P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот

случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,

не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.

Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии

шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,

а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:

- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой

столовой МФТИ: "Плов из гов."

Мне это было рассказано как реальная история из жизни.

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи.

Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока,

содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел

пластмассовую... Ну приходит и протягивает банку.

- Вы че, офигели - столько принесли?!

- Ну если вам много, могу и отпить...

Это было на самом деле.

Девушка учится в консерватории. Так вот, едет она однажды на занятия

в автобусе, в руках контрабас держит. Она стоит, а рядом с ней сидит

мужик и держит на  коленях корзиночку с яйцами. Заходит контролер.

Проверил билет у этого мужика, и подходит к девушке. Проверил ее

билет и начал придираться - плати, говорит, за контрабас, он много

места занимает. В это время - остановка, мужик с яйцами вышел, а на

его место зашел и сел молодой парень. Сидит, слушает, как контролер

к девчонке пристает, и решил за нее заступиться. "Да ладно вам, -

говорит, - отстаньте от нее, в автобусе народу немного, никому ее

контрабас не мешает. Пусть не платит." А контролер уже и так взбесился,

и, не поворачиваясь, думая, что это тот же мужик с яйцами, говорит:

"Она должна заплатить, а вы, со своими яйцами, вообще помолчите!"

Парень не растерялся и спросил: "А ЧТО, МОИ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА?"

На военной кафедре института учили меня на начальника

вещевой службы. Решил нам как-то преп по учету загадать

вопрос из реальной армейской жизни - смекалку нашу проверить.

Так вот, каждому солдату положено вафельное х/б полотенце.

Чаще всего выдают не готовые штучные полотенца, а нарезаные

с рулона. И делают их ясное дело прямо в части - отрезается

метр ткани, подрубается 1 см по краям (т.е. на концах полотенце

загибается и подшивается). И вот однажды в такую часть прибывает

с проверкой политработник. Идет в казарму, берет первое

попавшееся такое вот полотенце (стираное-перестираное и, ясное

дело, весьма севшее) и измеряет линеечкой. Конечно же, там не

98 см, следуют крики и маты:

"Солдат обворовываешь, полотенечный материал крадешь!"

Вот и вопрос, как политработнику, который текстильное

материаловедение не изучал, про процент усадки не знает,

доказать, что ты не вор и быстро?

Из 23 человек никто не догадался. Герой этой истории сделал так:

взял новенькое полотенце, посчитал на нем клеточки, потом взял

с пропавшими сантиметрами и тоже клеточки сосчитал ...

Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры,

чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном

подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге

с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как

принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться

и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды

надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал

следующий диалог:

- Вставься!

- Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:

- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,

  как водить машину?...

Преподавательница информатики К. Григорьева, рассказывая

про то, как в свое время перевели язык Паскаль на русский,

т.е. заменили "Write" на "Писать" и т.д., закончила речь словами:

- И вы представляете, как они перевели GoTo?

Мы заодно представили, как они перевели GoToXY и умилились.

Мой друг работал продавцом в одном из столичных супермаркетов,

где торговал видеокассетами. Однажды к нему пришел местный

районный "авторитет" (бычок) с эдакой полуголой подругой.

Подходит, значит, этот "спортсмен" к полке с видеокассетами

и спрашивает:

- Есть чего нового посмотреть?

Друг отвечает:

- А что Вас интересует?

"Авторитет":

- Да вот мне бы фильм "Адреналин"!

Ему протягивают видеокассету, он крутит ее в руках и спрашивает:

- А о чем хоть кино?

Его подруга поворачивается и отвечает:

- Ну посмотри, там же на обратной стороне есть рецензия.

"Авторитет" крутит кассету еще раз, начинает по слогам читать

фразы на обороте, и через пять минут заявляет:

- %ля, ну о чем это? Не могу я долго читать!

Мои родственники купили микроволновку "Дэу" с ихним кривым

переводом. Там в частности был один пункт, очень нас позабавивший.

"...положите пису в печь..." После долгого раздумия пришли

к выводу, что, наверно, бестолковые корейцы имели в виду "пищу".

По уверению одного моего друга, он был свидетелем этой истории,

хотя я ему не очень верю, может, он ее где-то прочитал, или ему

кто-то рассказал.

В общем, представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать

с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,

череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,

и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,

что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и

начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная

(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,

а ей мать и говорит:

- Садись, сволочь, гадина ты такая.

Народ начинает возмущаться: "Что это вы, мол, с дочкой так строго?"

Тут мать и выдает:

- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь

  залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,

  все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.

Клянусь, совершенно реальная история:

Перед отъездом в Америку, пришел сниматься с учета (само по себе

хорошо звучит!) в военкомат Центрального района Санкт-Петербурга.

Ожидая своей очереди, забрел в Актовый зал. На стенах развешаны

разные плакаты. Прямо напротив входа, висит здоровенная доска

с портретом Петра Великого и следующим текстом

(привожу ДОСЛОВНО. ТАКОЕ - не забывается!):

"Кто знамю присягнул единожды, у оного и до смерти стоять должен!"

Петр 1.

91

Случай в московском троллейбусе, недалеко от

Политехнического Музея.

Водитель (сердито):

- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!

И почти без паузы:

- Следующая остановка - Армянский переулок.

Реальный анекдот.

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу Кабинета

Поисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный

сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:

(напечатано)

"Сейф. Категория секретности 1.

При пожаре выносить в 1-ю очередь.

Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)

Выносить во 2-ю очередь".

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно

и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные

(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть

надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена

мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,

что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери

ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом

вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже

на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень

на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.

Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,

для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо

надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.

Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне

подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так

удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?

Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."

И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача

не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.