Красные кровинки

Окропят росу,

Зря схватил я девицу

За острую косу.

Была и я любима,

Теперь сижу я дома.

Текет прохожий мимо

Никем я не ебома...

Не знаю лучших я затей среди вселенской тихой грусти,

Чем в полусумраке детей искать в какой нибудь капусте.

Член какой найдется впору

Чтобы вставить в зад Тейлору?

- Оба члена хороши,

  И Лагранжа, и Коши!

(услышан от ветерана-физтеховца.)

Сегодня праздник у божьих коровок

К ним прилетели божьи бычки

Каждый из них элегантен и ловок

В меру упитан

И носит очки

Девка парню хуй сосала,

Чавкала, пердела...

За такое бескультурье

По еблу влетело.

Ебена мать! Какое слово,

Не то что сука или блядь,

Не то чтоб мать была ебена,

А просто так - ебена мать

Шел я лесом, видел чудо:

Воробей ебет верблюда.

Я сказал ему - нахал!

Он мне хуем помахал.

Ее ушами в холода

Я укрываюсь иногда...

                  100 самых популярных историй 1997-98 годов

Рассказавший мне этот случай человек клянется,

что это чистая пpавда.

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно

съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,

выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,

вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.

Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный

же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,

мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,

потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

История реальна.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю

инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно

накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине

отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),

то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав

метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,

вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза

блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал

руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы

офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала

нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие

на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного

аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на

склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает

у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через

взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на

этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным

свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде

взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает

в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,

что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены

сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего

русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил

жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.

На карачках,  волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края

взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент

непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется

курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает

в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".

Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает

на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на

газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться

с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается

подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану

и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение

пилота отлетает на полкилометра,  попадает во двор частного дома

и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных

силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался

всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом

за корову и мокрыми штанами.

Еще из невыдуманных анекдотов.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь

в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,

  но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Воскресная история.

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.

Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким

мужским голосом:

- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!

Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:

- Ну чего тебе?

Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:

- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!

Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

Реальный случай из жизни большого города ...

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.

Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.

Папаша ей:

- Перестань щас же!

Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:

- Я кому сказал, перестань щас же!

Девчонке - по фигу. Папаша орет:

- Я к тебе обращаюсь!

Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:

- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,

  ты же ее не слушаешь!

Случай из жизни.

Летняя полевая практика. Иду в маршрут с одной из однокурсниц.

Жарко. Она в одном купальнике, весь день на солнце, и,

естественно, обгорела. К вечеру дошли до деревни, в которой

жило три добрых старушки, остановились у одной из них на

сеновале.

К ночи моей напарнице стало совсем худо.

Я пошел к нашей бабульке. Говорю:

- Бабушка, сметанки бы, хоть пару ложек.

- Да коровы-та у меня нету. Да ты, парень, ...рукой ...рукой

  пошибче пошваркай. Хороша-та п%;да сама сок даст.

Магазин фирмы "Фобия" (Минск, Московская ул., 12) является

неисчерпаемым источником для воскресной странички!

   Новый ценник:

Колбаса мясная "Тузик". 37000

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет

кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.

А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,

в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она

этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:

- Простите, дяденька.

И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,

гладит девочку по головке и говорит:

- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

Мой брат уверяет, что это правда. Однажды он ехал, как обычно,

без талона техосмотра, знака и аптечки. И далее произошла

такая сцена.

Останавливает гаишник:

- Почему у вас нет аптечки?