Понедельник, 17.12.2018, 11:46
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Советский политический анекдот 3

                    Самый человечный человек

 

          Это что за большевик

          лезет к нам на броневик?

          Кепку с пуговкою носит,

          букву "р" не произносит,

          с кверху поднятой рукой,

          догадайся, кто такой!

              (частушка)

 

 

 

156.В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом:

     - Дети,  угадайте, кто это:  серенький,  с ушками,  все поле

обскакал?

Дети молчат.

     - Ну, о ком мы столько песенок поем?

Вовочка радостно кричит:

     - Я знаю! Это дедушка Ленин!

 

157.Крупская выступает перед пионерами:

     - Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу

такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел

маленький  мальчик.  Ленин  бритвочку точит,  а сам  на  мальчика

поглядывает. Вот Ленин побрился,  кисточку вымыл, опять бритвочку

точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в

футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

 

158.Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:

     - Дело было на втором съезде партии.  Захожу я в  туалет,  а

наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую

нужду.  А  глаза  у  него такие добрые-добрые!  Таким  он  мне  и

запомнился.

 

159.Дзержинский звонит Ленину:

     - Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?

     - Пгенепгеменно  до  обеда!  А  обеды отдайте  детям  - дети

габочих голодают!

 

160. - Здгавствуйте,  товагищ  ходок,  садитесь!  Вы,  конечно,

бедняк?

     - Да вот,  Володимир Ильич,  вроде бы и нет.  Лошадь есть  у

меня...

     - Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?

     - Да как сказать,  Володимир Ильич...  Сыт каждый день, дети

сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.

     - Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,

пожалуйста, товагища!

 

161. - Иосиф  Виссагионович,  смогли  бы вы для  дела  геволюции

гасстгелять десять человек?

     - Канэшно, Владимир Ильич!

     - Скажите,  батенька,  а  десять  тысяч  человек  гассгелять

смогли бы?

     - Канэшно, Владимир Ильич!

     - Так,  так,  батенька  мой...  А если бы для дела геволюции

нужно  было гасстгелять десять миллионов человек?  Смогли  бы?  -

Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.

     - Канэшно, Владимир Ильич!

     - Э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

 

162.На  пионерском  сборе  выступает  с  воспоминаниями  участник

первого ленинского субботника:

     - Вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник.  Подошел

к  нам  маленький  в  кепке,  с  бородкой,  картавый  и  говорит:

"бегитесь за бгевно, товагищи!" Шел бы, говорим, ты на х...! Федю

с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...

 

 

 

 

 

                           Святые мощи

 

          Коммунизма

               призрак

                    по Европе рыскал,

          уходил

               и вновь

                    маячил в отдаленьи...

          По всему, поэтому (!)

                    в глуши Симбирска

          родился

                обыкновенный

                           мальчик

                                Ленин.

 

               Идея   непорочного  зачатия   Ленина,   выдвинутая

               в. Маяковским в поэме  "Владимир Ильич Ленин"

                        (клеветническое измышление)

 

 

 

163.Доктор выходит из мавзолея:

     - Будет жить!

 

164. - Как жизнь?

     - Как в мавзолее: не жив, и не хоронят!

 

165. - Никогда  не думал,  что ЦК подложит мне такую  свинью!  -

сказал Ленин в марте 1953 года.

 

166. - Какая  высшая мера партийного наказания была  введена  на

ХХII съезде?

     - Эксгумация.

 

167.Когда  Сталина похоронили у Кремлевской стены,  на его могиле

появился  венок  с  надписью:   "Посмертно  репрессированному  от

посмертно реабилитированных".

 

168.Настенные часы в форме мавзолея.  Каждый час под бой курантов

из  них  соответствующее  число  раз  высовывается  саркофаг   со

Сталиным.

 

169. - Почему  после  удаления Сталина из мавзолея  там  удвоили

охрану?

     - Возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

 

170.Перед  увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной

лист: он принял двоих, а сдал одного.

 

171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

     - Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

     - Конечно,здесь.

Тут Ленин встает и говорит:

     - Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

 

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать

душу.

     - Я хочу после смерти мавзолей.

На  следующий  день  утром  пересекавшие  Красную  площадь  могли

                        "

прочесть на мавзолее: Л Е Н И Н.

 

173.Трудящийся    ждет    открытия    винного    отдела.    Он

подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

     - У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

 

174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

     - Ленин-то,  ... его мать, лежит - ну как живой!

     - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.

     - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит

ну совсем как живой!

     - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.

     - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...

     - Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

 

 

 

 

 

                          Остоюбилеило

 

          - Что  вы  нам все время фильмы о  Ленине  показываете,

          неужели  ничего хорошего нет?  - обратились к  Овечкину

          бывшие малолетки.

          - А вот пока вы будете нарушать режим,  я вам все время

          буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.

                    А. Амальрик "Записки диссидента".

 

175.Юбилейные  продукты:  водка "Ленин в разливе"; колбаса "член

совнаркома",  начиненная  салом  таким образом,  что  на  срезе  -

профиль Ленина; конфеты  "юбилейная тянучка".

 

176.Парфюмерные  товары к ленинскому юбилею:  одеколон "Ленинский

дух", пудра  "прах Ильича", мыло  "по ленинским местам".

 

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать  "Ленин с нами".

 

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-

вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина  - "Ленин в тебе",

и Крупской - "Надень-ка".

 

179.Переименования  к  ленинскому юбилею:  фонтан "струя  вождя",

птицеферма  "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

 

180.Классная  руководительница  спрашивает  Вовочку,   почему  он

пришел в школу в мятых штанишках.

     - Вчера  вечером  мы включили телевизор  и  услышали:  дело

Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова

услышали:  дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать

утюг...

 

181.Медкомиссия обследует идиота:

     - Ваше имя?

     - Бэээ...

     - Фамилия?

     - Мэээ...

     - А какой сейчас год?

     - Юбилейный.

 

182.Вступительный экзамен по истории в университете.

     - Какой в этом году юбилей?

     - Не знаю.

     - Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

     - В нашем городе нет ни газет, ни радио.

     - Да из какого же это города вы приехали?

     - Из Мухосранска.

Профессор - доценту (тихо):

     - А  помните,  мы  как раз недавно обсуждали,  куда  бы  нам

поехать на лето?

 

183.На колхозном собрании  в юбилейный год:

     - За  отличную  работу в поле товарищ  Иванова  награждается

мешком зерна! (аплодисменты).

     - За  отличную работу на ферме товарищ Петрова  награждается

мешком картошки! (аплодисменты).

     - За   отличную   общественную   работу   товарищ   Сидорова

награждается  полным собранием сочинений  Ленина!  (аплодисменты,

смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

 

184.Команда  с  затонувшего советского корабля попала  в  плен  к

людоедам, и те собираются ее съесть.

     - Товарищи   людоеды!   - говорит  капитан.   - У  вас  была

коллективизация?

     - Нет.

     - А культ личности?

     - Нет.

     - А празднование ленинского юбилея?

     - Нет.

     - Так чего ж вы так озверели?

 

185.Конкурс   на лучший политический анекдот в  честь  ленинского

юбилея.

     3-я премия - 3 года общего режима.

     2-я  премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским

местам.

     1-я премия - встреча с юбиляром.

 

 

 

 

 

                 Ильич, Наденька, Тгоцкий и др.

 

 

          В  1958  году на Ленфильме одновременно  снимались  три

          фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели

          весьма  будничные  разговоры,  не  выходя при  этом  из

          образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы

          эти  три съемочные группы обедали в разное время.

               Клеветнические россказни

 

186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!

     - Нет,  батенька,  больше  не пью.  Помню,  как-то в  апгеле

нализались,  занесло  нас на Финляндский вокзал,  взобгался я  на

бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

 

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?

     - Пока ты спал,  Володя,  приходил Бонч-Бруевич и забрал  их

для музея революции.

 

188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:

за этими ходоками надо следить!

     - Никаких  ходоков не было, Володя.  Приходил только Алексей

Максимович...

     - Так  это  Алексей Максимович!  Экая  глыба!  Экий  матегый

человечище!

 

189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:

"Дорогая   Катя,   ты   не  должна   отчаиваться.   Вот   Надежда

Константиновна  - уж  на  что мордоворот  была,  а  какого  парня

отхватила!"

 

190. - Все работаете,  Владимир Ильич.  Отдохнули бы, поехали за

город, с девочками.

     - Вот  именно,  батенька мой,  с  де-воч-ка-ми!  а не с  этой

политической пгоституткой Тгоцким!

 

191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты

не откгываешь?..  Надюша,  это я,  твой Вовка-могковка!..  Феликс

Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

 

192. - Скажите, Яков  Михайлович, пгавду  говогят, будто  Феликс

Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

     - Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

     - И  напгасно,   батенька  мой,   напгасно!  Агхизанятнейшая

штучка,  доложу  я вам!  И заметьте:  совегшенно не отвлекает  от

геволюционной  габоты!   А  вот  пгавые  оппогтунисты  этого  не

понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне -

кгистальной души человек!

 

193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,

сидя  на  стуле.  К нему тихонечко подкрался Ленин  и  - хлоп  по

кумполу!  Тот встрепенулся:

     - А?!

     - Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

 

194.Ленин звонит Дзержинскому:

     - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга

субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

 

195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,

из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.

     - Это шалаш в Разливе,  - объясняет гид.  - Ноги принадлежат

Дзержинскому и Крупской...

     - А где же Ленин?

     - Ленин в Польше.

 

196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался

страшный грохот и лязг.

     - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

     - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

 

197. - Наденька,  у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой

огган отгежут и похоронят отдельно!

     - Что за странная просьба, Володя?

     - Магтов скажет:  "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как

всегда, в когне непгав!

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (03.02.2010)
Просмотров: 1198 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика