Учитель говорит:

— Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка говорит:

— А если я буду сексуально утомлен?

— Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Было у царя три сына. Пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не поделаешь - пришлось жениться.

Встречаются два парня. Один другому говорит:

- У меня к тебе два вопроса.

- В жопу не дам!

- Тогда один.

Тарифный план "Пассивный": вам платят не за разговоры!

Дряхлый старик, лысый, с обвисшим брюшком, долго и пристально смотрит на себя в зеркало, стоящее напротив огромного ложа. Затем поворачивается к лежащему на кровати сексапильному молоденькому парнишке и с изумлением в голосе говорит:

- Это ж надо так любить деньги!

Жена ругается с мужем:

- А я спала с твоим лучшим другом Колькой!

- А я... а я.... а я тоже!

Два горячих эстонских парня сидят пьют чай. Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды, крики и мат. Один парень говорит другому:

- Вот видишь к чему приводят смешанные браки!? А вот мы с тобой сидим и мирно пьём чай!

Молодой человек приходит к сексопатологу и жалуется на проблемы в интимной жизни. Врач задает наводящие вопросы, но ничего не понимает. Наконец, он спрашивает:

- Скажите, молодой человек, а вы видели лицо своей подруги, когда занимались любовью?

- Да, конечно!

- И как она выглядела?

- Без кровинки в лице, выпученные глаза и широко раскрытый рот.

- ???

- Ну... Она вошла, когда мы с другом занимались любовью.

Идет суд, слушается дело по разводу супругов. Судья спрашивает жену:

- Обоснуйте, пожалуйста, почему вы решили расторгнуть свой брак?

- Дело в том, господин судья, - говорит жена, - что мой муж хотел иметь мальчика, а я была против.

- Почему? Вель дети - это так прекрасно!

- Может быть. Но он хотел иметь двадцатилетнего мальчика и прямо у нас в постели.

Встречаются два грузина.Один другому:

- Вах, ты пачэму такой грустный?

- Почему, почему... моя жена армию забирают.

- Да ну... Разве твоя жена - мужчина?

- Какой мужчина, слушай? Малчик совсем!

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине. Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Звонок на "армянское радио"

- Скажите, пожалуйста, кого называют "железной леди"?

"Армянское радио" отвечает:

- Памятник Чайковскому.

На уроке русского языка.

- Вовочка, придумай фразу с предлогом.

- Марья Ивановна, например, "Голубые пошли в лес по грибы..".

- ???

- "ПО ГРИБЫ" - это предлог!

Встречаются Петька с Василием Ивановичем...

Встречаются, встречаются, а пожениться не могут...

Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :

- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

В коляске лежат голенькие двойняшки-мальчики. Вдруг один начинает орать:

- Помогите! Насилуют! Помогите.

Второй младенец поворачивается к брату:

- Дурак, чего разорался? Никто тебя не насилует! Просто ты лег жопой на соску...

Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит: "Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя".

Врач отвечает: "У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится".

Утром одна просыпается и говорит: "Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?"

На оптовом рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка.

- Одна ночь любви!

Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:

- Витя, расплатись!

Посмотрел как-то Леонид Ильич церемонию вручения "Оскара" по телевизору и говорит на Политбюро:

- Предлагаю вручить мне "Оскара " за лучшую женскую роль...

- Почему женскую, Леонид Ильич ?!

- А потому что со своей мужской ролью я уже давно не справляюсь!..

Чем больше узнаешь женщин, тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный, а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, я ваш сосед...

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу?

Парень идет по Москве, каждую девушку взглядом раздевает.

Останавливают. Спрашивают: - Из провинции?

- Да, а как вы догадались?!

- А наши мужики на баб давно уже не смотрят.

Поручик Ржевский, развалившись утром на своей кровати, ковыряется в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает, а потом кричит денщику:

- Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка, я же вроде с лета малины не ел?

- Ну как же, Ваше благородие, Вы вчера с княжной в засос целовались!

- Ну и что!

- Так вот, вчера утром она делала минет господину полковнику.

- А малина тут причем?

- А господин полковник за преферансом рассказывал, что трахнул в зад своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

В монастырь приехал с инспекцией папский нунций. В сопровождении отца-настоятеля идут коридором. В приотворенной двери одной из комнат видно, как три монаха делают "паровозик".

Перебирая четки, нунций меланхолически вздохнул:

- Лучше всего среднему.

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:

- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!

Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.

Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:

- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

Приезжает жена домой из командировки. А у мужа - любовник...

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?

- Я в детстве много плакал.

