И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр

Титаникаv(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать

ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка

хочет, бойфренд говорит: Есть!vНу вот, сидим мы, значится, смотрим,

взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут...

Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались

рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м,

во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был),

ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба

и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка,

кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки.

Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно

отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева

направо). Теперь насчет Lи тут...v

Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется,

попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча

героев). Дама моя напряглась... И тут негритянка начала чесать ноги.

И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки.

Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: LI'm flying!)

А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо

так: LMay I help you?v Та, в ответ, тоже ласково так: LFuck off!v

И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает,

запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как

рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое

развлечение идиотов, понимаешь...

Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И

ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран,

глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением

тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная,

мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким

монологом моей герлфренд: LЕ... твою мать! Черножопая сука! П...

(вжик-вжик), п...v Я на автомате: LРванаяv. Она: LП... рваная!

Thanks, dearv (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю,

что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать

ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет:

На х..., на х...!v Тут за спиной, ряда через два, раздается

басовито: LМужики, бля буду, это ведь по-нашему!v. Затем следует

оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его

служебной даче под Смоленском. Хотя "дача" - это громко сказано.

У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в

шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между

прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки - прокурор области,

председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные

бонзы, а прочая "номенклатура" - так себе. Но дело не в этом. Как на грех,

мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в

лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,

жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети

любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...

В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно

впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным

стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,

естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел

их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"

за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от дома

и имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входами

и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",

которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что

я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,

которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе

спокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,

была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые

эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего

присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,

как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.

Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их

к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже

на галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯ

СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.

Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно

идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде

летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.

(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут

за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг

нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного

колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно

зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.

По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:

"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно

незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,

причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,

ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав

эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,

и все шло коту под хвост.

Наконец озверевший режиссер сказал:

- Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово

  на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз

  этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать

  любое, женщин на площадке не будет.

Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали

за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя

четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он,

вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски,

улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему

режиссера с воплем:

- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му%аки!

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким

способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура

-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько

секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка

вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой

жидкостью руки.

    Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается

газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.

    Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил

выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же "знатоков физики",

и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.

    Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,

жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.

Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее

отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол

и разбился. Так его обратно и не пришили...

Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске,

в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался

год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина

свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте,

посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза

приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться.

А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов

выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по

пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то

расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и

наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит

какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона

выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону

тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение.

Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим

очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.

Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой,

весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня

поразившую на всю жизнь:  ООООП - ЛЯ !!!!

Крепкий народ в Братске...

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.

День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители

бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три

пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя

двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом

заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря

на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула

а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые

тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень

спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона

моряков выразила:

- Вот бля! Сегодня на работе задр...: весь день по этой жаре гоняли,

  этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и

  сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках),

  мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы

  на пенсию поехал оформлять... Что? Эта старая дура нифига не делает

  целый день, могла бы сама... (и т.д.) И кроме всего - эта еб... корова

  разуселась, а у меня на этих ... каблуках так ноги болят...

Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина

заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши,

старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя

сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности

входило сопроводить "драгоценное" чадо на званный ужин.

Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:

- Корова наконец уступает вам место...

Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не

произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей

братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься... Ну и шутка...

Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на "званный" ужин:

угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

Из жизни оператора пейджинговой компании:

Звонок.Клиент спрашивает:

 - Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?

 - Конечно!

 - Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):

   "Женя, забери труп из машины"

Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах,

заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат

(не вполне дословно, но идея сохранена):

"... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис"

 (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)

"тые волны."

У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях:

есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.

С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году

этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и

спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный

военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней

женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется... Прибегает

она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за

чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли

рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то

астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя

знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей

с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время,

балдеет, до прилавка еще далеко... Тут к ней подходит женщина с гражданской

наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом

говорит: "Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый

размер. Давайте прымэрим". Ну "дэвушке" конечно неважно, что госцена таких

сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она

отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.

пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на

нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя

знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой

беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,

держа направление на ближайший выход... Наверное, ей и в голову не могло

прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя

знакомая эти сапоги несколько лет носила.

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то

симпатишным утром прихожу в парк, беру  путевку: выборг, ансамбль

самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село

кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул

автобус, поехал.

приехал в выборг,  курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,

двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке

сидит пьет кофе и смотрит телевизор.

я ж чуть не заплакал...

ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского

полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,

еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,

автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио

слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит

везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт

тружанникам села.

слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал

его нахер и втопил педаль газа в пол -  паз разогнался до 65..70..75..

и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать

нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно,

жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!

на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,

тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит,

но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение

достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий

грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот,

в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади

стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось...