Вторник, 23.10.2018, 15:41
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Советский политический анекдот 2

93.Хаймович  подходит к Рабиновичу,  читающему газету со скорбной

миной.

     - Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.

- Ах, Помпиду...

 

94.Рабинович  каждое  утро подходит  к  газетному  киоску,  берет

"Правду", оглядывает  первую  страницу и  возвращает  газету,  не

купив. Через несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.

     - Некролог.

     - Некрологи помещают на последней странице.

     - Некролог, которого я жду, будет на первой!

 

 

 

 

 

    Печать - самое острое, самое сильное оружие нашей партии

 

          Кто газеты не читает,

          начинает отставать.

          Он еще искореняет,

          что уже пора внедрять.

               Частушка

 

 

 

95.Лектор делает доклад об успехах пятилетки:

     - В городе   А   построена электростанция...

Реплика из зала:

     - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

     - В городе   Б   построен химический завод...

Тот же голос:

     - Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!

Лектор взрывается:

     - А вам,  товарищ,  нужно поменьше шляться и побольше газеты

читать!

 

96.  - Рабинович, вы читаете газеты?

     - Конечно!  иначе  откуда  бы я знал,  что у нас  счастливая

жизнь?

 

97.  - Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?

     - В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

 

98. Александр Македонский, Цезарь и  Наполеон в качестве почетных

гостей наблюдают парад войск на Красной площади.

     - Если бы у меня были советские танки,  - говорит Александр,

- я был бы непобедим!

     - Если бы у меня были советские самолеты,  - говорит Цезарь,

- я завоевал бы весь мир!

     - А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, -

мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

 

99.  - Что общего между сапером и редактором газеты?

     - И тот и другой ошибаются только раз в жизни.

 

100.Продавец газет выкрикивает:

     -"Правды" нет!  "Советская Россия" продана!  Остался  только

"Труд" за три копейки!

 

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?

     - Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

 

102. - Можно ли завернуть автобус в газету?

     - Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.

 

103. - За  что  уволили  редактора страницы  юмора "Литературной

газеты"?

     - В  преддверии 25 съезда партии он предложил  ввести  новую

рубрику:   "Опять двадцать пять!"

 

104.   Новый  репатриант  из  СССР  продолжает  в  Израиле  читать

советские газеты.

     - Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он. - В ней

пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще

Израиль  накануне полного краха.  То ли дело - советские  газеты!

читаешь  и  видишь,  что Израиль  - мощная  держава,  захватившая

половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

 

 

 

 

 

                       Cпутники агитатора

 

          Уборщица в подмосковном доме творчества в Малеевке:

               - Я ваше Бибиси на шкаф поставила.

                        (Сцена из жизни)

 

          Ему дали 6 месяцев карцера за то,  что в лагерном  кино

          он отвернулся от экрана и заткнул уши ватой.

                    "Хроника текущих событий", 1980

 

 

 

105.Больной  просит  в регистратуре поликлинники  записать  его  к

врачу  уха-глаза.  Ему объясняют,  что есть врач уха-горла-носа  и

есть глазной врач.

     - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

     - А на что вы жалуетесь?

     - Я слышу одно, а вижу другое!

 

106. - Радио  сообщает,  что в стране изобилие продуктов,  а наш

холодильник пустой. В чем тут дело?

     - Включите холодильник в радиосеть.

 

107. Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в

ад.

     - Покажите, а я выберу, - попросил он.

     Ему показали.  В раю праведники сидели за партами,  а ангелы

читали им передовицы из газет.  В аду выпивали,  играли в  карты,

сновали  голые  девочки.   Рабинович  выбрал  ад,  и  тогда  его

поволокли на раскаленную сковороду.

     - Как?! - заорал он.- Вы же мне показывали совсем другое!

     - Это наш агитпункт.

 

108.В  сумасшедшем  доме  выступает  агитатор  и  расхваливает

советскую   действительность.   Аплодируют  все,   кроме  одного,

стоящего в стороне.

     - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.

     - А я не сумасшедший, я санитар!

 

109. - Кто были по национальности Адам и Ева?

     - Конечно,  русскими!  Только  они  могут  бегать  босыми  и

голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих

и при этом кричать, что они в раю!

 

110. - Какая разница между пессимистом и оптимистом?

     - Пессимист   - это  хорошо  информированный   оптимист,   а

оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

 

111. - Откуда мы узнаем о новостях в мире?

     - Из опровержений ТАСС.

 

112. - Какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? -

спросили поляка.

     - Первую  подзывают   "тась-тась-тась",  а вторую  -  "ТАСС-

ТАСС-ТАСС".

