Вторник, 23.10.2018, 14:16
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Советский политический анекдот 4

               О Сталине мудром, родном и любимом

 

          Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего

          своих сообщников по одному и видели вероломство, то это

          напоминало  нам,  значит,  как исчезали  люди,  которые

          вокруг Сталина работали,  и тут уже какое-то чувство  у

          нас подсказывало нам,  что не таким ли способом  "враги

          народа" погибли,  как вот эти гибли, преданные, близкие

          ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.

                         Н. Хрущев  "воспоминания"

 

 

 

198.  Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской

эпохи".

 

199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.

Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.

     - Эта  верна  истарычески,  - сказал Сталин,  - но не  верна

палытычески: гдэ генэральная лыния?

     Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.

     - Эта верна палытычески,  но не верна истарычески:  ва врэмя

Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.

     Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

 

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

     - Кто чихнул? (Молчание.)

     - Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)

     - Кто чихнул? (Молчание.)

     - Втарой  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Долго не  смолкающая

овация.)

     - Кто чихнул? (Молчание.)

     - Трэтий  ряд,  встать!  Расстрелять!  (Бурная овация  всего

зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")

     - Кто чихнул?

     - Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)

     - Будьти здаровы, таварищ!

 

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

     - Расстрелять! - приказал Сталин.

     - А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

     - Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

 

202. Пушкин на приеме у Сталина.

     - На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?

     - Жить негде, товарищ Сталин...

Сталин снимает трубку:

     - Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня

таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!

     - Што ешо у вас, таварищ Пушкин?

     - Не печатают меня, товарищ Сталин...

Сталин снова снимает трубку:

     - Саюз  писатэлей!  Фадэева мнэ!  Таварищ Фадэев?  Тут у мэня

таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!

     Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:

     - Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

 

203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.

     - Подумаешь!  - говорит русский.  - Наш Сталин отучил  людей

есть!

 

204.На  первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет

плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое  детство!"

К ним подбегает некто в штатском:

     - Вы что,  издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин

еще не родился!

     - Вот за это ему и спасибо!

 

205.Когда  Сталин  прибыл в ад,  черт швырнул его к  ногам  Карла

Маркса:

     - Забирайте  дивиденд за ваш Капитал!

 

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

     - Эта  какой Сынавский?  Футбольный  камэнтатор?

     - Нет, товарищ Сталин, писатель.

     - А зачем нам два Сынавских?

 

 

 

 

                      Наш Никита Сергеевич

 

          С неба звездочка упала -

          чистая хрусталина.

          Мы Хрущева полюбили

          как родного Сталина.

               Частушка

 

 

 

207. - У  нас при раскопках нашли следы древней  цивилизации,  -

говорит американец.

     - А  у нас в шахте,  - говорит русский,  - жопу  нашли,  уши

пришили, страной править будет!

 

208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?

     - Заяц трепаться не любит.

 

209.Геологоразведка  получила задание найти ту шахту, на  которой

работал  Хрущев,  а контрразведка - найти тех  геологов,  которые

ищут эту шахту.

 

210.Хрущев  сам написал свой доклад и перед выступлением  показал

другу:

     - Все  они  подхалимы и правды не скажут,  даже если что  не

так.

Друг прочитал и говорит:

     - Скажу  тебе,  Никита,  со всей прямотой.  Есть у тебя  две

ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

 

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

     - Нет, а что?

     - Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

 

212. - Как бороться с лысиной?

     - На политические вопросы армянское радио не  отвечает.  Это

также  относится  к  присланному вопросу "может  ли  свинья  быть

лысой?"

 

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?

     - Будет все!

 

214. - Верит ли Хрущев в бога?

     - Конечно! Ведь он устроил великий пост!

 

215. - Правда  ли,  что  за  последнее время  здоровье  товарища

Хрущева ухудшилось?

     - Да.  Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка

от  кукурузы,  одышкой  от соревнования с  Америкой  и  словесным

поносом неизвестно от чего.

 

216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?

     - Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

 

217.На  олимпийских  играх 1964 года Хрущев завоевал  золотую

медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

 

218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?

     - Они вылетели почти одновременно.

 

219. - За что сняли Хрущева?

     - За семь "к":  культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский

кризис и кузькину мать.

 

220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

     - Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

     - Это потому, что я говорю из автомата!

