(Рассказывает один из хирургов)

Пришел однажды на прием ко мне мужик, развлекавшийся со статуэткой

Гагарина, да развлекавшийся несколько странно (засунул

вышеупомянутую статуэтку себе в задницу). Испытал кайф, да вот

беда - вытащить ее не может! Пришлось идти к врачу за помощью.

Ну я засовываю ему ректоскоп, смотрю, а на меня из задницы

Гагарин смотрит!

Тут хирург, проводивший операцию не выдержал и, всхлипывая

от хохота, заорал:

- Вон все отсюда, а то я ее порежу!

Пришлось разойтись...

Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранате

в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень часто

цитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая история

действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был

призван под знамена герцога Кумберляндского.

   Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом

в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это

произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился

засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа

overflow и т.п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был

готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный

наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом,

какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской

операции.

- Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей

  по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими

  полномочиями я преобразую в боевой расчетом.

Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе,

которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда)

становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором

Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек

были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими

из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена

резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному

отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым

в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью

метронома отдавать команды LДелай Раз!v и LДелай Два!v.

Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую

позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы

в говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда

и принять исходное положение.

     ...Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди!

В выполнении этой боевой задачи главное - это Lслетанностьv всей

четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся

сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой

из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо

ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная

струя...

    ...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция

и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы,

достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись

в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны,

откуда вероятный противник не ожидался...

    Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей,

незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз

и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек,

операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных

позах.

...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища,

бывшего в тот день старшим, появилась запись : LВ совершенстве владеет

ракетно-ядерным оружием...v

Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги -

опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего

чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,

без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя

я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет

проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды -

башмак и один раз - колонка S-90. Слава богу, все живы! Надо заметить,

что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи,

проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем,

высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения

бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бля!

математика!).

   Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской

весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский

денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых

они отправились в город Долгопрудный. Друганы  обретались на последнем

этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много).

Туда-сюда, выпили-закусили, расслабилисьї Хозяин стоит у раскрытого

окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь

о преимуществах проживания на последнем этаже.

- На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают,

что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом

получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем

этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает

руку, - или даже ї Блять!!!

Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно

не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то

коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались

отдельные кусочки капусточки, морковочки,  свеколки. Присутствующие

стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная.

Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей

и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь

и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей

вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу

на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти

на крышу! Там-то все и прояснилось.

Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на

крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные

студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка

постановила "вылить его на хуй", что и было сделано незамедлительно

аккурат над искомым окном.

   А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы:

наука, наука.

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по

Женеве, ну и болтает с ней по-русски.

Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает:

- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?

Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и

посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает

таксиста: почему, собственно, он так решил?

Таксист извиняется и отвечает:

- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

В бытность мою пост-докторантом в одном из израильских университетов

приехала к нам на кафедру с семинаром одна молодая, но уже известная

норвежская профессорша, про которую поговаривали, что она

отличается исключительным либерализмом. Семинар был

назначен на 14:00. В 13:45 секретарша кафедры прошлась

по всем комнатам и напомнила всем, что через 15 минут

семинар, для чего все должны явиться в конференц-зал. Я и еще

один мой русскоязычный коллега были в это время заняты каждый

своим неотложным делом и сидели, погруженные в свои мысли

и уставившись в экраны своих компов. Естественно, это

напоминанаие пролетело мимо наших ушей. В 13:55 секретарша

опять появилась на пороге нашей комнаты и еще раз напомнила о

семинаре через 5 минут. Мы опять проигнорировали. В 14:05 в

открывшейся двери появляется норвежская профессорша и

по-скандинавски вежливо приглашает нас на свой  семинар, сообщив,

что ждут только нас. Мой коллега, не отрывая задумчивого взгляда

от экрана, говорит мне:

- Слушай, скажи этой бляди, чтоб отъебалась (здесь и далее сохранена

лексика оригинала).

Я только открываю рот, чтобы, вежливо извинившись перед дамой, сказать,

что мы уже идем, как она, продолжая улыбаться скупой улыбкой викинга,

упреждает меня репликой на чистом русском языке с едва заметным

акцентом:

- Передайте этому пиздюку, что если через минуту он не появится в

семинарской комнате, через полтора часа я приду сюда, чтобы трахнуть

его.

Услышав это предупреждение, мой приятель не поворачивая головы,

заглушил свой компьютер и в той же столбнячной позе мелкими шажками

поплелся в семинарскую под конвоем профессорши подобно крысиному

королю под дудочку. Как позже выяснилось, ее родители иммигрировали

в Америку из России, потом каким-то образом она оказалась в Осло,

но в семье ее родителей говорили по-русски.

А мой приятель так мне и не признался, чего он сильнее испугался:

того, что предстал в глазах дамы эдаким придурком, или ее угрозыї

Как бы то ни было, с тех пор он не позволяет себе грубых выражений

даже в присутствии домашних животных...

Вполне вероятно, что я не буду оригинален. История рассказана

мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.

Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,

они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.

Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.

Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба

тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,

мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже

и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее

новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она

ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть

себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,

у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое!   Парень расстроился,

обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил

в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама

и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая

потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт

ее родителям.

В 70-е годы была популярна частушка:

Приезжай ко мне на БАМ,

Я тебе на рельсах дам.

Пока не ходят поезда,

Пусть поработает пизда.

И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике:

"На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме

с цветком в петлице несет на руках девушку в фате.

Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:

"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский.

Говорят, ответственного за выпуск сняли.