Среда, 14.11.2018, 16:16
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Советский политический анекдот 8

                    С а м а я,   с а м а я  !

 

 

 

          Комментируя      тюремную     биографию      Корвалана,

          неостриженного и в вольной одежде,  Дойников  (капитан,

          проводивший        воспитательную        работу       с

          политзаключенными   во  Владимирской  тюрьме)   сказал:

          "Пиночет   специально  не  стрижет  своих  заключенных,

          хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о

          своих заключенных,  т.к.  мы самая чистоплотная нация в

          мире".

                    "Хроника текущих событий", 1977

 

         Советский Союз - самая свободная страна в мире

 

          День конституции напомнил мне

          усопшей бабушки портрет:

          портрет висит в парадной комнате,

          а бабушки давно уж нет.

               Игорь Губерман

 

          Суд  приговорил Корольчука к 4 годам  лагерей  строгого

          режима "с  конфискацией радиоприемника   "Спидола"  как

          орудия преступления".

               "Хроника текущих событий", 1974

 

 

 

441.Рабиновича  послали в загранкомандировку в капстрану.  Оттуда

он прислал телеграмму:  "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание,

чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине

собрания входит Рабинович! Немая сцена.

     - Мне было интересно, - говорит Рабинович,  - как вы поймете

мою телеграмму!

 

442. - У нас свобода,  - говорит американец.  - Я могу выйти  на

улицу и кричать  "долой Рейгана!"

     - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу

и кричать  "долой Рейгана!"

 

443. - Наша  Конституция  гарантирует свободу  слова,  - говорит

лектор.

     - А тому, кто это слово скажет?

 

444. - Почему советские ларингологи удаляют гланды через  задний

проход?

     - Потому что никто не смеет рта раскрыть.

 

445.Советский воробей перелетел на Запад.

     - Что,  в  России плохо с кормом?  - спрашивает его западный

воробей.

     - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна,

сколько там.

     - Так чего же ты там не остался?

     - Почирикать захотелось!

 

446. - Что такое свобода слова?

     - Это осознанная необходимость молчать.

 

447. - Что общего между свободой слова и оральным сексом?

     - Одно неверное движение языка -  и ты в жопе!

 

448. - Когда состоялись первые советские выборы?

     - Когда  бог  поставил перед Адамом Еву и  сказал:  "Выбирай

себе жену!"

 

449. - Каковы будут результаты выборов через десять лет?

     - На  этот  вопрос армянское радио не  может  ответить,  т.к.

результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.

 

450.В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но

вместо  того,  чтобы не глядя опустить его в избирательную  урну,

стал читать фамилию единственного кандидата.

     - Что  вы  делаете?   - грозно  спросил  его  наблюдатель  в

штатском.

     - Хочу узнать, за кого я голосую.

     - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

 

451.После лекции на тему  "когда можно будет проводить отпуск  на

Луне?"  был задан вопрос:

     - А когда можно будет проводить отпуск в Швейцарии?

 

452.Советский  гражданин бросается к машине американского посла и

прокалывает шину.

     - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

 

453. - Существует ли перлюстрация писем в СССР?

     - Нет.  Но  доставка  писем с антисоветским  содержанием  не

производится.

 

454. - Что такое свобода?

     - Тебя посылают на х..., а ты идешь, куда хочешь!

 

 

 

 

 

             Советская власть - самая лучшая в мире

 

          Заведующая       3-м       отделением        сочинского

          психоневрологического  диспансера Н.А.Шорохова  сказала

          Жихаревой,   что  ее мужа лечат потому,  что он "против

          Советской власти".

               "Хроника текущих событий", 1978

 

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает

ему обед.

     - Будешь есть борщ на первое?

     Муж молча поднимает руку.

     - Будешь есть жаркое на второе?

     Муж молча поднимает руку.

     - Стаканчик водочки?

     Муж бурно аплодирует.

 

456.Рабиновича  назначили  агитатором на выборах,  и он ходит  от

одних дверей к другим:

     - Извините,  меня просили вам передать, что Советская власть

- самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

 

457. - Как ты относишься к Советской власти?

     - Как  к жене:  немножко  люблю,  немножко  боюсь,  немножко

обманываю,  немножко  е...у,  немножко хочу другую.  А в общем  -

привык!

 

458. - За что был снят Подгорный?

     - За  комплимент  Брежневу  в день его  рождения:  "Леонид

Ильич,  вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть

в шестьдесят!"

