(с) Dawn Sanks 1997. Перевод и обработка (с) Игорь Мостицкий 1997.

Было это давно.

Школа. Последний класс. Новый год.

Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.

Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там

выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно

выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня

над головой) и прикручиваю последние два проводка.

В это время входит учитель физ-ры и говорит:

- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.

И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена

гирлянда.

У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает

неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая

над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки

перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.

Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:

- Че случилось?

- Да вот Серегу током е•нуло!

- А х•ли он на елку забрался?

- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!

.....

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна

произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая

подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там

спиртного и выдает:

- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...

Пауза. Народ с трудом молчит.

И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:

- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

Народ падает в салат.

Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила

разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное

табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит,

запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ

в офисе, мол, завтра заберем.

На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская",

подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать

следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".

была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат.

обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то

выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере,

ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея

сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован

в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее

эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку

(но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил

ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко

было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом:

- браток, сил нет смотреть, скушай помидор.

оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой,

с помидором.

- спасибо, грю, ты б может помог мне?

- не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим!

ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!!

тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее,

нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот

самый с помидором из ларька с дикими лицами:

- садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!!

сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо!

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы.

И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий,

обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же

обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить,

расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет

благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета -

чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана.

Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю,

а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша

в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься,

успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама,

не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее

начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.

Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла

разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был

на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда

больше не обращался к роженицам ласково и нежно.

Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер

полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - подожди,

сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что

делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает

братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые

полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам

(кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.

А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил

приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так,

как в ресторане, заказывает :

- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая.

  Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький.

  Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.

После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет

на глазах и кладет трубку.

В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Дело было на Физтехе (МФТИ, кто не знает). Приходит мужик

в деканат с отрывным (это бумажка, на которую ставят оценку при

пересдачах), в отрывном стоит "пять". Заходит, значит, а там

сидит пожилая тетушка-секретарь. Ну, мужик протягивает отрывной и

стоит, ждет. Тетушка внимательно так отрывной просмотрела и говорит:

"Пиздато!!!"

Мужик обалдел - тетка-то пожилая! Ну, думает, "своя в доску",

и, переполненный радостью, отвечает:

"Заебись!".

Тут тетушка на него медленно взгляд поднимает и говорит

так спокойненько: "Я говорю, отрывной у вас БЕЗ ДАТЫ!"

Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае,

в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить

себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские

вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом

в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них.

И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой

впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия),

и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам,

обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне,

все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!".

Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться

от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг,

и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал -

уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать:

"нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость

не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят,

затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного,

и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя

с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще

тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они

ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало

совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом

к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается

уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую.

Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться,

и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок

к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все

горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде

остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень,

и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц,

прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл

одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый

мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом

ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица.

Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном

только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается

голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто

не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная

встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей,

как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался

надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто

развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение,

сверкая задницей, тряся мудями и издавая все то же идиотское ржание.

Жаль, выражения лица того парня я при этом не видел - думаю, он офигел

окончательно.

Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего

приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то

(может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо

разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали,

под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые,

подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни

одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной

лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно

красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать -

не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так,

1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно,

2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи -

пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем,

дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько

проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно

устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу

описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка

кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы),

подхожу к жене, показываю:

- Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли.

Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов -

вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою

книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу,

наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно

ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают

процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой

(которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по

направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене:

- Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать!

Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку

и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит.

Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю,

только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме

бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно

прислушиваемся к внутренним ощущениям.

Приходит сосед (навеселе):

- Че это вы такие-никакие, как с креста снятые?

Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались.

И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке

и весело так рубает наши поганки.

- Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб,

  я их у бабки в деревне мешками ел.

Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно

прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед

уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок

в дверь. Открываем - на пороге жена соседа:

- Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки,

  мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет.

Мы дико переглядываемся и с воплями:

- У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся

в уборную.