. - Является ли Китай членом социалистического блока?

     - Да. Членом-корреспондентом.

 

847. - Что такое коммунизм по-китайски?

     - Советская власть плюс стерилизация всей страны.

 

848.Для  запуска спутника пятьсот миллионов  китайцев  образовали

живую  пирамиду  в  тысячу этажей.  В последний  момент  пирамида

развалилась,  т.к.  один на триста семнадцатом этаже плохо усвоил

цитатник Мао.

 

849. - Из чего можно заключить, что земля круглая?

     - Все  помои,  которые  мы льем на запад,  льются на  нас  с

востока.

 

850. - Чем занимаются в советском посольстве в Пекине?

     - Изучают биографию Грибоедова.

 

851.Ночной кошмар Брежнева:  на Красной площади сидят чехи и едят

мацу китайскими палочками.

 

852. - Чего больше всего боится Брежнев?

     - Что  китайцы  научатся  воевать,  как  евреи,  а  евреи  -

размножаться, как китайцы.

 

853.  - Можно ли,  построив всех китайцев в очередь, перестрелять

их из автомата?

     - Только если в это время задние не будут размножаться.

 

854. - Зачем ездила советская делегация в Финляндию?

     - Перенять   у  финнов  опыт,   как  отбиться  от   великого

восточного соседа.

 

855. - Кто будет командовать в войне с Китаем?

     - Последний маршал в бой нас поведет!

 

856. - Как будет называться война между СССР и Китаем?

     - Первая социалистическая.

 

857.СССР  объявил войну Китаю.  На следующий день  600  миллионов

китайцев   сдались  в  плен,   и  СССР  подписал   безоговорочную

капитуляцию.

 

858.Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе

все спокойно".

 

859.Украинца вызвали в КГБ.

     - Объясните,  почему  вам  регулярно  присылают  посылки  из

Израиля?

     - Во время войны я спрятал еврея.

     - И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от

этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

     - Да, я прячу китайца.

 

 

                                7

 

 

                 М о р а л ь   и    п р о ч е е

 

 

 

 

 

          ...Гостей на баптистской свадьбе разогнали, при этом 26

          человек   было   арестовано  на   15   суток,   шестеро

          оштрафовано  на  50 рублей каждый,  несколько десятков

          человек   задержаны   (некоторые   до   двух    суток).

          Милиционеры  и  дружинники,  чтобы  не ошибиться  и  не

          арестовать своих,  требовали от задержанных  произнести

          "безбожный пароль" - ругнуться.

               "Хроника текущих событий", 1979

 

             Моральный кодекс строителей коммунизма

 

 

          Бывает - проснешься, как птица,

          крылатой пружиной на взводе,

          и хочется жить и трудится,

          но к завтраку это проходит.

               И. Губерман

 

          - Кто гаечный ключ скоммуниздил?

               из производственного быта

 

860.Знаменитый  русский певец Вертинский,  уехавший еще при царе,

возвращается  в  Советский  Союз.  Он выходит из  вагона  с  двумя

чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:

     - Не узнаю тебя, Русь!

Потом оглядывается - чемоданов нет!

     - Узнаю тебя, Русь!

 

861. - Существует ли атомная бомба?

     - Нет.  Если  бы  она  была,  ее можно было  бы  достать  на

одесском привозе.

 

862. - Можно ли купить бесценную вещь?

     - Нет, но ее можно украсть.

 

863. - Есть ли профессиональные воры в СССР?

     - Нет. Люди сами воруют.

 

864.Рабочего  спрашивают,  хорошие  ли у них  на  заводе  условия

работы.

     - Трудно, но выносим!

 

865. - Какая страна самая богатая?

     - СССР.  Пятьдесят  лет ее разворовывают и никак разворовать

не могут.

 

866. - Будет ли воровство при коммунизме?

     - Нет, все разворуют при социализме.

 

867.  - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи

воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР?

     - Это у них пережитки социализма в сознании.

 

868.Чехи  сначала строят,  а остатки разворовывают.  Советские же

сначала разворовывают, а из остатков строят.

 

869.Советский инженер-мостовик,  посетивший румынию,  приглашен в

гости  к своему румынскому коллеге.  Гость  восхищается  шикарной

виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:

     - Видите там мост?

     - Вижу.

     - В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.

Через  год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.

Он  в  восхищении  от шикарной  дачи  советского  мостовика.  Тот

подводит гостя к окну:

     - Видите там мост?

     - Нет, не вижу.

     - В этом все дело!

 

870.Богатый  одессит  приходит к директору  московского  мехового

магазина  и  просит  организовать  ему норковую  шубу  для  жены.

Выясняется, что шуб нет.

     - Тогда  я  покупаю  две норковых шубы  - одну  своей  жене,

другую - вашей.