 

459. - Какие надежды связаны с новым 1982 годом?

     - Советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию.

 

460.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:

     - Товарищ Сидоров,  это правда,  что вчера в пьяном виде  вы

ругали Советскую власть?

     - Я?! Да на х... Она мне сдалась!

 

461.Армянский  радио  спрашивают:   хароший  ли  Савецкий  власт?

Армянский  радио атвэчает:  Савецкий власт хароший,  только  очен

длинный.

 

462.Еврей  объясняет  в  ОВИРе,  что две причины  заставляют  его

поехать в Израиль:

     - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская

морда,  как только Советская власть кончится,  в тот же день тебя

зарежу!"

     - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!

     - Вот, вот! Это и есть вторая причина.

 

463.Первый день после конца Советской власти.  Человек подходит к

газетному киоску:

     - Дайте "Правду".

     - Нет советских газет, - отвечает киоскер.

     - Почему?

     - Советская власть кончилась.

Человек отходит и снова возвращается.

     - Дайте  "Правду".

     - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет!

     - Почему?

     - Советская власть кончилась - сколько можно повторять?

     - Ах, повторяйте, повторяйте...

 

 

 

 

 

                   Советское - значит отличное

 

          Серебристый лайнер ТУ

          развалился на лету,

          эта фирма еще ту

          выпускает ху...у.

               Частушка

 

 

 

464.Американец,  англичанин  и русский хвалятся  прочностью своей

резины.

     - У нас один упал с 100-го этажа,  - говорит американец. - К

счастью,  он приземлился на ноги,  подошвы спружинили, и он снова

взлетел на 100-й этаж.

     - У  нас один отплыл на  корабле,  - говорит  англичанин.  -

Когда  корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло  назад и

притащило  обратно  в порт.  Оказалось,  что  наш  путешественник

зацепился подтяжкой за причал.

     - А  у нас один в лифт свалился.  Сам - вдребезги,  а галоши

целы.

 

465.Конкурс   на   лучшую  книгу   о  слонах. Немцы   представили

капитальный  труд  в  трех  томах "Введение в  науку  о  слонах".

Американы  - покетбук:  "Что  должен знать средний  американец  о

слонах".   Евреи   - "Слоны  и  еврейский  вопрос".   Болгары   -

"Болгарский  слон  - младший брат  советского  слона". Русские  -

"Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в

мире".

 

466.Колонна  медработников  на  первомайской  демонстрации  несет

плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

 

467.Из  первомайских призывов ЦК КПСС:  "Советское образование  и

здравоохранение ничего не стоят!"

 

468.  - Мои  яйца больше твоих и стоят на три копейки  дороже!  -

говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.

     - Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать!  - отвечает

та.

 

469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?

     - Хорош гимн, слов нет!

 

470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?

     - Это который кончился выносом тела?

 

471.Репатриировавшийся  армянин провалился в канализационный люк.

Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.

     - Бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный

флажок?

     - А  ты  когда садился в Неаполе на  советский  пароход,  не

заметил на нем такой большой красный флаг?

 

472.  - Что  стало  бы  с  Ленинградом,  если  бы  там  произошло

землетрясение, равное по силе ташкентскому?

     - От него остался бы Санкт-Петербург.

 

473.Репродуктор в самолете:

     - Товарищи  пассажиры!  Вы  участвуете в  первом  в  истории

беспилотном   перелете!    Полностью  автоматизированный   лайнер

"Аэрофлота"  совершает  рейс   по  маршруту  Ленинград  - Москва.

Высота  полета  - 10 000 метров,  температура за бортом минус  50

градусов. Вся  бортовая  аппаратура  работает  нормально...Ботает

нормально...Ботает нормально...Ботает нормально...

 

474.Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда

пришел  ответ:   "Господин  Хрущев,   в  вашем  кале  глистов  не

обнаружено".

 

475.Самая  сексуальная пластинка:  речь Брежнева с  придыханиями,

пущенная на маленьких оборотах.

 

476. - Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?

     - Кремль.

 

477. - За чем очередь?

     - За немецкими унитазами.

Трудящийся  отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку.

В  ней  он обнаружил две палки с острыми  концами  и  инструкцию:

"одну  палку  воткнуть в землю и повесить на  нее  штаны;  другой

отбиваться  от волков".  Потом он внимательно прочитал  название:

"ненецкий унитаз".

 

478.  - За  что  спичечная фабрика имени Пупкина была  награждена

орденом Ленина?

