Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7.

Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию

аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву

(Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает

круглосуточно, буржуины разнообразные опять же.

Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу,

поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если,

правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку -

здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"...

   В результате проведенного по горячим следам дознания была

получена следующая оперативно-следственная информация:

- Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил

  в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило.

  Я, блин, как была, так и помчалась...

    ...а из какой двери выбежала, бля, - забыла!!!!!

Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.

PS. Разбор полетов, проведенный на следующий день, не помог

установить личность фигуранта Падло, он же - Гад, он же - Говно.

Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с LРЭФамиv -

так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита,

почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили

проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части

приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую

устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто

имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были

на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно

было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать -

было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие,

и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это

то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения

на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере

сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту

веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или

просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того,

что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали

и продавали за пузырь водки. Одним словом, алкиv (ALKA - это прицеп

- рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза

порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным.

   А теперь сама история.

Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае

напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло),

после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь

без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний

груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе

РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника

несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет

машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как

проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими

детками.

   Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых,

попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов -

апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние

глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали

советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября

и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его

на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там

вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака.

То ли ему баба утром не дала, то ли еще вечером... В общем, как

с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программе:

сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку

заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего

нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно.

Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит...

о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных.

Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя

социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения

тащит в местное отделение внутренних дел.

   В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется

заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается

домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа

молнией проносятся мысли: LПиздец... Отъездился... Гребаные

апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь

кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.v.

Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он

закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через

двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки

(а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф,

а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все...

до одной...

   Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары

вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских

мультиках: LГде?.. Куда?.. Как?.. Что?..v. Потом видит позеленевшую

рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно

на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще

больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит

знаменитую сегодня фразу:

- Ну, ты бля... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все

равно отпустил!

        Вот такая история.

Со слов карифана Влада Ларионова составил Paha

(pavel@older.power.nstu.ru)

Случай этот имел место в г. Нижнем Новгороде. Магазин "Охотник".

У входа в магазин стоит машина скорой помощи. Из магазина выходит

некто в белом халате (врач, наверное) отягощенный всякими охотничьими

приблудами, в том числе и несколькими пачками патронов. Садится

на переднее сиденье, и небрежно спрашивает водителя : "Ну что,

есть еще вызовы на сегодня?"

Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек

немного помятого вида и спрашивает:

"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"

Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс

"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.

Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,

молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"

История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла -

никаких домыслов :)

Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю

машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у

меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не

отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю

пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть

поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете,

половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока

перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу"

ему заглянул - а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки

и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами,

щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на

крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над

замком. Нифига...

Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.

Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" -

одним словом, вынимаю. Нифига...

Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать

мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару

булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа

закипела с новой силой. Нифига...

Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить

можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет,

сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.

Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.

Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится

обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :)

Так, - сказали корифеи и весь народ, - нужен еще более тонкий инструмент!

Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!

- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую

дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что

мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из

этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ

аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не

успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж

приехал ставить машину Вадик - мой одноклассник, работающий сейчас

ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает - залюбуешься! Тончайшая

работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, - говорит народ,

- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик

подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку,

потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас

приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы

он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он

сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив

стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у

классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он

домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал

здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и

два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных

"умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа!

С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе

иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что

бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :))))

Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.

Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ - отвертка

:)))))