Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что, когда выпьет, его жена домой не пускает. Второй:

- А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит в каком я состоянии, успеваю проскочить.

- Неплохая мысль, попробую.

Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась… Мужик быстро снимает пиджак и бросает. Но не попадает. Недолго думая снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.

- Черт!!!

Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь .....

Дверь закрылась, троллейбус уехал.

***

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

***

В Одессе умер Изя. Родственники долго думали, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали: "Изя все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой".

***

***

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

Бармен:

- 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:

- 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает их бармену со словами:

- Еще кружку пива!

***

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

***

Парень сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и… "На рабочем месте!!!? А ну стирай игру, чтоб я больше не видел”. Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: "Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй…”

***

- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извинит!

***

Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит: - У вас презервативы рвутся!!!!! - А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди…..

***

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой, хлеб, Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

***

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

***

- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?

***

Пьяный в метро кладёт голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня ещё и ляжете? - Ну-ну. Размечталась!

***

-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

***

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен пеpвый кондиционеp.

***

Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого Вы мне посоветуете?

***

Дискотека. Юноша приглашает девушку : - Вас можно ? - Можно, но может сначала потанцуем ?

***

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!!

***

Геймер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит: -Сохраняйся дура, сохраняйся!!!

***

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

***

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач. - Доктор, помогите, я умираю... - Этот столик не обслуживается!

***

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".

***

Вопросы в анкете: - Вы родились какого года, какого числа, какого х#я?

***

Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...!!!

***

Разговаривают два парня: - Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно. - Бывают. - Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина... - Ну, бывают же исключения. - Да, тупые уродины.

***

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Нет, мyдак!!

***

- Кто такой вездесущий? - Это человек, страдающий недержанием мочи.

***

ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой ч**н ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке - та быстрее, мужик бьет ей еще по головке - та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику: - Хочешь? Тот: - Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!

***

Приходит грузин к врачу. - Доктор, помогите, у меня член как бешеный конь! - ? - Я ему кричу "Стой!" а он не стоит...

***

Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно..."

***

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.