     - За то,  что спичками ее производства диверсанту не удалось

поджечь военный завод.

 

479. - Что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?

     - Новая советская машина для толкания в жопу.

 

 

 

 

 

                  Кто был ничем, тот стал всем

 

          Министр совхозов бенедиктов был в Англии и сидел  рядом

          с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и

          советский  посол,  сидевший по другую сторону от  него,

          посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.

               - Ду ю спик инглиш? -обратился министр к королеве.

                        (Клеветническое измышление)

 

480.На  собрании  председатель колхоза говорит,  как  много  дала

Советская власть простым людям:

     -Посмотрите   на   Марью   Петровну   - она   была   простой

крестьянкой,  а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею

Федоровну  - она  тоже  была простой крестьянкой,  а  сейчас  она

заведует  библиотекой.  Посмотрите на Степана  Митрофаныча  - был

дурак дураком, а сейчас  секретарь парторганизации!

 

481. - Есть ли в СССР бедняки?

     - Есть.  Это  те,  у  кого  нет ничего  своего.  Квартира  -

государственная,     дача     - государственная,     машина     -

государственная.

 

482.Мать   Брежнева   навестила  сына  в   Москве.   Увидев   его

апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:

     - Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а

ну как красные снова придут?

 

483.Гельмут  Шмидт,  Жискар д'Эстен и Брежнев  хвалятся  дорогими

подарками.   Шмидт   показывает  изящную  табакерку  с   надписью

"Дорогому  Гельмуту  от любящей  жены".   Д'Эстен  - оригинальную

трубку  с надписью  "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".

Брежнев    вынимает    золотой    портсигар     с    бриллиантом.

Надпись: "Дорогому   графу   Уварову   от   великого князя  Сергея

Александровича".

 

484. - Какой  тезис Ленина иллюстрирует собой  министр  культуры

Фурцева?

     - Ленин  сказал:  "у  нас  каждая  кухарка  может  управлять

государством".

 

485.Перед  приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому

Петрову  приказали  покрасить  ракету.  Он не  доставал  до  носа

вертикально стоящей ракеты,  а тащить лестницу ему было лень.  Он

закинул  ведерко  с краской на нос ракеты.  Краска  стекла  вниз,

покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.

     - Что  это  такое?  - строго  спросил  у  Петрова  прибывший

министр, указывая на ведерко.

     - Синхрофазотрон!

     - Вижу, что синхрофазотрон. Почему не покрашен?

 

486.  - Как звали одноглазого русского полководца, который разбил

наполеона? - спросил Брежнев у Косыгина.

     - Кутузов.

     - А английского одноглазого адмирала?

     - Нельсон.

     - А как зовут этого одноглазого еврея?

     - Даян.

     - А почему у нас маршал Гречко до сих пор с двумя глазами?

 

487.Запуском спутника с собакой было научно доказано,  что  любую

суку можно поднять на недосягаемую высоту.

 

488.Председатель на вечере 8 марта:

     - Девушки - направо, дамы - налево!

     - А если я б...?

     - Попрошу в президиум!

 

 

 

 

 

                  У нас героем становится любой

 

          Рассказывают...  Вот  в казачьей станице,  в  Бударино,

          когда кончился бой,  Чапаев входит в избу,  снимает с

          себя шинель и вытрясает.  Все пули,  что за день в него

          попали, вытряхиваются.

               "Прозаические жанры русского фольклора", 1983

 

489.Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец  Петька

плывет рядом.

     - Василий Иваныч, брось чемодан!

     - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

 

490.Петька   вытащил   Чапаева   из  реки  Урал  и   делает   ему

искусственное  дыхание.  Вода  из Василия Иваныча  все  хлещет  и

хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

     - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

 

491. - Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!

     - Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

 

492. - Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!

     - Да не, Петька, это у них морды такие!

 

493.Красные  и белые на позициях.  Через расположение белых  едет

телега.   На  ней  крестьянка.   Белые  задерживают.   Крестьянка

объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает

в  расположение красных и подъезжает к штабу.  Навстречу  выходит

фурманов. Крестьянка снимает косынку.

     - Петька!    - восхищенно    кричит   Фурманов.    - Ай   да

замаскировался!

     - Я-то что,  - скромно говорит Петька,  - распрягите Василия

Иваныча!

 

494.  - Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории

срезался.  Спросили меня,  кто такой Цезарь,  а я возьми и ляпни,

что это жеребец пятого эскадрона.

     - Моя  вина,  Петька.  Когда тебя не было,  я его в  седьмой

перевел.

