Понедельник, 17.12.2018, 10:39
Приветствую Вас Гость | RSS

Всё об анектодах

Каталог статей

Главная » Статьи » Разные анекдоты

Советский политический анекдот 9

529.Семь чудес Советской власти:

          1.Безработицы нет, но никто не работает.

          2.Никто не работает, но план выполняется.

          3.План выполняется, но купить нечего.

          4.Купить нечего, но всюду очереди.

          5.Всюду очереди, но у всех все есть.

          6.У всех все есть, но все недовольны.

          7.Все недовольны, но голосуют  "за".

 

530.Зимой летел воробей,  замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка

- шлеп!  - и воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо

бежала  кошка,  услышала,  вытащила воробья и съела.  Отсюда  три

морали:  не тот враг, кто тебя в говно посадил;  не тот друг, кто

тебя из говна вытащил;  сидишь в говне, так не чирикай!

 

531. - Почему жизнь в СССР так подорожала?

     - Она перестала быть предметом первой необходимости.

 

532. - Какое шестое чувство развилось у советского человека?

     - Чувство глубокого удовлетворения.

 

 

 

 

 

                   Как невесту родину мы любим

 

               "...Страдает манией выезда."

                    Из истории болезни Сивака.

               "Хроника текущих событий", 1978

 

 

 

533.По телевизору передают футбольный матч  Италия - СССР.

     - Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

     - Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.

     - Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

 

534.Объявление:   "Меняю  трехкомнатную  квартиру  в  Москве  на

двухкомнатную в Париже. Возможны варианты."

 

535. - Почему советское солнце с утра такое радостное?

     - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе.

 

536. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу?

     - Залез бы на дерево.

     - Зачем?

     - Затопчут!

 

537. - Леня,  я  приказал  открыть  границу,  - говорит  Косыгин

Брежневу.

     - Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся!

     - А кто второй?

 

538.После   московского  кинофестиваля  Бриджит   Бардо   говорит

Брежневу на банкете в Кремле:

     - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?

Брежнев грозит ей пальцем:

     - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

 

539.Инспектор  ОВИРа  отговаривает ученого еврея  эмигрировать  в

Израиль:

     - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не

хватает?

     - Жена настаивает...

     - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?

     - Родители жены тоже хотят ехать...

     - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!

     - К сожалению, я единственный еврей в семье...

 

540.Плакат  в ОВИРе:   "Еврейская жена - не роскошь,  а  средство

передвижения".

 

541.Объявление:       интеллигентную  русскую  семью  требуется

еврейский зять на выезд".

 

542. - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.

     - Миллиона три - четыре.

     - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

     - Миллионов десять - пятнадцать.

 

543. - Что такое советское струнное трио?

     - Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

 

544. - Что такое Малый театр?

     - Это Большой после заграничных гастролей.

 

545. - Чем отличаются солисты большого театра от его директоров?

     - Директора приходят и уходят, а солисты остаются!

 

546.Новый пункт в анкетах:  "Есть ли у вас родственники в Большом

театре?"

 

547.После того,  как солист Ленинградского театра оперы и  балета

Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты

"Мишка на западе".

 

548. - Кто такие Белоусова и Протопопов?

     - Конькобеженцы.

 

549.Советский   скрипач   занял   второе  место   на   зарубежном

международном  конкурсе и с грустью говорит  сопровождающему  его

мызыкальному критику:

     - Занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"!

     - У тебя ведь отличная скрипка.

     - Ты понимаешь,  что такое "страдивари"? Это для меня то же,

что для тебя маузер Дзержинского!

 

550. - Почему СССР не запускает людей на Луну?

     - Боятся, что они станут невозвращенцами.

 

551."Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,

- и  прожить ее надо   т а м,  чтобы не было мучительно больно за

бесцельно  прожитые  годы,  чтобы не жег позор  за  подленькое  и

мелочное прошлое..."

 

 

 

 

 

                   Советский Союз - оплот мира

 

          Мы  поставили  ракеты на Кубе.  Этой  силы  достаточно,

          чтобы разрушить Нью-Йорк,  Чикаго и другие промышленные

          города,  а  о Вашингтоне и говорить  нечего.  Маленькая

          деревня.

                   Н. Хрущев. "Воспоминания".

 

552.Рабинович работает на конвейере завода,  выпускающего детские

коляски.  Жена  уговорила его воровать по одной детали в  неделю,

чтобы собрать коляску для будущего ребенка.  Через девять месяцев

Рабинович сел за сборку.

     - Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

 

553. - Будет ли война?

     - Нет,  но будет такая борьба за мир,  что камня на камне не

останется.

 

554. - Откуда чехи знают, что земля круглая?

     - В  1945  году они прогнали оккупантов на запад,  а в  1968

году они вернулись с востока.

 

555. - Как вывести советские войска из Чехословакии,  не потеряв

престижа?

     - Через Румынию.

 

556.Солдат,   дежуривший   на  ядерной  установке,   задремал   и

облокотился на пульт управления.  При входе дежурного офицера  он

встрепенулся, вскочил и доложил:

     - Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!

     - Не было,  говоришь?!  А Бельгия где,  ...  твою мать?! Два

наряда вне очереди!

 

557.  - Какое  значение имеет для вас Советский Союз?  - спросили

поляка.

     - Это буферное государство между Польшей и Китаем.

 

558.В  помощь  голодающим полякам Советский Союз  послал  большую

партию яиц в оригинальной упаковке - в галифе.

 

559.Два африканских племени объединились и победили третье племя.

Вожди-победители съели вождя-побежденного.

     - Невкусно! - сказал один.

     - Но  все  же лучше,  чем та бурда,  которой нас  кормили  в

столовой университета Патриса Лумумбы.

 

560. - Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?

     - Они решили начать по алфавиту.

 

561.Плакат  на советской военной базе в  Афганистане:  "Советские

солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на

отдых в Югославию!"

 

562. - С кем граничит Советский Союз?

     - С кем хочет, с тем и граничит.

 

563.Заявление   ТАСС  в  связи  с  угрозой   бойкота   Московской

Олимпиады:  "если вы не приедете к нам,  мы приедем к вам!"

 

564.Не  учли  разницу между московским и римским  временем,  и  о

покушении  на папу московское радио сообщило на два часа  раньше,

чем оно было совершено.

 

 

 

 

 

                  Мечта прекрасная, еще неясная

 

          Идет   репетиция  парада  физкультурников  на   Красной

          площади. Участники маршируют колоннами.

               - А   теперь  ликуйте!   - кричит  руководитель  в

          мегафон.

          Все поднимают флажки и размахивают ими над головой.

               - Разве  так ликуют?!  Разве так  ликуют?!  - орет

          руководитель. - Пошли снова!

              (клеветническое измышление)

 

 

 

565.Первое  рационализаторское предложение:  трубочка  буденновки

должна  оканчиваться дырочкой,  чтобы во время пения  "кипит  наш

разум возмущенный"  оттуда выходил пар.

 

566. - Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

     - Товарищ Сталин!

     - А кто твоя мать?

     - Советская родина!

     - А кем ты хочешь стать?

     - Сиротой!

 

567.Метатель  молота  только что установил всесоюзный  рекорд   и

красуется перед обступившей его публикой:

     - Дали бы мне серп - я б его и не туда забросил!

 

568.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и

присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.

     - Что,  спущено указание насчет веснушек?  - тихо спрашивает

он соседа.

     - Да не,  - отмахивается тот,  - просто один беспартийный  в

вентилятор насрал.

 

569.Одному  партийцу  снится  сон.   Он  у  любовницы.  Неожиданно

услышав,  как возвращается муж,  он прыгает в окно и летет вниз с

десятого  этажа.  К  нему  подлетает  ведьма верхом  на  метле  и

говорит:

     - Пердни, и я тебя спасу!

Он исполняет требование.

     - Нет, пердни громче! - говорит ведьма.

Он умножает усилия.

     - Нет,  это  все еще не то,  - говорит ведьма.  - Ты уже  на

уровне третьего этажа, у тебя есть еще одна попытка!

Он старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:

     - Товарищ, мало того, что вы спите на партсобрании...

 

570. - Какое главное пожелание к новому 1964 году?

     - Чтобы в этом году состоялась встреча Хрущева с Кеннеди  на

высшем уровне!

 

571. - Послушай  хороший  анекдот:  приходит,  значит,  слуга  к

Брежневу в спальню, а тот помер...

     - А дальше?

     - Дальше не помню, но начало-то каково, а?!

 

572.Иван Сусанин пришел в ЦК:

     - Идемте, робята, выведу!

 

573.Возле  учреждения  сотрудников  построили  в  колонну,  чтобы

повести  на  ноябрьскую демонстрацию.  Рабиновичу поручают  нести

портрет Черненко.

     - Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем

случае  не  должны  давать мне такое  поручение:  я  нес  портрет

Брежнева - и он вскоре умер;  я нес портрет Андропова - и он тоже

вскоре умер...

     - Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

 

574.Радиокомментатор на похоронах Андропова:

     - Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

 

575.На  учредительном  собрании  нового колхоза  стоит  вопрос  о

названии.

     - Я предлагаю  "Заветы Ильича"!

     - Название  хорошее, - говорит  инструктор  райкома,   - но,

товарищи,  в  нашей  области  уже есть восемь  колхозов  с  таким

названием.

     - Я предлагаю  "Путь к коммунизму"!

     - Хорошее  название,  - говорит  инструктор,  - но  в  нашей

области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.

     - Я  предлагаю,  - говорит старик из сельских  грамотеев,  -

колхоз имени Лопе де Вега!

     - Что за странное название, товарищ?

     - Звучит красиво!

     - Да что красивого-то?

     - Да уж больно похоже на   "... твою мать"!

 

 

                                5

 

 

                   Кагебазис и культнадстройка

 

 

 

          Мы,    советские   писатели   и   драматурги,    горячо

          приветствуем   верного  часового  революции  - ОГПУ   и

          ходатайствуем  перед правительством о награждении  ОГПУ

          орденом Ленина.

