Посетитель секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами. Потом спрашивает у продавца:

- Извините, а где у вас примерочная?

Пpиятели спpашивают Пятницу:

- Hу, как тебе живется с Робинзоном?

- Да, так себе... Он сpазу сказал, что pаз спас меня, то будет в нагpаду тpахать каждую пятницу. И тепеpь у него семь пятниц на неделе.

Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский. Ленин говорит:

- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой - налево.

Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:

- Что же это Вы, Феликс Эдмундович, определиться не можете?

Дзержинский:

- А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.

Ленин:

- Тогда на бгоневичок, на бгоневичок.

Они познакомились в баре. Один приглашает другого, к себе:

- Ты не откажешься переспать со мной?

- У меня такого никогда не случалось... - отвечает второй.

- Ты никогда не спал с мужчиной?

- Нет, никогда не отказывался.

Идет мужик по лесу. Видит красивого парня, привязанного к дереву, одежда порвана.

- Что случилось?

- Шёл по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

- Кричал?

- Кричал.

- Звал на помощь?

- Звал.

- И никого?

- Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

- Эх, глухомань...

Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики.

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает!

Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает:

- Чё там было?

- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!

- Ну и как, всех отмудохал?

- Да блин, наш оператор-муд@к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил...

Винни-Пух как порядочный медведь, зимой ложиться в спячку и сосет лапу.

А Пятачек, как порядочная свинья, всегда этим пользуется...

Проктолог – пациенту:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью, точно не помню.

- Не так уж и много.

- Да, что-то выходные не задались…

Идут два приятеля, а навстречу пара - парень с девушкой. Проходят мимо, первый оборачивается и глядя на девушку говорит второму:

- Ты погляди какая задница!

Второй:

- Да, он, наверное, культурист!

Вот смотрю на тебя, Андрюха, - хороший ты парень, а выпью - красивый...

Два пожилых друга сидят, беседуют.

- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...

- Какой?

- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.

- Ну давай попробуем.

Один другому всунул, спрашивает:

- Ну как?

- Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается.

Новый русский в костюме, в галстуке, толстый, шеи не видно заказывает в ресторане черепаший суп. Час ждёт, два ждёт, не выдержав, посылает охранника на кухню узнать в чем дело. На кухне повар пытается отрубить голову черепахе, только замахнётся ножом, черепаха прячет голову в панцирь и повар уже психует.

Охранник смотрел,смотрел и говорит:

- Дай я покажу как это надо делать.

Ловким движением засовывает черепахе палец в зад, она с выпученными глазами вытягивает шею и он отрубает ей голову.

Повар:

- Да ты наверное профессионал?

Охранник:

- А ты думаешь, как я шефу галстук завязываю?

Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

- Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?

- Ну, сперва бывает... Но потом природа берет своё!

Пошли два друга в баню... Заодно и помылись.

Может ли член стать легендой? - Может, если он передаётся из уст в уста.

Испекла бабка Колобок и говорит ему:

- Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут.

Приходит Буратино к Папе Карло и жалуется:

- Мальвина не дает, объясняя тем, что член шершавый.

Ну, Папа Карло взял шкурку и потёр сучочек...

- Знаешь, отец, - сказал Буратино, - не нужна мне эта Мальвина, лучше потри ещё разок!

- Папа, я сегодня свой первый ПОЛОВОЙ АКТ совершил.

- Так, молодец, сынок, совсем большой уже вырос. Садись, давай выпьем.

- Не, давай стоя: чё-то, знаешь, после этого попа немного болит.

Грузин соседу грузину, свешиваясь через забор сада:

- Эй, Кацо! Пачэму твой внук плачэт?

- Виноград хочэт!

- А член в попу он не хочэт?

- Давали, всэ равно плачэт!

Звонок. Молодой человек подходит к телефону, в это время его младший брат говорит:

- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет. А если это Дима, Коля или Андрюша, то я возьму.

Заходит один чудик в секс-шоп:

- Скажите, у вас обрезанные вибраторы есть?

- Hет. А зачем вам?

- Скоро в Израиль улетаю. Привыкать надо…

Парень своему бойфрэнду долгое время не оказывал знаков внимания, а тут - раз и букет цветов.

Бойфрэнд: Что, раком вставать?

Парень: А что, вазы нет?

Встречаются две тетушки на Брайтоне:

- Сарочка, золотце, двадцать лет тебя не видела! Ну, рассказывай, как ты?

- У меня две новости - плохая и хорошая.

- Ну?

- Плохая: мой сын голубой.

- Боже, какой позор для семьи, какой позор! А хорошая?

- Его любовник тоже ходит в синагогу.

Табличка в учреждении: "Не загораживайте задний проход".

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчёта, видит такую картину - его боец спокойно трахает какого-то парнишку. Начальник орет:

- Ты что, охренел? Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, парня спас, а то задыхался совсем. Вот, искусственным дыханием...

- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание в рот делают!

- Ну, я в принципе, так и начал.

SHURA (SH) встречается с Борисом Моисеевым (БМ) и говорит:

(SH) Ты когда-нибудь любовью с вибратором занимался?

(БМ) Нет.

(SH) И не пробуй, я вот попробовал, так, вишь, без зубов остался!

Пошел слепой в баню. Ну, попросил его один мужик спину мочалкой потереть. Слепой пристроился сзади и наяривает туда-сюда, туда-сюда.

- Слепой, ты что это делаешь? Ты же меня е**шь!!!

- Господи Иисусе! А я и не вижу.

Штирлиц и Мюллер зашли в ресторанчик и трахнули Баварского пивца. Певцу понравилось.

Останавливает гаишник машину. Видит - справа от водителя горилла сидит. Спрашивает у водителя:

- Слышь, а зачем тебе горилла?

- Очень удобно. Я ей по подзатыльнику тресну, и она мне минет делает. Вот смотри.

Треснул водитель гориллу по подзатыльнику, и сделала она ему минет.

- Ух ты, здорово! - воскликнул гаишник.

- Хочешь попробовать?

- Э, нет. Ты мне так весь подзатыльник отобьёшь!

Чебурашка к Гене приходит и говорит:

- Ген, а Ген, можно мне задать тебе три общих вопроса и один личный?

- Ну, конечно, Чебурашка, спрашивай.

- Ген, а Ген, вот если женщину иметь лежа, это значит что она положительная?

- Ну... Ну, да, Чебурашка...

- Ген, а Ген, а вот если стоя - она стоящая (достойная)?

- Ну... Ну, наверное...

- Ген, ну а если раком, наверное она роковая?

- Ну... Скорей всего так... Ну, а личный, личный-то вопрос?

- Ген... Скажи вот... А вот если два мужика на мешке с изюмом меня отымели, я изюмительный мужчина?

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:

- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!

Женщины обалденно:

- Так мужиков ведь не трахают?!

Мужики радостно:

- Трахают, трахают!!!

Один коллега по работе походит к другому:

- Слушай, ты знаешь, что у нас в институте голубые появились.

- Да? Кто?

- Отсосёшь - скажу.

- А ты знаешь, почему у Лёхи такие волосы пышные?

- Нет.

- Он их яйцами натирает.

- Ну акробат!

Журналист задаёт вопрос на улице двум молодым людям:

- Что Вы будете делать, если змея укусит Вашего друга в интимное место?

Один говорит:

- Ну что буду делать? Отсосу. Куда деваться, друг всё-таки, не умирать же ему.

А другой:

- Змея выше колена не кусает. А если у моего друга член ниже колена, то он и сам себе отсосёт.

Трое голубых обсуждают интимные проблемы. Один говорит:

- Вот я когда к Лёше прижимаюсь, он весь горячий, а яички у него холодные.

Другой подхватывает:

- И у меня то же самое: Андрей сам горячий, а яички холодные у него.

Спрашивают третьего:

- А у тебя как?

- Ой, ребята, я даже не знаю, я никогда не замечал.

На следующий день этот третий приходит с синяком под глазом и говорит:

- Ну и подставили же вы меня. Прижался я к своему и говорю:

"Надо же, ты весь горячий и яички у тебя горячие, а у Лёши и у Андрея холодные".

Два мужика колотят в 12 часов ночи в публичный дом. Открывает заспанный сутенёр:

- Чё надо?

- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?

- За 50 рублей?!!!...вы можете пойти вон в те кусты и друг у друга отсосать.

Через пол-часа стук в дверь, открывает - стоят эти же два мужика и спрашивают:

- Кому платить то, а?

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Напился пиво и решил зайти отлить в туалет, а там картина - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает и к бармену:

- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.

А бармен так спокойно:

- Тот что в середине, он такой светленький и курносый?

- Точно. А как вы догадались?

- Интуиция. Он и в покер всегда выигрывает - везунчик.

Сын приходит к отцу и говорит:

-Папа, я женюсь.

-Отлично! На ком?

-На Сережке. Так он же пацан!

-Ничего себе пацан, 28 лет!

Разговаривают доктор Ватсон и Шерлок Холмс. Ватсон:

- Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие?

На что Холмс отвечает:

- Сосите Ватсон, а не философствуйте...

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал?

- Нет конечно!

- Пойдем в поход.

Разговаривают два друга:

- Недавно меня трахнули два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делал минет, и все произошло так быстро...

- Ну, ты хоть желание-то загадать успел?...

Штирлиц приготовился к бою , а пришла гёрл...

Зарёваный маленький мальчик стоит посреди улицы и голосит:

"Пида..сы, пида..сы!".

Прохожий останавливается возле него и говорит с укором:

"И не стыдно тебе такие слова произносить? У тебя еще и молоко на губах не обсохло!".

А малОй на то: "Это не молоко!..

Пида..сы, пида..сы!"...

Девушка, о чем Вы мечтаете в жизни?

Я мечтаю... переспать с популярным российским певцом!

Да.. не женское это дело…

Вышел новый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она"...

Темнота. Целуются в подъезде.

- Тебя как зовут?

- Миша.

- Тьфу.., твою мать... меня тоже Миша...

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню среди ночи ворвался добрый молодец и...

- Поступил, как злой!

- Наконец нам удалось скрестить белого и бурого медведей.

- Ну и как?

- Зверушки остались довольны.

На португальском языке шокирующей фразой будет

"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).

На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).

На арабском - "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди).

Ну и ХИТ СЕЗОНА!

По-китайски, "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками...

Расценки на Новый Год:

Дед Мороз со Снегурочкой - 300 $

Снегурочка без Деда Мороза - 200 $

Дед Мороз без Снегурочки - 400 $

- Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить мини юбку, туфли на каблуках и делать модный макияж?

- Ну конечно-же можно... Только... Лучше не делай этого... cынок!

1 января 16-летний сын вваливается домой. Мама спрашивает:

- Сынок, как отметили Новый год?

- Да как обычно: все перепились и перетрахались...

- Да?! А девочки были?

Мы с миленком целовались

Целых сорок пять минут,

Только встали и оделись -

Наши жены - тут как тут

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...

Вы всё ещё хотите отпpавить вашего pебёнка в мyзыкальное yчилище?