 

495.Чапаев ездил поступать в военную академию.

     - Василий Иваныч, все сдал?

     - Нет,  не все,  Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику

не смог.

 

496.На  вступительном  экзамене по математике в  военную академию

Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить

полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

 

497.На  устном экзамене в комакадемии Чапаева  спрашивают,  какие

документы  выдаются делегатам.  Василий Иваныч  смущенно  молчит.

Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:

     - Манда-ты!

     - А ты,  Григорий Иваныч,  - вскипает чапай, - если тебе уши

отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

 

498. - Ну и дуб же ты, Василий Иваныч!

     - Да, крепок я еще, Петька!

 

499. - Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней

моих!

     - Так ведь я и постарше тебя-то, Петька!

 

500.В бане Петька трет спину Чапаеву:

     - Василий Иваныч, майка показалась!

 

501.В музее революции гид демонстрирует скелет Чапаева.

     - А это что за маленький скелетик рядом с ним?  - спрашивают

его.

     - Это Чапаев в детстве.

 

502.Выступает  участник  гражданской  войны,  последним  видевший

Чапаева:

     - Плывет  по Уралу Чапаев - раненый,  ослабший...  А тут его

превосходительство и скомандовали мне:  "пли!.." Больше я Чапая не

видел...

 

503. - ... Твою мать! - сказал Василий Иваныч и смачно выругался.

 

 

 

 

 

         В советском человеке все прекрасно

 

          А вместо сердца пламенный мотор!

              (Слова Германа, музыка Хайта)

 

          "Месье, меня вы купите?"

          Ответил я: "Нет, никогда!"

          "Так вы, возможно, деньги копите?

          А, может быть, вы русский?" "Да!"

          Вот и все. Замечу, в частности,

          что так повсюду и везде

          нас узнают по непричастности

          ко всякой грязной ерунде.

               И. Кобзев

 

504.Трудящийся   решил  подработать.  Он  отправился  на  Кавказ.

Перекинул  доску  через  горный бурный поток  и  стал  переносить

туристов  - рубль  с носа - с одного берега  на  другой.  Однажды

скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки,

а третьего посадил на шею. Посредине ему стало жарко и неудобно.

     - А,  черт  с ним,  с рублем,  - сказал трудящийся и  мотнул

шеей.

 

505. - За что же ты бьешь меня, Вася? - спрашивает жена.

     - Знал бы, за что - убил бы!

 

506.Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.

     - Это ты зачем?

     - Моя  Манька в первую ночь спросит:  "Ой,  а чего это он  у

тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие

видела?"

 

507.Человек  идет по улице.  Вдруг он слышит тоненький  тревожный

голосок:

     - Быстро отскочи назад!

Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич

с крыши. Он озирается по сторонам:

     - Кто это спас меня?

     - Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.

Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно

давит его:

     - А где ты, падло, был, когда я женился?

 

508. - Какая разница между проституцией и б...м?

     - Первое - профессия, второе - моральный облик.

 

509. - Какая разница между капитализмом и социализмом?

     - При капитализме человек человеку - волк,  а при социализме

- товарищ волк.

 

510. - Что общего между нашей жизнью и курятником?

     - Каждый стремится сесть повыше,  клюнуть ближнего и насрать

на нижнего.

 

511. - Что такое порядочный человек?

     - Это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

 

512.Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

     - Мне  позвонили,  что завтра приедут из центра  интервью  у

тебя брать.

     - А что это такое?

     - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

 

513.Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.

     - Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?

     - "Сокол" ты, жопа, "Сокол"...

 

514.Встречаются Достоевский с Раскольниковым.

     - Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?

     - Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

 

 

 

 

 

               Эх! хорошо в стране советской жить!

 

          Эх, в Казани, эх, в Рязани

          острый ножик точится.

          Сделай, Ваня, обрезанье -

          мне в Израиль хочется!

              (частушка)

 

515.Воспитательница в детском саду говорит детям:

     - В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается.  В

Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в

Советском Союзе много красивых игрушек...

Вовочка расплакался:

     - Хочу... Хочу... Я хочу в Советский Союз!..

 

516.По  озеру с дерьмом плывет лодка.  Вдруг с нее заметили вдали

какую-то точку. Подплыли - стоит человек, только голова наружу.

     - Давай залезай в лодку! - говорят ему.

     - Плывите себе дальше, - говорит человек.

     - Мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке.

     - Да оставьте вы меня в покое!

     - Да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке.