 

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?

     - Построить  мост вдоль Москва-реки,  объединить  унитаз   с

ванной  и  разделить  министерство транспорта на  два:  "туда"  и

"обратно".

 

222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?

     - Что он женился по любви.

 

223. - Что такое Чомбе?

     - Хрущев в шоколаде.

 

 

 

 

                       Леонид Ильич лично

 

          Обменяли хулигана

          на Луиса Корвалана.

          Где б найти такую б...ь,

          чтоб на Брежнева сменять?

              (частушка)

 

 

 

224. - Товарищ Брежнев!..

     - К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

 

225. - Какая у Брежнева партийная кличка?

     - Бровеносец в потемках.

 

226.Новый герб России - двубровый орел.

 

227.После  того,  как  в августе 1968 года  высшие  чехословацкие

руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

     - Какие мировые часы были у Дубчека!

     - Покажь!

 

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

     - Все  рвали  у него из рук  пистолет:  "Дай  мне,  дай  мне

стрельнуть!"

 

229. - Василий иванович! В Брежнева стрелили!

     - Попали?

     - Промазали!

     - Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

 

230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

     - Он две недели будет срать орденами.

 

231.Брежнев  собирается  лечь на операцию по  расширению  грудной

клетки - не хватает места для орденов.

 

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

     - Дорогой Леонид Ильич слушает!

 

233.Выпустили   марку  с  изображением  Брежнева.   Но  марка  не

приклеивается:  одни плюют не на ту сторону,  другие лижут не  ту

сторону.

 

234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?

     - Рикошетом от лба Брежнева.

 

235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

     - БАМ!

 

236. - За что сняли Подгорного?

     - За не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

 

237. - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но

без яиц.

 

238.Брежнев   движется  по  коридору  в  Кремле.   Навстречу  ему

старушка:

     - Узнаете  меня,  Леонид Ильич?  я - Надежда  Константиновна

Крупская.

     - Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,

товарища Крупского, хорошо знаю!

 

239.Брежнев умер, но тело его живет!

 

240.Брежнев смотрится в зеркало:

     - Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

 

241. - Вы слышали, Брежнев умер?

     - Правда? Лично?

 

 

 

 

            Интеллектуалиссимус

 

          Это что за бармалей

          лезет прямо в мавзолей?

          Брови страшные он носит,

          букв совсем не произносит...

          Кто на это даст ответ,

          тот получит десять лет!

              (частушка)

 

 

242. - Правда  ли,  что  Брежневу  собираются  присвоить  звание

генералиссимус?

     - Правда.  И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему

также присвоят звание народного артиста.

 

243. - Что  такое "сиськи-масиськи",  "письки-мисиськи",  "кому-

сисиськи"?

     - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",

"пессимистический", "коммунистический".

 

244.Руководство  мясокомбината  в  панике:  по  слухам,  товарищ

Брежнев  в последнем выступлении подверг резкой критике  качество

продукции  комбината.  К счастью,  тревога оказалась ложной.  Как

выяснилось,  Леонид  Ильич сказал вовсе не  "сосиски  сраные",  а

"социалистические страны".

 

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

     - Позовите Леню, - просит женский голос.

     - А кто это говорит?

     - Его школьная подруга.

     - Б...  ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то

не ходил!

 

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:

     - Я заказывал вам речь на 15 минут,  а она продолжалась целый

час!

     - Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

 

247.Брежнев  зачитывает  приветствие спортсменам  на  Олимпийских

играх 1980 года в Москве:

     - О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

     - Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

 

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):

     - Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

     - Товарищи! Сионисты опять готовят...

 

249.Брежнева  водят  по  художественной выставке и  дают  краткие

пояснения к картинам.

     - Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.

     - А это, Леонид Ильич, Врубель.

     - Хорошая картина... И недорогая!

 

250.Последние русские цари:  Владимир Самозванец,  Иосиф Грозный,

Никита Блаженный и Леонид Летописец.

 

251.Книгу  Брежнева  "Возрождение" печатают в газете  "Унита".  В

переводе  на  итальянский книга  называется  "Ренессанс",  а  имя

автора - Леонардо.

 

252. - Что такое бормотуха  "пять звездочек"?

     - Брежнев.

 

253.Брежнев в средней азии.

     - Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.

     - Алейкум  салям!  - отвечает  натасканный по такому  случаю

вождь.

     - Салям алейкум! - кричат ему.

     - Алейкум салям! - отвечает он.

     - Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.

     - Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

 

 

 

 

                      Не иначе как либерал

 

          Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о

          личных  связях  которого  с высшими чинами КГБ  он  сам

          рассказывал.  Даже убеждал, что Андропов - очень добрый

          человек:  каждый  раз,  когда  дает  санкцию  на  арест

          диссидента, он расстраивается почти до слез.

                    Д. Каминская  "Записки адвоката"

 

 

254. - Какую поэзию любит Андропов?

     - Пушкина за его слова  "Души прекрасные порывы!"

 

255. - Какую музыку любит Андропов?

     - Камерную.

 

256.Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что

стук распространяется быстрее, чем звук.

 

257. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия

Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

 

258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

     - Не совсем. Он русский знает, как английский.

 

259.Диктор  советского телевидения оговорился:    "Поздравляю  с

новым  1937  годом!"

 

260.В   связи  с  избранием  Андропова   Генеральным   секретарем

Президиум   Верховного   Совета  СССР  принял   постановление   о

переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

 

261.Переименования:  Кремль -Андрополь;  Москва - Чекаго;  СССР -

КГБ (коммунистическое государство будущего).

 

262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.

 

263.Новый  школьный  предмет  в СССР и  университетский  курс  на

Западе: андропология.

 

264.Придя к власти,  Андропов сформулировал задачу, стоящую перед

сельским хозяйством,  следующим образом: сажать, сажать и еще раз

сажать!

 

265. - За что борется Андропов?

     - За мир и госбезопасность во всем мире!

 

266. - Вы слышали? Андропов сломал руку!

     - Кому?

 

267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.

     - Введите.

 

268.В  СССР и Польше  стали популярны два новых танца - ярузелька

и андрополька.  Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за

спиной.

 

269. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?

     - Первый был подключен к батарее , а второй к сети.

 

270. - Доживет ли Андропов до 1984 года?

     - Частично.

 

271. - Мы  все видели по телевизору,  как Черненко на  похоронах

Андропова  несколько  раз опускал руку,  которой  отдавал  честь.

Неужто он так слаб?

     - Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

 

 

 

 

            Культ личности

 

          Сталин наш любимый,

          Сталин дорогой!

          Ленин уже умер,

          а ты еще живой...

               Частушка

 

          Дату   рождения  Сталина  и  положат  внуки  в   основу

          завтрашнего    летоисчисления,    чтобы    окончательно

          закрепить  новый стиль  общественного  устройства.   "В

          этот   день  благодарности,   - напишет  летописец,   -

          труженики  всех  стран  воздали  приветствия   великому

          вождю".

               Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949

 

 

 

272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:

     - Пусть  только  попробуют плохо аплодировать - я буду  петь

песни о Сталине !

 

273. - Что такое культтовары?

     - Выставка подарков Сталину 1949 года.

 

274. - Существует ли еще культ личности?

     - Культ еще существует, но личности нет.

 

275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления

Сталина?

     - Культ личности сменился культом двуличности.

 

276.Когда Маленков посетил Чехословакию,  для него устроили охоту

на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.

     - Чудо!  - восторженно аплодирует  Запотоцкий.  - Невиданное

чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

 

277. - Что такое культпросвет?

     - Просвет между двумя культами.

 

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

 

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:

"...Боролся  Микита  с  трупом  три года,  три месяца  и три дня,

и труп одолел, окоянный..."

 

280.Убитый  Кеннеди  приходит на тот свет.  Открывает дверь  и  в

ужасе  шарахается  от  Сталина,  стоящего за  дверью  с  поднятым

топором.

     - Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

 

281.Брежнев,   прикрыв  лицо  панамой,  лежит  на  мужском  пляже

санатория  Политбюро.  Пошла собака и лизнула ему  гениталии.  Не

меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

     - Ну, это уж слишком, товарищи!

 

282. - Что такое брови Брежнева?

     - Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

 

283. - Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под

нос.

 

284.Тодору  Живкову  предстоит сложная хирургическая  операция  -

удаление его языка из жопы Брежнева.

 

285. - Почему закрыт центральный бассейн?

