PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди

пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,

е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:

выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю,

мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,

начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее.....

что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,

а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!

Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.

Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его

проучить. Месть они избрали оригинальную.

Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли

в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского

классика с большим количеством глубоко философских монологов.

По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный

текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то

смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна.

Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля

актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает -

а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так

же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания

добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.

Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить

по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего

монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с

тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод -

по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем

отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился!

И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф...

Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает

громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха:

"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"

...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

Последнее время по работе очень часто приходится встречаться

с гостями из Финляндии. Ну, описывать, какие из себя финны,

наверное, не надо - по-моему, в "Особенностях национальной охоты"

характер народа раскрыт довольно неплохо... Поэтому разные веселые

(и не очень) истории случаются довольно часто. В связи с чем

открываю новый цикл: "Невероятные приключения финнов в России".

Итак, история первая. "Финны и русские железные дороги".

Недавно приехала к нам девушка-дизайнер. Очень нетрадиционной для

финки внешности, довольно бойкая и неглупая, да и в деле своем

понимает. Но в России первый раз, язык не знает совершенно,

кириллицу нашу не читает... Короче, пришлось провести с ней целый

день - поезд приходит в Москву в 8.38, уходит в 22 с копейками...

Общались по-английски и по-фински, проработали до 6 вечера, показал

немного Москву... Она, чтобы уж совсем не грузить меня, просит -

отвези, мол, на вокзал. Я там свой поезд подожду, а ты - к семье,

отдыхай, а то неудобно... Ну-ну, думаю... Поехали, раз так...

Приезжаем. Я на бумажке написал по-русски слово ХЕЛЬСИНКИ, чтобы

она высматривала его на табло... Жду результатов...

Результатов НЕТ. То есть по времени пора бы уже подать поезд,

а на всех табло - Новгород, Санкт-Петербург, еще что-то...

Хельсинки на горизонте не наблюдается... Иду к "Справочному бюро"

на разборки...

- А, Хельсинки? - Да давно стоит на 13 пути!

- ??????? Там же написано НОВГОРОД...

- Да фигня, у нас с табло там какие-то проблемки... Ща все

  исправим!

Уже становится интересно... Возвращаюсь к своей спутнице, говорю,

что ее заветный поезд стоит на 13 пути, идем туда... Она по бумажке

сверяет слово ХЕЛЬСИНКИ со словом НОВГОРОД на табло и говорит, что

здесь что-то не так. Со словами "Да все так, просто ты читать

не умеешь!" забираю у нее бумажку и рву ее в клочки, пока у девушки

крыша не поехала...

Ну ладно, идем вдоль состава в поисках своего 13 (!! - вот и

не верь после этого в дурные приметы) вагона. Поезд стоит хвостом

к зданию вокзала: проходим 17-й, 16-й, 15-й... После него - какой,

как вы думали? Угадали: 10-й!!! Повторяю по буквам: ДЕСЯТЫЙ...

То есть 14-го, 12-го, 11-го, а главное - 13-го - НЕТ ВООБЩЕ...

Задорнов со своим вторым девятым вагоном просто отдыхает...

Моя финка в полном обалдении смотрит на промежуток между 15-м

и 10-м вагоном и совершенно серьезно говорит: "Мало того, что

когда я сюда ехала, в вагоне была какая-то ваша делегация

спортсменов-конников и они выпили каждый столько водки, сколько их

лошади воды не выпьют и потом всю ночь занимались скачками по всему

поезду, так теперь мне вообще вместе со всеми пассажирами 14, 13,

12 и 11 вагонов всю ночь в одном тамбуре ехать???!!!" Чувствую, что

девушка близка к обмороку, но помочь ничем не могу, так как сам

офигел почти так же. В полном отчаянии спрашиваю какую-то тетку,

бредущую в железнодорожной форме по перрону от головы поезда:

"Простите, а Вы не знаете, где здесь 13-й вагон?" Ощущаю при этом

себя полным идиотом... Тетка смотрит на нас своими честными

железнодорожными глазами, и, не меняя выражения морды лица, говорит

с совершенно непередаваемой интонацией: "Знаю. ПЕРЕД ПЕРВЫМ."