     - Да живу я здесь, живу!

 

517.Два глиста высунулись наружу:

     - Мама, а что это большое и светит?

     - Это, сынок, солнце.

     - А что это плещется и сверкает?

     - Это, сынок, море.

     - А что это зеленое и хорошо пахнет?

     - Это, сынок, лес.

     - Мама, а почему мы живем в жопе?

     - А это, сынок, наша родина!

 

518.Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся

на  западе братом,  что если в СССР плохо,  то он напишет  письмо

зелеными чернилами.   Вскоре от него приходит письмо,  написанное

обычными  чернилами:  "все  отлично,  получил  квартиру,  хорошую

работу,  все  в  изобилии.  Если и  есть  недостатки,  то  мелкие.

Например, трудно достать зеленые чернила".

 

519.Перед   репатриацией   в  Армению  семья   договаривается   с

оставшимися на западе друзьями,  что пришлет семейную фотографию.

Если  все хорошо,  то на снимке все будут стоять,  а если плохо -

сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат.

 

520. - Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

     - Надоели праздники!

     - Какие праздники?

     - Колбасу  купил  - праздник,   туалетную  бумагу  достал  -

праздник...

 

521.Рабинович давно прекратил переписку со своими  родственниками

за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам

"бодрое" письмо.

     "Дорогие,  приезжайте к нам,  - пишет Рабинович. - Мы строим

социализм.  Если приедете,  скоро увидете дедушку Бораха, бабушку

Лею, прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

 

522.Когда  Никсон  посетил СССР,  Брежнев  продемонстрировал  ему

советский  телефон  последней  конструкции,   по  которому  можно

разговаривать  с  адом.  Никсона соединили с  дьяволом.  Разговор

стоил 27 копеек.

Вернувшись в Америку,  Никсон рассказал о советской диковинке. Но

оказалось,  что в Америке такой телефон изобретен  давно.  Никсон

снова  поговорил с адом,  но разговор стоил на этот раз 12  тысяч

долларов!

     - Как  же  так,  - сокрушается Никсон.  - Там это стоило  27

копеек!

     - Дело  в том,  - объяснили ему,  - что там это был  местный

разговор.

 

523.Племянник  ослепшего  миллионера просит отпустить его  в  США

ухаживать за дядей.

     - Пусть  переведет капитал  сюда и  приедет  сам,  - говорят

племяннику в ОВИРе.

     - Но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

 

 

 

 

 

              Мы рождены, чтоб кафку сделать былью

 

          Начальник  зырянского узла связи Ляпунов пожаловался  в

          милицию:    "Джемилев   нарушает    правила     ведения

          междугородних  разговоров...   Он  утверждает,  что  мы

          подслушиваем    его   переговоры.    Прошу   разъяснить

          Джемилеву,   что  его  действия  носят   оскорбительный

          характер,  а  подобные утверждения являются  клеветой".

          Для   обоснования   своей  жалобы   Ляпунов   прилагает

          докладную    телефонистки   Пенягиной   с    изложением

          содержания разговора Джемилева.

                    "Хроника текущих событий", 1980

 

 

 

524.Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку

съесть горчицу.  Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей

в пасть.

     - Это насилие! - протестует русский.

Англичанин  кладет горчицу между двумя кусками колбасы,  и  кошка

съедает.

     - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей

кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

     - Обратите  внимание,  - говорит русский,  - добровольно и с

песней.

 

525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.

     - Эй, бабка! немцы в деревне есть?

     - Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!

     - Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

 

526.Посетивший  СССР Никсон спросил у Брежнева,  почему советские

рабочие не бастуют.  Вместо ответа Брежнев повез Никсона на завод

и там обратился к рабочим:

     - С   завтрашнего   дня  вам   будет   уменьшена   зарплата!

(Аплодисменты.)  Будет увеличен  рабочий  день!   (Аплодисменты.)

Каждого десятого будут вешать!  (Аплодисменты,  вопрос:  "Веревку

свою приносить или профком обеспечит?")

 

527.На приеме у психиатра:

     - Доктор,  у меня растроение личности - я думаю одно, говорю

другое, а делаю третье.

     - Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

 

528.Ввели  четвертую  программу  телевидения.  В первый  же  день

гражданин  сел к телевизору,  включил первую программу и  увидел,

что  по  ней  выступает Брежнев.  Переключил  на  вторую  - снова

Брежнев.  На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там

сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!"

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (04.02.2010)
Просмотров: 1162 | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика