Почему-то большинство смешных историй происходит или

со студентами или вокруг них.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение

для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение

для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых

глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка

в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,

а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери

комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,

почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе

морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только

верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.

Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает

студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный

взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...

И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

- Блядь... Декан... И приснится же такое...

(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для

разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь

визит обошелся без репрессий.)

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ

(в которых теперь кучу всякого барахла продают).

Он решил купить (по приколу) такой  шарик на резинке, за которую

дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,

мы не знаем, и он говорит продавщице:

- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).

- Чего вам, молодой человек??!?

- Феньку вон ту!!!

Купил.

На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник

с подписью "ФЕНЬКА".

(Из реального разговора)

Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:

- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл

  по электронной почте!

- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.

Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал

сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались

в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и

те же 4 вопроса каждому.

Сержант:

- Иванов

Новобранец:

- Я

- Кто ты по национальности?

- Русский

- Являешься ли членом ВЛКСМ?

- Да

- Есть ли учетная карточка?

- Есть

И вот так каждому, уже сокращая вопросы:

- Петров

- Я

- Национальность?

- Русский

- Член ВЛКСМ?

- Член

- Карточка есть?

- Есть

И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших

вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и

предпоследним ответом.

- Сидоров

- Русский. Член есть

Реклама в Киевской газете "СТОличная газета":

"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом

навсегда". Стоматологический центр.

Другая история из студенчeской жизни.

"Третий трудовой семестр" (терминология середины восьмидесятых),

а по-русски - выезд университета в колхоз, где мы работали на

консервном заводе. Народ всеми правдами и непрадами пытается

отлынить от работы, вплоть до "самострела" всякими старыми

дедовскими средствами с поносом и температурой. Освобождение от

работы давала медсестра студенческого лагеря (житель того же села),

которая только и умела, что мерять температуру. В помощь ей,

а также для прохождения практики, прислали двух студенток старших

курсов мединститута, которым не давалось право выписывать самим

освобождения, но, поскольку та медсестра и писать-то тольком

не умела, они заполняли бланки истории болезни. В этом и было наше

спасение: слегка загулять с медицинскими студентками на всю ночь,

а с утра явиться вместе с ними к ним в медпункт, где в присутствии

официальной медсестры они выписывали тебе якобы рецепт, а на самом

деле там было написано, что такой-то освобожден от работы в связи...

и дальше невоспроизводимое название на латыни, которое ессно никто

прочесть не в состоянии. Потом мы эту бумагу несем в контору завода

и пару дней "болеем". Мы этим активно пользовались, да и медички

были ничего себе, так что все шло гладко пару недель, за которые мы

умудрились "проболеть" дней 8. Кончилось все плохо: однажды ночью

в разгар веселья у студенток-медичек в комнате в дверь вваливаются

два местных мента и уводят их для дознания. Народ в панике, в чем

дело? Выясняется, что выписав тучу таких справок своим приятелям,

они несколько утомились от рутинных названий и стали упражняться в

разных редких болезнях. Когда их запас иссяк, или в силу постоянных

недосыпаний, они стали выписывать справки типа "Освобожднен от

работы с такого-то по такое-то в связи с проникающим черепно-мозговым

ранением" и т.д. Эти справки ессно никто не читал, но как-то раз они

попались на глаза главному врачу местной больницы (куда их передавали

через некоторое время) и с тем сделался кондратий от формулировок

типа: "освобожден от утренней смены в связи с ампутацией передних

конечностей" или "постельный режим в течение двух дней в связи с

терминальной комой на фоне церебрального паралича, осложненного

фиброзно-кавернозным туберкулезом". Короче, был очень серьезный вдув.

Но сейчас вспоминается с удовольствием...

Красочный плакат в магазине электроники:

симпотная длинноногая баба сидит на копировальном аппарате и подпись

"Лучший способ размножения - XEROX!" (сам видел).

Эта история произошла в МГИЭТе.

Идет защита лабораторной работы.

Преподаватель открывает листок очередного студента,

смотрит и спрашивает:

- А графики где?

Студент:

- Ой, блядь, забыл!

Преп мгновенно:

- Ну а хули ты!

Реальный случай.

Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec

исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл

autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:

- А который нужен?

- ?

- А у меня их два.

- ???

- Один слева, другой справа.

В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак

в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую

посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще

под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок

небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и

просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.

Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился

мужик. Пошел на мойку.

- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного

  знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.

Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,

а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно

за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из

пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,

салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,

благо большой объем, вся вошла, родимая.

- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.

Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,

чтоб не сперли. Мужичонка посерел.

- Да что же это делается такое, суки...

Бегом на мойку.

- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...

Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость

сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой

тряпки и не менее крепкими выражениями.

- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный

стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального

русского напитка.

- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то

  не дайте помереть с похмелюги.

Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.

- Не, пересядьте, ради бога...

Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим

смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии

поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан

вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно

хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и

сопереживание.

Такой вот финал.

Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,

хотя смекалка и в этих случаях выручает.