- Лучше бы ты больше писал…

Какая разница между мужиком и комаром? Когда комар сосет, его по голове гладить не надо.

- Вась, у тебя жена есть?

- Нет.

- А муж?

Камера с матерыми зеками. Открывается дверь, залетет мужичок с видеокамерой. Ставит ее на треногу, включает, потом поворачивается к зекам и говорит:

- Мужики, вам тут без еб/и поди плохо, я к вашим услугам.

При этом снимает штаны и становится раком. Ну, те, ясное дело, начинают его иметь в задницу. 1-й круг, 2-й, 3-й... У мужика ноги уже трясутся. Тут он к видеокамере подходит, заглядывает туда и говорит:

- А вам слабо?!

Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит:

- Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит!

Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну:

- Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала...

Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит:

- Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!

Два педика:

- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....

- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!

Почему мужчины становятся гомосексуалистами:

1. Партнер никогда не скажет вам: "Давай поженимся".

2. У партнера никогда не бывает месячных.

3. Ваш партнер никогда не "залетит".

4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден.

5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий м#нет.

Разговаривают два парня:

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Начинай с плохой.

- Презервативы я не купил.

- А какая хорошая?

- Девчонки тоже не придут!

Просыпается весной медведь в берлоге после зимней спячки и видит, что он весь в чем-то белом засохшем и говорит:

- Бл#, опять когда лапу сосал, клубочком свернулся.

Приехали два парня в глухую деревню,

провести отпуск. Сняли комнату у бабули.

Закрылись и соответственно не выходят. И так

день, второй, третий.

Бабка, конечно, волнуется, стучится к ним в дверь,

спрашивает как дела. Те отвечают - нормально.

Дальше диалог.

- Вы бы хоть поели. Говорит бабка.

- Нет, мы сыты, питаемся плодами любви.

- А ну питайтесь, питайтесь, успокаивается бабка,

только шкурки в окно не бросайте, а то гуси давятся!

Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит:

- Дорогая, тебе мальчика или девочку.

Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходит через некоторое время к папе, снимает штаны, становится раком и говорит:

- Папа, мне фломастер, блокнот и карандаш.

В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:

- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.

- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.

- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.

- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?

Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:

- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!...

Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:

- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!

- Зачем???

- Я Аpлекина полюбил...

Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки.

Бармен:

- Куда тебе целую-то, упьешься ведь!

- Да горе у меня! Узнал, что младший сын - голубой.

На другой день - то же самое.

Бармен:

- А сегодня что?

- Узнал, что и средний сын - педик.

На третий день все опять повторяется.

Бармен:

- Ну, а сегодня-то что?

- Старший сын... тоже...

- Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?

- Да...жена!

В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:

- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!

Едут два гомосека на машине, вдруг у одного заболел живот:

- Дорогой, останови! Выйти надо!!! Ну, делать нечего, остановил. Тот, у которого живот заболел живот умотал в кусты. Там значит крики, охи, ахи, стоны. Через некоторое время крик:

- Дорогой! Иди скорее сюда! Я, кажется, родил!!!

- Ты че несешь, дурак!

- Да нет же, иди сам посмотри - шевелится, ручками, ножками дергает...! Тот подходит, смотрит...затем говорит:

- Истеричка, ты на лягушку насрал!!!

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пеDераст?

- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет &бу, а не знал, что профессор!

Прапорщик бегает по казарме и орёт:

- Голубые, ух все голубые!!!

Его спрашивают:

- Что ругаетесь, товарищ прапорщик?

- Все в части голубые! Косметичку у меня украли!!!

Зеки играют в "Счастливый случай". Ведущий задает вопрос. Один из игроков отвечает.

- Не правильно, - говорит ведущий, - ваше очко переходит в зрительный зал...

Два гомика в постели:

Ойойой!.. Бооольно!..

Потерпи, ты же мужик.

Перекличка в армии.

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Сидоров.

- Я!

- Мамаладзе.

Молчание.

- Мамаладзе, твою мать!

- Я нэ Мамаладзе, я - карол Грузии.

- Ладно, чёрт с тобой. Король Грузии.

- Я!

- Бельбельдыев.

Молчание.

- Бельбельдыев, придурок. Убью!

- Я, однако, не Бельбельдыев. Я - король Чукотка.

- Ладно. Король Чукотки.

- Я!

На следующий день.

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Сидоров.

- Я!

- Король Грузии.

- Я!

- Король Чукотки.

- Я, однако, сегодня не король Чукотка. Я сегодня - королева Грузии.