Это сразу решает вопрос.

Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет

на вечерний спектакль. Билетов нет.

     - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!

так он попадает в театр.

Назавтра  он  отправляется в мавзолей.  Но в этот  день  мавзолей

оказался  закрыт.  Он  подходит к одному  из  неподвижно  стоящих

часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает:

     - Внутрь пройдете или вам вынести?

 

871. - Что делать, если работать хочется?

     - Полежите, пройдет.

 

872. - Когда завершится электрификация всей страны?

     - Когда всем станет все до лампочки.

 

873.Одесский    жлоб   появился   в   порту.    Он   подходит   к

пришвартованному пароходу и, задрав голову, кричит:

     - Эй, капитан, тебе помощник нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

     - Может, тебе боцман нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

     - Может, тебе рабочий палубы нужен?

Капитан отрицательно мотает головой.

     - Твое счастье, падло, я б тебе наработал!

 

 

 

 

 

            Квартирный вопрос их испортил

 

          В последней комнате у входа

          жила огромная семья.

          Там было десять душ народа,

          там было двести пар белья,

          там было ровно десять стульев,

          тарелок было двадцать пар,

          из их дверей, как из кастрюли,

          валили запахи и пар.

          Они кишели, точно черви,

          и расползались. И у них

          имелись каменные нервы -

          подряд у всех десятерых.

               Г. Горбовский

 

874. - Как мы будем жить без Хрущева?

     - По-брежнему в хрущобах.

 

875.Советский  турист осматривает жилье иностранного  рабочего  -

спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...

     - Да и у нас это все есть, только без перегородок!

 

876.Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу:

     - Вы очень богатые, судя по тому, что вы совсем не экономите

электричество.  Когда  я  вечером нахожусь,  например,  у себя  в

кабинете,  а жена,  скажем,  в гостиной,  то в остальных комнатах

свет погашен. У вас же все окна светятся!

 

877.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры,  а сосед

встал  на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный  верх

двери. Она заметила и говорит:

     - Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?

     - Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

 

878.В  уборной коммунальной квартиры кто-то мазал стены  дерьмом.

Подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

 

879.В коммунальной квартире звонит телефон.

     - Позовите, пожалуйста, Мойше.

     - Здесь таких нет!

Снова звонок:

     - Позовите, пожалуйста, Мишу.

     - Мойше! тебя к телефону!

 

880.В коммунальной квартире жил тихий китаец.  Соседи делали  ему

всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с

пальто  на вешалке в коридоре,  бросали дохлых мышей в  кастрюлю.

Наконец,  им  надоело  издеваться,  они признались ему во всем  и

обещали впредь этого не делать.

     - Оцень  холосо!  - сказал китаец.  - Я тозе болсе  не  буду

пысать вам в цай!

 

881.Конкурс  на лучшую утварь для коммунальной  квартиры.  Первая

место  заняла  электрическая  кастрюля.  Варят в ней  на  обычной

газовой  плите.  Но если соседка пытается снять крышку,  ее  бьет

током.

 

882.Объявление 1953 года:  "Меняю одну комнату в центре Москвы на

две в разных районах. Ленин".

 

883. - Какие  решения  принял  XXII съезд  партии  по  жилищному

вопросу?

     - Была увеличена жилплощадь Ленину.

 

884. - Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?

     - Не  успел сделать уборную проходной,  объединить унитаз  с

ванной и соединить пол с потолком.

 

885.На  конкурсе  на лучшую утварь  для  малогабаритной  квартиры

первое место занял большой горшок ручкой внутрь.

 

886.Друг  посетил друга,  получившего квартиру в новом  панельном

доме.  Гость  засиделся  за полночь.  Хозяин стал ему  показывать

квартиру.

     - А  это что такое?  - спросил гость,  увидев медный таз  на

стене.

     - Это говорящие часы.

     - ??

Хозяин взял молоток и ударил в таз.

     - Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.

 

887.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два

члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:

     - Коля! Ты меня слышишь?

     - Дурак, я тебя вижу.

 

888.Объявление  в  восточноберлинской  газете:   "Меняю   хорошую

квартиру на дыру в берлинской стене".

 

 

 

 

 

                    Бери с коммунистов пример

 

          С неба звездочка упала,

          покатилась в самый низ.

          Раньше дроля был мазурик,

          а теперя коммунист.

               Частушка

 

       ...6.Молодой коммунист - кипящий,  бурливый поток, на пути

          которого ничто не устоит.

          7.Для  молодого  коммуниста нет преград:  что для  него

          угрозы туч, он сам отважен и могуч!

          8.Молодой  коммунист - пример для страдающих  в  когтях

          капитала.

               "Неделя", 1963

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (04.02.2010)
Просмотров: 1364 | Рейтинг: 1.5/2
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика