Есть у меня один приятель-Олег Ч., ну оооочень брезгливый товаришч.

Пошли мы , значится, как-то веселой теплой компашкой в китайский

ресторан посмотреть как это они  так едят, что все у них движется,

вернее едят все, что движется.А компашка у нас, значится, ну очень

опасная и жестокая в плане разных приколов, шуточек, хохмочек.

Назаказывали всяких разных блюд из гадов и амфибий, рисовой водки,

сидим, балдим. Бедный Олежек изо всех сил старался не отрываться от

коллектива, но на каком-то червячке под соусом кван-чи сорвался -

побелел и пошел "позвонить".Тем временем наш главный приколист Юрка с

биофака достает из дипломата банку, а в ней мышь усыпленная то ли

хлороформом, то ли ешо какой дрянью и говорит:

-Мужики, она уже где-то должна оклематься, давайте маскируем ее под

что-нибудь пристойное и скормим Олежке.

Ну мы быстренько замаскировали ее под какую-то южноамериканскую шиншилу,

благо соусов, зелени и разных других приправ было в достатке и с

невозмутимыми харями продолжаем жрать водку, закусывая лягушками.

Возвращается повеселевший Олег.Ну мы ему типа что ж ты брат мучаешся,

не можешь - скажи, мы ж не звери, вот тебе заказали что-то попроще,

посъедобнее. Разливаем водку, говорим тост,пьем, закусываем.Олег

нанизывает этого самого шиншила на вилку и  в рот.В это время мышь,

проколотая вилкой очухивается и начинает дико пищать.С витаращенными

рублевыми глазами Олег взвивается к потолку со зверинным ревом, не

выпуская тем не менее мышь из зубов.Разворотив по дороге несколько

столиков бросается в туалет, забыв толи от омерзения, то ли от того

что у него свело челюсти выплюнуть ее.Перепутав двери он влетает в

женский туалет и сбивает с ног огромных габаритов тетю,сделавшую свое

дело и мирно направлявшуюся к выходу.Тетя падает, на нее сверху падает

Олег и наконец выпускает изо рта мышь, которая тут же исчезает в

огромном декольте гражданки, туда же Олег направляет и содержимое

своего желудка.Пудовым кулаком тетка наносит Олегу сокрушительный

оперкот, от которого он отлетает в противоположный конец туалет и с

невероятными визгами и криками начинает прыгать и срывать с себя платье.

На крики сбегаются посетители ресторана.Какая то дама,как была неглиже,

выскочила из туалетной кабинки,  бросилась с перепугу вон, опять сбив с

ног туже гражданку.После очередного падения из тети выпадает наконец

раздавленное несчастное животное и крики понемногу стихают.Что потом было!!!...

Вот так мы повеселились.Влетело это правда нам в копеечку, попорченное

платье, перевернутые столики, опять же синяк под глазом у Олега.

Но хоть есть что вспомнить!

Фраза из газеты:

"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро

30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"

Когда я на почте служил ямщикомї Когда я работал на ВЦКП, то довелось

мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.

Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих

обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.

На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери,

а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил

в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.

В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий

не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего

не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне

раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь

прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.

В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.

Он высунул голову и тут дверь закрылась.

Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом

с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу

морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл

дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее

в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб.

Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа

забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов

получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,

а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть

в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,

но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать

мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой

и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу

с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.

Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр:

"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -

тренеры потрудились на славу."

О челноках в начале 90-х.

Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший

(не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой)

кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже

тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали

в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка

в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий

сценарий:

   Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет

бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу

разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то

Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д.

Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние

деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет:

у дочери отдалживала. И все в том же духе.

   Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют.

А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная

тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко

не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить

не очень собираются, когда таможенница выпаливает:

 - Что-то будете декларировать?

 Мужчина отвечает:

 - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны...

 Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова

выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе

и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт,

а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни

из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук.

Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода

у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так

и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной

бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном,

но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось

выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех.

  Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально

с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал:

- Не печальтесь, мама - не конец света!

Бабуля сквозь слезы:

- Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель!

  Что, в органах служите?

Мужик встает и говорит:

- Сколько у вас банок было?

- Двадцать.

Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку:

- А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон

  я приглашаю...

- Но почему вы не предупредили?!

- Не натурально вышло бы.

История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были

друзьями и поменялись приглашениями в гости.

В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут

недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю

каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы

познакомились?"

Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты

с сотовыми ...

Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку

не берет. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает

и очень серьезно говорит:

- Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться

  не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть!

В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик

по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане

человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая

какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала

"Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на

доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой,

как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком:

"Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).

Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно

отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на

объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы

добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.

Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)

решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.

Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:

"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения.

Дело было в конце 60-х годов.

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители

региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д.

В том числе и из Армении.

Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:

- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...

Зал, естественно, в лежку... Возмущенный ведущий, да и весь президиум

начали зал успокаивать...

- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!

Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:

- Нас спращивают...

Тут зал уже не выдержал...