     - В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

 

286. - Есть ли у нас культ личности Андропова?

     - Культ есть. Личности нет.

 

                                3

 

 

              Р а з в и т о й    с о ц и а л и з м

 

 

 

          Прочитав  заметку,  что  Анджела  Дэвис в  тюрьме  дала

          интервью   о  нечеловеских  условиях,   в  которых   ее

          содержат,   я  спросил  начальника,   почему  же  ей  в

          "нечеловеческих"    условиях   дают    встретиться    с

          телевизионной командой, а мне в "человеческих" условиях

          не  разрешают  свидания  с женой.  "Потому  что  у  них

          капитализм, а у нас социализм", - ответил капитан.

                    А. Амальрик "Записки диссидента"

 

        Да здравствует плановое хозяйство !

 

          Вышла новая программа:

          срать не меньше килограмма.

          Жрать дают по двести грамм -

          как же высрать килограмм?

              (частушка)

 

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия

древнее.

     - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая,  - сказал

юрист, - то это был юридический акт!

     - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из

ребра Адама. Это была хирургическая операция!

     - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал

мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!

     - А кто создал хаос?  - торжествующе воскликнул коммунист. -

Конечно, мы - коммунисты!

 

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться,  что их не примут

из-за непролетарского происхождения.

     - Я  честно скажу,  что у моего отца был маленький заводик -

не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.

     - А  я  честно  скажу,   что  у  моего  отца  был  маленький

магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!

     - И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери

был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

 

289. - Жизнеспособна ли социалистическая система?

     - О, да!   Если бы такой бардак был при  капитализме,  он  бы

давно погиб!

 

290. - Какая разница между публичным домом и бардаком?

     - Первое - это заведение, а второе - система.

 

291.Решили   открыть  в  Одессе  публичный  дом  для  иностранных

моряков.  В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в

дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое

учреждение. Ей сулят всяческие блага.

     - Нет,  - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять

коек - для горкома,  двадцать - для обкома, органам -  по потреб-

ности.   Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-

ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

 

292. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

     - Конечно,  социалистический - то спичек нет,  то с топливом

перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

 

293. - Почему в СССР нет безработицы?

     - Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

 

294. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?

     - Нет,  если орудия производства в этой отрасли останутся  в

частных руках.

 

295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?

     - Ну,  как тебе,  Маня,  объяснить?..  Вот,  скажем,  ты мне

говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным

планом:  "Нет,  Мань,  давай  три!" Хотя мы оба знаем,  что  даже

одного толком не выйдет!

 

296. - Почему Библия неприемлема для коммунистов?

     - По  Библии  сначала был хаос,  в который по  божественному

плану  был внесен порядок.  Коммунистический же  опыт  учит,  что

сначала был план, а потом наступил хаос.

 

297.  2000-й  год.   Крупный  заголовок   в   "Нью-Йорк   Таймс":

"Колхозники Техасщины,  Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили

план по весеннему севу."

 

 

 

 

 

              Взять милости у природы - наша задача

 

          Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,

          надумал  он  создать  гибрид картофеля  с  помидором...

          Будущий   свой   гибрид   Гладышев   назвал   "Путь   к

          социализму", или сокращенно   Пукс.

               В.   Войнович  "Жизнь  и  необычайные  приключения

                         солдата Ивана Чонкина"

 

 

 

298.Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что

мы с ней сделали!"

 

299. - Кто изобрел колючую проволоку?

     - Мичурин, скрестив ежа с ужом.

 

300.В СССР самая высокая секретность.  Во Франции на одном заводе

не знают,  что делают на другом в той же фирме.  В Англии в одной

лаборатории  не знают,  что делают в другой,  в соседней.  В  США

сотрудник не знает,  что делают за другим столом. У нас сотрудник

сам не знает, что он делает.

 

301.Американский  профсоюзный деятель посетил НИИ.  В комнатах за

столами  почти  никого  не было.  В  коридоре  сотрудники  стояли

кучками,  курили  и рассказывали анекдоты.  На  подоконнике  двое

играли  в  шахматы.  Одна  женщина демонстрировала  другой  новую

кофточку. Уходя, гость сказал:

     - Желаю вам успеха в вашей забастовке!

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (03.02.2010)
Просмотров: 905 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика