- Вчера
набрался смелости и поцеловал Машу. А она мне:
"И что бы это значило?"
А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию".
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться.
В 3/9
царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
- Вчера я
видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар.
- Это, сэр
Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей,
-
говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового
верзилу.
- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили
пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
Поймал новый
русский золотую рыбку:
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка..
- Денег мне не надо, но желания есть: первое желание: хочу, чтобы наша сборная
стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле
сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И
третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры
пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!"
Отец
спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в
один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной
водки - какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
- Дай
сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе
дают.
Приходит муж
домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!!
Дикобразы - это те же ежики, только перестраховщики.
- Вы рождены
в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями:
- Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!
- И где ты
научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
- Ты что
прикупил на Новый год?
- Коньяк "Наполеон"! А ты?
- Молдавский вермут!
- Фу-у!
- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
Голландия
стала первой из европейских стран, которая разрешила браки не только между
однополыми, но и между юридическими лицами.
Одноклассницы
Валуева прекрасно помнят, как Николай заигрывал с ними в школе.
Разве можно забыть два месяца в гипсе.
Муж
возвращается из командировки, а на кухне сидит здоровенный детина. Муж
спрашивает у жены:
- А это еще кто?!
- Ты мне кухонный комбайн на 8-е Марта дарил?
- Ну, дарил.
- Так вот он - комбайнер.
Он сказал ей
на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто
ласкательно-увеличительное.
Звонок на радио:
- Поставьте для нашего любимого бомжа Петровича в день его рождения песенку про
бомжа...
- ... Нет такой песни!
- Ну как же - "мой адрес не дом и не улица"...
Голосовое
объявление на вокзале:
"Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними
работают саперы"..
Детство
заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а
Снегурочка.
Вот моя
секретарша. Она просто-таки моя правая рука.
- Почему молочник такой веселый?
- Заразился коровьим бешенством.
Любовь зла,- со вздохом подумал Робинзон Крузо, жадно пожирая глазами стадо мирно
пасущихся диких коз.
Сделай из
мухи слона! Гранатомет "муха" - лучшее средство от слонов.
Она: Я
просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала
подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и
положил сто.
Итак,славный
город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая
старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь
себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом
Культуры(!),и время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы
расположились под фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую
машину заметили только, когда она с нами поравнялась.Заметили-и
обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок отпустят,но пацанов и меня
точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного
опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и
она,естественно,разбилась!И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от
нас и дает задний ход...Надо было нас видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но
никто даже не шелохнулся.
Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый
"бобик",оттуда появляется рука и...мо лча выдает нам пустую тару из-под
водки взамен разбитой.Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует
дальше (устранять " непорядки").
Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач .
А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.
У мегафона
есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся
мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
История
произошла в Гродненской области РБ. Есть в этой области деревня под названием
"Дворец". А у большей половины жителей этой деревни фамилия "Царь" . И вот
однажды поехал один из Царей в областной центр на рынок. Прикупил всё что ему
было заказано а на остаток купил бутылку водки,
и в ожидании пригородного поезда- приговорил её. И надо же было так случиться-
на платформе появился наряд милиции,
заметив пьяного мужичка стражи порядка утащили беднягу в отделение. Далее со
слов очевидцев:Ваша фамилия?
Царь. Где живёшь?
во Дворце. Издеваешься гад и на ему дубиной. Повторяем вопрос, ваша фамилия? Царь. Где живёшь? Во
дворце... Неизвестно сколько бы продолжалась экзекуция если бы не зашел в
отделение участковый из той деревни и не подтвердил слова этого мужичка по фамилии Царь.
Летом моя девушка
купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут
звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
- О, Вася,
привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш):
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
Моя жена
часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет
мусороуборочную машину и кричит:
- Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали?
На что водитель отвечает:
- Да нет, залезайте.
Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы трахались 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они
занялись любовью. Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.
Идет мужик с женой по рынку. Она:
- Ой, такой сильный ветер - у меня волосы растрепались! Я наверное выгляжу как
дура.
Он: - Да нет, как обычно.
- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался:
"а почему, собственно, именно козла?"
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!
Студент в
кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса
|