История, слышанная мной очень давно:

Группа парашютистов (за рубежом, не помню где, кажется, в Англии)

совершала тренировочные ночные прыжки. Для того, чтобы парашютисты

в темноте не разлетелись кто куда, на голове инструктора,

прыгавшего первым, был укреплен проблесковый маячок.

Однако, случилось так, что именно инструктора и унесло.

Приземлившись в неизвестном месте, он отправился к расположенному

неподалеку домику с желанием узнать, куда он таки попал.

На вопрос:"Где я нахожусь?", заданный заспанному испуганному

аборигену, он получил немедленный исчерпывающий ответ:

"На планете Земля!"

Так больно я больше в жизни не трахался.

Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда

ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил

этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел

в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую

пухленькую продавщицу.

  Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной

любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять

ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную

сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал

пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе

с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую

на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое

хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок

накрыла нас обоих вместе с металлической балкой.

  Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно.

Потом я услышал:

   - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники

в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"

с какой-то шпаной.

- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!

Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.

Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в

гаишной машине:

- Ты номера запомнил?

- Hе-а...

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,

которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые

военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот

городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских

трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого

городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.

Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть

молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было

проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие

в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели

в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все

готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,

его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только

вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,

типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую

готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.

А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -

лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали

знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,

значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!

А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На

испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,

сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз

посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,

вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант

действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища

он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,

но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны

и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает

немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,

лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!

Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний

еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут

недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит

он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими

звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то

лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось

полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ

лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает

объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему

не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие

трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,

и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост

он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его

успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих

и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня

невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,

да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -

нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!

И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.

С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.

Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".

Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.

Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки

в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное

количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна

и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.

И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег

на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать

первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:

"А вы не пробовали карандаш?"

Около ларька стоит БАБА в белой норковой шубе до пят, ну покупает

что-то. Тут к ней подходит мужик, дотрагивается до плеча и говорит:

- Девушка, разрешите купить сигареты.

"Девушка" поворачивается, брезгливо достает белую перчатку и

начинает протирать то плечо, до которого дотронулся этот парень.

А потом выбрасывает эту перчатку и идет к своей машине МЕРСЕДЕСУ-600.

Открывает заднюю дверку и нагибается, чтобы положить пакеты с покупками.

ПАРЕНЬ сначало растерялся от такого оскорбления.

Но, недолго думая, подходит к ней и как даст ПЕНДАЛЯ по заднице

этой бабе. Потом снимает кросовок с ноги, которой ударил, выкидывает его

и прыгает на одной ноге к своей машине ВАЗ-21099.

опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.

Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не

надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.

Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет

в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.

Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий

бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка

присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и

попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка,

забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и

не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча

сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,

подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:

- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный

до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и

попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.

Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"

И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,

кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.

Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным

криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на

письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же

склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное

место и спокойно заснула.

  В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -

головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех

зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.

  Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро

(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.

Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший

специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина

с романтической фамилией "Голубых".

  Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".

  А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",

звучит, как "опустить коронку".

  Ассистентка: "Да, надо опускать".

  Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."

  занавес