 

113. - Есть ли теневые стороны у победы над Германией?

     - Их  две:  Красная Армия увидела Европу,  и Европа  увидела

Красную Армию.

 

114.Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:

     - Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои

папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.

     - Если хотите,  чтобы они услышали, надо передать по  Би-би-

си.

 

115. - Зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели

телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля?

     - Потому что на экран часто плюют.

 

116.Из ЦК звонят на БАМ:  на стройку должен прибыть  американский

журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его

досягаемости   бытовые   условия  строителей   были   приличными.

Выясняется, что это сделать невозможно.

     - Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство.

 

117.Встречаются два друга.

     - Ну, что там передают  "голоса"?

     - Глушить  совсем  зверски стали,  но все же я поймал  вчера

кое-какие обрывки:  Хомейни бежал в Египет,  и ему отрезали ногу.

Но он все равно приедет на Олимпиаду!

 

 

 

 

 

                Враг не дремлет

 

          А у нас в квартире газ!

          А у вас?

          А у нас - микрофон!

          Во-он!

              (считалка)

 

 

 

118.Агент   007 убедился,  что нет слежки и юркнул  в  вокзальный

туалет.  Он  вытащил  из кармана записку со шпионским заданием  и

выучил  наизусть  ее текст.  Потом порвал ее на  мелкие  кусочки,

бросил  их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:

из  унитаза  на  него  смотрели  умные,  проницательные,  немного

усталые глаза майора Пронина.

 

119.Хрущев на банкете в Индии.  Рядом с ним сидит  очаровательная

полуголая индийская танцовщица.  Хрущев под столом поглаживает ее

колено. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:

     - Товарищ  Хрущев,  поднимитесь выше - не меняйтесь в  лице!

Докладывает майор госбезопасности Пронин.

 

120.Во  время доклада Брежнева был арестован человек,  сидевший в

зале. Он оказался шпионом.

     - Как  вам  удалось  распознать  врага?  - спросил  Брежнев

майора пронина.

     - Я  руководствовался высказанным вами в докладе  указанием:

"Враг не дремлет!"

 

121. - Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

     - Я классовый враг!

 

122. - Как  английской  "Интеллидженс сервис"  удалось  поймать в

Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?

     - Было  приказано  схватить  человека,   который  выйдет  из

общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

 

123.Поскольку  Би-би-си  слишком  оперативно   узнает   советские

секреты,  было решено очередное заседание Политбюро провести  без

права  покидать  помещение.   Вдруг Косыгин схватился за  живот и

попросил разрешения выйти.  Его не пустили. Через несколько минут

в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:

     - Только   что  Би-би-си  передало,   что  Алексей  Николаич

усрались!

 

124.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его

легенда  была  разработана блестяще.  Наконец,  его  забросили  с

самолета на советскую территорию,  и он вышел из лесу,  одетый  в

ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.

     - А ты, милок, не шпиен ли будешь?

     - С чего ты взяла, бабка?

     - Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

 

125.Сексот   был   загримирован  под  пень  и  отправлен  в   лес

подслушивать  разговоры.  Он  себя выдал  и  оправдывается  перед

начальством:

     - Товарищ майор!  Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они

на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на

жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

 

126. - Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской

олимпийской  деревне   сделаны   из   микробетона.   Расскажите,

пожалуйста, об этом новом строительном материале.

     - Отвечаем.  Микробетон  - это  10  процентов  бетона  и  90

процентов микрофона.

 

 

 

 

                  Кто виноват?  Евреи виноваты!

 

 

          Если в кране нет воды,

          значит, выпили жиды!

          Евреи,   евреи,

          кругом одни евреи!

              (частушка)

 

 

 

127. - Бей жидов и велосипедистов!

     - А почему велосипедистов?

 

128.После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию

трех  наблюдателей:   Луку,  Илью  и  Моисея.  От  них  поступают

телеграммы:   "Попал  в  ЧК.  Святой  Лука". "Попал  и  я. Пророк

Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров".

 

129.Шесть  космополитов сидят у стола в бараке.  Что под  столом?

Двенадцать колен Израилевых.

 

130. - Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?

     - Не  нашлось еврея,  который согласился бы вдеть себе в нос

кольцо.

 

131. - Почему Российскую республику назвали  РСФСР?

     - Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

 

132. - Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

     - А евреям за это что-нибудь будет?

 

133. - Что такое шахматный матч  Ботвинник - Таль?

     - Иудейская война во славу русского народа.

 

134.В  Москве  на  площади Свердлова  поставили  памятник  Марксу

работы Кербеля. Комментарий армянского радио:

     - Тройная  наглость!  Один  еврей на площади  имени  другого

еврея ставит памятник третьему еврею!