          Поставим   свое   творчество  на  службу   пролетарской

          революции!

          Поведем непримиримую борьбу с буржуазными агентами!

          На  фронте  искусства  и  литературы  сорвем  маски   с

          классовых врагов!

          Смерть контрреволюционерам и заговорщикам!

                         "Литературная Газета", 1930

 

                       Органы не ошибаются

 

          Эх, подружка, е-мое,

          пропою страдания.

          Раньше было бытие,

          а потом сознание,

          раньше было битие,

          а потом признание!

               частушка

 

          Мы берем человека и говорим ему:   "ты наш враг". Он не

          соглашается,  он возражает:  "нет,  не враг". Да как же

          это  может  быть?  Если мы арестовываем  человека,  он,

          естественно,  нас ненавидит. А если он при этом считает

          себя невиновным,  то ненавидит вдвойне и втройне. А раз

          ненавидит,  значит,  враг,  значит,  виноват.  Поэтому,

          Ваня,   я   лично   считаю  злейшими   врагами   именно

          невиновных.

               В. Войнович.   "Претендент на престол"

 

576.При  раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты  не

могли   установить,   чья   это   мумия.   Пригласили   советских

специалистов.   Три   советских   эксперта  засучили   рукава   и

потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со

лба:

     - Аменхотеп двадцать третий!

     - Как вам удалось это установить?

     - Сам, сука, сознался!

 

577.Сталин  сообщил Берии,  что у него пропала  трубка.  Назавтра

Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

     - А  я  уже  арестовал  25 человек  по  этому  делу,  и  все

признались! - сказал Берия.

 

578. - Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!

     - Что вы,  Иосиф Виссарионович,  я в оное время отдалялся от

партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!

     - А вы папытайтэсь!  Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка

- нэ пытка!

 

579.Новый вариант сказки   "репка":

     Вытащил  дед  репку.  Посадили дедку за  репку.  Бабку  - за

дедку.  Внучку - за бабку.  Жучку - за внучку.  Кошку - за жучку.

Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

 

580. - Какая разница между христианином и коммунистом?

     - Христианин  надеется  попасть  в  рай  после   смерти,   а

коммунист - быть посмертно реабилитированным.

 

581.Новая  статья  Советской Конституции:   "граждане СССР  имеют

право на посмертную реабилитацию".

 

582.В тюремной камере:

     - Какой у тебя срок?

     - Двадцать пять.

     - За что?

     - Ни за что.

     - Врешь! Ни за что десять дают.

 

583.В  30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса   "Как

спите  с женой?" Что писать?   Напишешь "слева"  - пришьют  левый

уклон.   "Справа"  - правый  уклон.   "Сверху"  - возвышение  над

массами.  "Снизу"  - идешь  на  поводу  у  масс.  Написал:  "сплю

отдельно,  занимаюсь  онанизмом".  Ему  дали 10 лет "за  кулацкий

уклон и растрату семенного фонда".

 

584.Служащий пришел на работу на пять минут раньше.  Его посадили

за  шпионаж.  Другой  служащий пришел на пять  минут  позже.  Его

посадили за саботаж.  Третий пришел минута в минуту. Его посадили

за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.

 

585.Вопрос  анкеты:   "Были ли вы репрессированы?   Если нет,  то

почему?"

 

586.Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.

     - У нас не служба времени, - отвечают ему.

     - Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

 

587.В   венском    "Хиасе"  у  перемещенного   советского   еврея

спрашивают, в каком американском городе у него родственники.

     - Постойте,  дайте  вспомнить...  Кагебего!  Нет,  не  то...

Энкаведего!  Нет,  не то!  Гепеуго!  Нет,  не то... А, вспомнил -

Чекаго!

 

 

 

 

 

         Кто не с нами, того уничтожают

 

          Моя милка - сексапилка

          и поклонница минета.

          Все мы осуждаем пылко

          генерала Пиночета!

               частушка

 

          За  попытку связаться по почте с канадским  посольством

          житель   Канска  Николай  Масленников  был  помещен   в

          красноярскую психбольнИцу.

               "Хроника текущих событий", 1978

 

588. - Правда ли, что Дзержинский любил детей?

     - Правда. Он ненавидел только их родителей.

 

589.Рабинович   проходит  мимо  НКВД.   На   дверях   - табличка:

"Посторонним вход воспрещен".

     - Ха!   как  будто,   если  бы  там  было  написано   "добро

пожаловать!", я бы туда вошел!

 

590.Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.

     - Ха! - откликается второй. - Он мне еще рассказывает!

 

591.На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

     - Вот  вы  говорите,  что все так хорошо,  а  куда  девалось

масло?

Категория: Разные анекдоты | Добавил: anecdotes (04.02.2010)
Просмотров: 1831 | Рейтинг: 4.0/1
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Меню сайта
Форма входа
Категории раздела
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 205
Друзья сайта
Статистика