Т.е. он всегда там был, есть и будет есть... И только самый

распоследний чайник может не знать, что у нас в России давно

введена новая система счисления: 11,12,13,14,1,2,3 и т.д. И чему

нас только, козлов, в школе учили? Верите или нет, но почти впервые

в жизни я не нашелся, что ей ответить... Начал было спрашивать:

"А на...(в смысле - а зачем, собственно?)", но посмотрел еще раз на

тетку и понял, что лучше не спрашивать... Коротко объяснил своей

спутнице, где именно у нас в России находятся тринадцатые вагоны

и мы продолжили путь к цели:...15,10,9 и т.д.,...2, 1,наконец -

ура! - 13-й! (я не ошибся, 14 вагона не было вообще. Или был -

перед 11-м, но мы уже не стали искать...). Во время всего маршрута

финка напряженно думала, зачем все это было сделано именно так.

По крайней мере, работа мысли отчетливо отражалась на лице...

А я думал, спросит она об этом меня или нет, и изобретал, что бы ей

ответить. Она все-таки спросила!!! Ну и что бы вы ответили? Я смог

лишь высказать предположение, что все сделано специально для ихнего,

финского, удобства - приезжаешь ты в свой Хельсинки, выходишь

из 13-го вагона и - вот он, вокзал! Не надо тащиться по всему

перрону... Девушка посмотрела на меня в сильном сомнении,

попрощалась и ушла в вагон - думать о загадочной русской душе...

P.S. Недавно встречал опять тот же самый поезд - все осталось

по-прежнему, между 15-м и 10-м - ничего, 13-й - перед 1-м. Только

теперь не было еще и 8-го. Однако, тенденция...

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,

естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое

исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,

я в этом не очень разбираюсь).

А вот как эта история выглядит с его слов:

"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг

вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я

проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."

Прочитала вот первую историю от 26.05.98, дак навеяло...

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.

А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает

профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,

только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...

Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка

отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе

и меланхолично так, знаете ли, замечает:

-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...

На что профессор живо откликнулся:

- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня

  за окном травку щиплет!

Под дружеский хохот студентка получила отработку...

ПОЛНАЯ АНТОЛОГИЯ АФОРИЗМОВ И ОДНОФАМИЛЬНЫХ ИМ ПОСЛОВИЦ, ПОГОВОРОК,

ВЫСКАЗЫВАНИЙ, ВЫРАЖЕНИЙ, ПЕНОК И КОРОК, ОПУБЛИКОВАННЫХ ПОД ПСЕВДОНИМОМ

"АНЕКДОТЫ" ДО 02.02.1998 НА ANEKDOT.RU

  Антологию подготовил и дирижировал Arieh Edelstein <edel@fh.huji.ac.il>

"При жизни их называли анекдотами..."

"Требуем посмертной реабилитации (заочно)..."

"Лучше поздно, чем иногда..."

"Они Были Опубликованы Как Анекдоты, Вечная Им Память..."

"Афоризм - анекдоту друг, товарищ и брат"

"Анекдот расскажи товарищу, байку отдай врагу, афоризм оставь себе!"

"Я не побоюсь ЭТОГО слова!.."

"После опубликования прошу считать меня афоризмом..."

"Анекдот

         и

           афоризм -

                     близнецы-братья.

Кто более матери?..

                    Мы говорим

                               анекдот -

                                         а подразумеваем..."

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ и некоторые следствия из него:

1. Раз уж Вы попали на эту страницу, то Вы уже предупреждены Димой Вернером

на титульном листе, а потому сами все понимаете, не маленькие.

2. Если Вы прочитали это предупрежление то (а) у Вас хорошее зрение, дай

Вам здоровья, (б) у Вас завидное терпение,чтоб я так жил, и (в) вы

оч-ч-чень последовательны в своих действиях, не про нас будет сказано. В

общем о худшем я Вас уже предупредил.

3. Афоризмы и прочая малая форма помещена здесь в хрогологическом порядке -

вынос тел осуществлялся в порядке их появления в анекдотных выпусках.

Возможны и замечены повторы, но (см. ниже) "из песни бля не выкинешь".