Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой

по кличке "Графиня".

- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?

- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...

В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького

роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем,

его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать

в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в

бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке

пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился

и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы

можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер.

Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул -

машина остановилась. Мент неспеша подошел,  подождал, - никто не

выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял

еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел

закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же

было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и

поехала по своим делам...

Совершенно реальная история:

на уроке литературы в школе N26, что на Нахимовском

проспекте, училка залепила:

- Маша, закрой рот. Денис, отвернись от нее!!!

Ну, сказать, что класс в лежку лежал до самого звонка -

это ничего не сказать.

Полтора года назад у нас в институте сложилась критическая

ситуация в связи с отключением лифтов. Нам было заявлено,

что за лифтами обязательно должны следить обученные лифтеры.

Поэтому меня и одну девушку (тоже аспирантку) послали в некий

учебный комбинат обучаться профессии лифтера. Сам процесс

обучения был наполнен невыносимым идиотизмом, но основной

контингент тоже интеллектом не блистал. В конце мы сдавали

экзамен, на который надо было принести справку от врача

о годности к работе лифтером. По словам преподавателя, такую

справку однажды принесла одноногая старушка на протезе. Короче,

на экзамен все принесли справки. Препод их просматривает, вдруг

столбенеет и спрашивает одну девушку: "Где вы взяли такую справку?"

Та отвечает: "А в чем проблема?". Тогда препод зачитывает справку:

"Осмотрена гинекологом. Лифтером работать может."

и печать женской консультации.

Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,

но сначала маленькое лингвистическое отступление :

В русском языке восклицательный знак в конце предложения

обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.

Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя

по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли

небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:

                  РАСКРОЙ БРЮК!

Киевский ун-тет, мехмат, первая лекция по диф.уравнениям

на 2-м курсе. 1980 год. Читает член-кор. АН УССР А.М.Самойленко.

После 5-10 мин обычного вступительного трепа звучит:

- А теперь записываем.

Шорох открываемых конспектов (150 человек все-таки).

- В 1654 году...

Скрип перьев, шепот: "В каком, каком?"

- ...дифференциальных уравнений...

Сосредоточенное сопение.

- ...еще не было.

Гомерический хохот.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила

представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,

я занесу вас в черный список!"

Рассказывал мне мой приятель. Есть у них на военной кафедре преп -

даже на человека похож, во всяком случае, за словом в карман не лезет...

Вот некоторые его высказывания.

Старосте группы (уходя куда-то по делам и оставляя группу

"посидеть тихо"): "Если будет шум - первый секс будет с тобой!!!"

Ему же: "Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина,

Собирающего Трюфеля"..."

Вообще: "Предупреждаю... Я знаю 70 поз Камасутры... И вы их узнаете!"

Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату.

Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния

мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым

языком. Темп лекции увеличивается.

Студенты просят:

- Повторите, пожалуйста!

Преподаватель, возмущенно:

- Я одно и то же второй раз не то что

  повторить - ПОДУМАТЬ не могу!

P.S. Теперь эта история стала легендой мехмата.

Говорят, что это был случай из реальной жизни.

Служил один парень в военной части. Стоял на посту когда ему

приспичило в туалет. Ну, он пошел в сортир и взял с собой автомат,

так его оставлять нельзя. Там, пока то ли застегивался или

расстегивался, сделал неловкое движение и уронил автомат в очко.

Что делать? Не растерялся, пошел на склад, взял там костюм

химзащиты и полез в нем в очко. А сортир был на 3 или на 5

отверстий. Пока он там лазил, другим из отверстий решил

воспользоваться один из курсантов. По большому. А первый, когда

вылазил его ласково по попе похлопал ладошкой. Так второй,

не одевая штанов и не открывая дверей, оказался на улице.

Расследуется дело об изнасиловании

Следователь:

- Ну как все произошло?

Пострадавшая:

- ... Он меня грубо раздел, и начал насиловать.

Следователь:

- Каким образом?

Пострадавшая:

- Ну я сверху, он снизу ...

(*из реального случая)

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища.

Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную

корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках

типа "Выражения преподавателей военных кафедр".

Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из

курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух

лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со

свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках".

Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не

вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:

"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки!

Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил

записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели

и студенты. Вот одна из них:

История. Преподаватель:

- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -

  "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?

Молчание. Молодой человек с первой парты:

- "Ты меня уважаешь?"

Братья-славяне, видимо, все-таки самый веселый источник языковых

казусов. Например, биллиардная у чехов именуется... херня (Herna

от слова hra - игра), а в Праге на Жижкове имеется пивняк под

названием "У пиздюха" (U pizducha). Почему так называется - понятия

не имею, но там всегда сидят такие шкафы, что, видимо, спросишь -

как раз его и получишь.

Сегодня шеф рассказал историю про одного нашего программиста,

который работает в нашей конторе дольше всех. Так вот, одна из первых

его программ была какая-то программа по кадрам - учет премий, поощрений

и персональных надбавок. В ней нужно было ежемесечно выделять

сотрудников по неким критериям. Он написал программу, документацию,

установил программу в рабочую сеть... Назвал он программу так:

"МЕСЯЧНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ СОТРУДНИКОВ".

Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.

Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший

парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:

"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"

Реально...

Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей

помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали

мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий

щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,

голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из

ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:

"Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою..."

но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,

и смотрю на него недобро...

А после пива взгляд у меня особенный....

Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: "Не-а, мужик,

в очередь встань." Ну, он и встал... обиженный такой... фишка

не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,

наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость

какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...

Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом

поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:

"Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек

у тебя начальник..." Мужик в шоке, девица смотрит на него

с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....