Что мужики хотят услышать от своих жён:

-Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

-Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

-Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

-Я ненадолго на улицу дом побелить.

-Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

-Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.

-Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

-Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

-Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

-Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

-Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

-Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?

-Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно говорит:

- Доктор, помогите, у меня совсем нет друзей!!! Понимаете, ну просто совсем нет! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!!

- Дорогая, ты мне приснилась!

- Ничего дорогой – это отстирывается…

- Мама, можно я пойду на дискотеку?

- У тебя же трусики грязные

- А я их наизнанку вывернула!

- Ути моя хозяюшка

Новая акция!

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Я слива лиловая, спелая, садовая!

- А я абрикос, на юге рос!

- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!

Вбегает девочка:

- Фруктов нету ни хуя, пейте сок “Моя семья”!

- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуя, пейте сок “Моя семья”!”

Вбегает снова:

- А я фея без хуя, пейте сок “Моя семья”!

- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- А я просто без хуя, пейте сок “Моя семья”!

- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма.

БЛЯ, Я - ПАНДА!

Моется мужик под душем. Что то под нос себе напевает, короче, на позитиве. Тут дверь распахивает 4-х летняя дочурка. Мужик растерялся, покраснел, ну и по инерции прикрыл ладошками то самое место. Дочурка с круглыми глазами спрашивает: "Папа!!! Что у тебя там?!." Ну мужику что ответить? Он и говорит: "Кролик!" Дочка: "Папа! Ты что, его в жопу трахаешь?!"

В магазине продавщица покупателю:

-Мелочь не посмотрите?

- Кх..мммм ...ну...мне вообще то некогда..ну ладно ..показывайте

Сидят мужики, рыбачат. Прибегает ёжик:

-Мужики, у вас ножницы есть?

-Нет.

Ёж убегает, возвращается через пол часа:

-Мужики, я вам ножницы принёс!

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу — повеситься.

— Я тебя съем, красная шапочка! — воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал

свою пилотку.

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!

Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"

Папа с дочкой в зоопарке, просмотрели животных, подходят к клетке до обязьяны, дочка спрашивает у папы: - Папа, почему обезьянка дрожит? - Дочка, она не дрожит, она хуй дрочет. Женщина, отойдите, ребенку хуй не видно!

Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

-Аллё, это секс по телефону?

-Нет, вы не туда попали.

-(возбуждённо) А-а-а... Я не туда попал!...

Две лесбиянки пытаются получить в ГАИ новые номера.

- Разрешите обратиться! Мы так любим друг друга, машины у нас розовые, вот номера хотели бы получить розового цвета.

Гаишник:

-Не положено!

Лесбиянки возмущенно:

- Как пидорасам, так голубые положено...

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?

Так и не придумали. Вот и пишут - Hz'

Водитель маршрутки может одновременно:

- курить,

- принимать деньги,

- отсчитывать сдачу,

- грызть семечки,

- разговаривать по мобильному телефону,

- смотреть в окно,

- настраивать магнитолу,

- управлять маршруткой.

Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.

ГАИшник:

- Вы превысили скорость, тут знак "50".

Мужик:

- Да вы что, я 50 ехал!

Жена:

- Ты что, у тебя же на спидометре было 70!

Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:

- Задний фонарь разбит.

Мужик:

- Я даже и не знал об этом.

Жена:

- Я тебе еще две недели назад говорила!

Мужик еще злее смотрит на жену.

ГАИшник:

- Не пристегнуты...

Мужик:

- Да только что отстегнулся.

Жена:

- Да ты всегда не пристегнутый ездишь!

Мужик (не выдерживая):

- Заткнись, дура!!!

ГАИшник:

- Он так всегда с вами разговаривает?

Жена:

- Да нет, что вы... Только когда пьяный.

Комплименты мужчинам

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

— Я с вами себя такой умной чувствую!

— Красивая у вас помада на рубашке.

— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а вот не умеете этого показать…

— А вы рубашечку под мышками специально намочили?

— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

— А вы и вторую бутылку сможете выпить?

— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

— Вы такой умный. Вам череп не жмет?

— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- А, может, радуги не существует? И всё это нам только кажется...

- На, курни ещё...

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"

Катя, 5 лет.