- Вот огнетушитель

- Проезжайте...

Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу

на день рождения заводной член (на базу механического

клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь,

отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая

толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,

тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно,

хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной

пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в

дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!"

Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за

спины, и тут моя женушка на автомате добавляет:

"И открой рот!"

Реальный случай, имевший место с одним артистом...

На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым

артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали

комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту

наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:

- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...

Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер.

Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и

предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок

(варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен.

Я даже задумался.

Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна

из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит

на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил:

Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее

пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил,

что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать

книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!!

... книжки она, видать, не нашла ...

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть

факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого

небольшого формата - на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,

протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным

громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.

Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,

как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду

приютить нас в служебном купе.  А тут, как назло, ревизия.

Проводница прибегает: "Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,

переждите". Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,

другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало

вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.

"Ничего, - говорит проводница, я договорюсь." И подсаживает нас -

а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.

"Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,

что они в бородах и оборванные все." Уселись в ногах кроватей.

Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.

И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали

перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,

тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает

меня: "Миша, ты нож взял?" Боже, как закричала бедная женщина!

Случай из жизни.

По скверу идет мужчина и говорит по сотовому. За руку он ведет

сына 3-4 лет, который говорит по игрушечному сотовому. Мальчик

спотыкается и падает, выражение его лица не меняется, а в трубку

он говорит:

- Братаны, я тут упал - приезжайте подымайте.

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского

Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной

геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя

очередную проекцию, он комментировал свои действия:

" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".

Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте

подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь,

без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

Случай из жизни.

Стоит шофер на перекрестке и ждет зеленый свет, вот загорается

зеленый и он рвет с места. И тут через дорогу перебегает женщина,

ну он ясно-дело по тормозам и в окно кричит ей: "Женщина, машина -

не мужик, она не еб@т, она давит". Женщина, не растерявшись, кричит

ему: "Да как вы еб@те - лучше бы давили!"

Быль:

Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.

Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть

без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается

морда-шире плеч:

 - Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.

- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард

  нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,

  да-а-а, спартаковская школа...

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы

читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске

белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...

Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,

он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...

Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -

видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит

к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...

Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,

оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат

на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне

голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,

переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто

лежат от хохота...

Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".

Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал.  Жена,

дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня

понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит

как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую

твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто

не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.

Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.

Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то

острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте

меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег

слизистую.

А вот вы спросите, откуда я все это знаю?

А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски

в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб

за понесенные страдания. А поводы были такие:

Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.

И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,

что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с

другого нельзя?!

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством.

И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:

- У вас презервативы есть?

- Есть... разные...

- А какие именно?

- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...

- Как это "со вкусом"?

- У них вкус малины, клубники, шоколада..

Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:

- Дайте парочку вкусовых...

- Каких именно?

- На ваш вкус...

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу".  Сидим во втором вагоне

сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой.  В заднюю

дверь забираются два подвыпивших мужичка.  Не без труда достают

талоны и собираются компостировать.  До компостера рукой подать,

но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:

трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,

что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению

центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру.  В этот момент

трамвай тормозит, и мужика толкает вперед.  Он не то чтобы падает,

но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,

цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться.  Его

друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:

- Сереж, скажи, чтоб не дергал!

Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и

заглядывает в кабину.  Оборачивается и полным добродушного

изумления голосом объявляет:

- Вань, а его тут не-е-ет!...

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский

Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии

(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной

группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,

болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит

на аудиторию и говорит:

- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут мой братец добавил "тихим шепотом":

- Да, у нас почти все с нее начали...

Я хохотал так, что меня выставили с семинара...