 

135.На заводском митинге клеймили китайских  ревизионистов.  Один

рабочий  очень  глубоко все это прочувствовал.  После митинга  он

идет с завода по улице и вдруг видит китайца.  Рабочий решительно

подходит к нему, берет за грудки:

     - У, жидовская морда!

 

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета

в Пекине:

     - Ну, жиды, что прищурились?

 

137.Двое  русских  предстали перед судом по обвинению в  избиении

двух евреев.

     - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они

под  Газой.  Распили  мы  еще  пол-литра  - они  уже  на  Суэцком

канале. Пошли в магазин,  взяли еще пол-литра,  распили  тут-же...

Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

 

138.Два поляка в одной камере.

     - Из-за евреев сидим!

     - Так их ведь почти не осталось в Польше!

     - В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а

не мы!

 

139. - Уж  эти евреи!  Для себя выдумали сионизм,  а для других -

марксизм!

 

140. - Кто Голда Меир Ленину - вдова или сестра?

     - С чего ты это взял?

     - Наше радио полдня говорит про него, полдня про нее.

 

141. - Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

     - Чтобы  распускать  клеветнические  слухи,   будто  их   не

выпускают!

 

142.Проект  новых  автодорожных правил:  нарушил раз  - прокол  в

паспорте,  нарушил  два  - второй прокол,  нарушил три - в  графу

национальность записывается  "еврей".

 

 

                                2

 

 

                К у л ь т      л и ч н о с т е й

 

 

 

                    Глава великой державы,

                    шагающей в коммунизм,

                    в строках, что на вид шершавы,

                    пред Вами падаю ниц.

 

  С. Ширяев, колхозник, сборник "Лицом к лицу с Америкой", 1959

 

                    Ленин умер, но дело его живет!

 

          Спи, Ильич ты мой прекрасный,

          баюшки-баю...

          Тихо смотрит месяц ясный

          в мавзолей твою.

               Частушка

 

 

 

143. - Я Ленина живым видел!

     - А я в гробу!

 

144.Телеграмма:  "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите

бедному еврею. Рабинович".

На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

     - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

     - Ну  да,  у вас всегда так:  если вам нужно,  так он  вечно

живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

 

145.Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

     - Уж лучше бы    о н    жил!

 

146.Воскрес  Ленин.  Через неделю он получил вызов из Израиля  от

родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.

     - Куда вы, Dладимир Ильич?

     - В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

 

147.Воскрес  Ленин  и  сразу отправился  в  пивную  пообщаться  с

пролетариатом.  Рабочие  стоят,  выпивают,  не обращают на  вождя

внимания.

     - Что, товагищи, не узнаете меня?

     - Ванька, гляди, червонец!

 

148.Рабинович  удивительно похож на Ленина.  Его вызывают в КГБ и

предлагают  как-то  изменить  свою  наружность,   а  то  неудобно

получается...

     - Ну,   допустим,  батенька  мой,  - отвечает  Рабинович,  -

богодку  я сбгею.  А идейки куда девать пгикажете?  - и при  этом

хитро прищурился.

 

149.Муж   возвращается  домой,   застает  жену  с  любовником   и

собирается с ним расправиться.

     - Не смей его бить! - кричит жена. - Он живого Ленина видел!

 

150.   1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных  шаек  нет. Неда-

леко сидит пролетарий - в одной шайке моется,  в другой ноги  па-

рит. Ленин - к нему:

     - Товагищ, уступите одну шаечку!

     - Пошел на х...!

     Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова  подходит:

     - Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у

меня - ни одной!

     - Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!

     Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:

     - А  сейчас  перед  вами выступит  с  воспоминаниями  старый

рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

 

151. - Как   проходит   расследование   покушения  на   Брежнева,

совершенного Ильиным?

     - Теперь  КГБ  разыскивает  его  брата,   который,  согласно

оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

 

152.Мемориальная  доска:     "В этом доме в 1910  году  В.И.Ленин

скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской."

 

153. - Какие существуют пасхи?

     - Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская

- в  память о воскресении иисуса христа и советская - в память  о

том, как Ленин бревно таскал.

 

154. - Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть  "Живой труп".

     - Надоело уже - все про Ленина, да про Ленина!

 

155. 2000-й год. Громкоговоритель в поезде метро:

     - Станция  имени  Ленина.  Переходы на линию имени Ленина  и

линию имени Ленина. Следующая станция - станция имени Ленина.

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (03.02.2010)
Просмотров: 2625 | Рейтинг: 2.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика