Новость:

Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший мимо в этот момент на своём мерседесе, известный певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

Мальчик жалуется маме на своего старшего брата:

- Мама, мама! Вовка меня всего обрызгал!

- А ты его тоже обрызгай.

- Ну, мама, как? У меня же ещё нет спермы!

"Гей и гений - понятия совместимые".

П.И.Чайковский.

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа я получил двойку по пению.

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал...

В ресторане мужик подзывает официанта:

- Почему у меня в котлетах волосы?

- Понимаете, у нас самый лучший повар в городе, но у него только одна рука. Он котлеты на груди катает. Хорошо, что вы ещё фаршированный перец не заказали.

Холодно на улице, тяжело на сердце,

Мёрзнут твои губы у меня на перце.

Слушай! Ты мне своими намёками уже все трусы порвал!

Учитель заходит в класс, смотрит: на всю доску нарисован огромный член:

- Кто нарисовал?

Все молчат, встаёт Вовочка и говорит:

- Ну я нарисовал.

Учитель выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит:

- Вот так, главное реклама.

Подал Хрюша в суд на своего кукловода. За то, что он, идя в сортир, не снимает его с руки.

Поезд. Купе. На нижней полке сидит грузин, на верхней - двое молодых парней. Вдруг на руку грузину падает сверху подозрительного вида капля. Он спрашивает, так презрительно:

- Вы чё там трахаетесь что ли?

- Не, мороженое едим.

Едут дальше. Через некоторое время на руку грузину падает еще одна капля. Он опять смотрит на нее и спрашивает:

- Ну точно, наверное, трахаетесь?

- Не, мороженое едим.

Проходит еще немного времени и очередная капля на руке у грузина. Он ее слизывает и с наслаждением так, протяжно произносит:  - Мо-ро-же-ное еди-те...          - Не, теперь трахаемся.

В армии:

- Рядовой Сидорчук, а ну-ка слазьте с танка и ширинку застегните, сколько раз вам говорить, Сидорчук? Дуло танка шомполом чистить...

- Что делать, если программист не работает?

- Начальник должен в него войти и выйти... несколько раз.

...Я тут по переписке познакомился с одним парнем-натуралом. Симпатичный парень, не голубой, но очень любит делать минет...

Каждая женщина желает видеть в любовнике нежного и ласкового мужчину, но дело все в том, что почти у всех нежных и ласковых мужчин уже есть любовники.

- В Москве кого больше: мужчин или женщин?

- А зачем тебе?

- Понимаешь, мне уже 20 лет, и хотелось бы как-то определиться!

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:

- Алё?... Нет, Миша не может подойти, у него рот занят. Когда я кончу, он вам перезвонит.

Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям: "Не туда попали".

Телеигра "Слабое звено". Ведущая:

- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

- Гей!!!

- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

В аптеке:

- Дайте мне два презерватива.

- Именно два?

- Так нас же двое!

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

Сергей Пенкин прошёл пробы на роль Мюллера в фильме "1 мгновений весны"... Наиболее удачно у него получалась фраза: "А вас, Штирлиц, я попрошу остаться..."

- Скажите, Вам всего , а вы уже полковник. Как это?

- Из-за железнодорожной катастрофы...

- ??? Расскажите...

- Да, как-то ехал я с генералом и его дочкой в одном купе, и когда поезд заехал в тоннель, я вместо дочки трахнул генерала...

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился.

Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:

- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула. Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:

- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?

- Nо, nо! - кричит мужик.

- Dо уоu wаnt а blасk wоmаn?

- Nо!

- Dо уоu wаnt а mаn?!

- Nо!!!

- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!

- No!!! I want soviet consul!

- Роssiblе, but vеrу ехреnsivе...

Ватсон вечером зашёл к Шерлоку Холмсу в гости. Шерлок весь усталый, ложится спать, а Ватсон ещё тусуется, колобродит, чем-то у него в квартире занимается... Утром:

- Ватсон! Я вижу, Вы всю ночь не спали, а смотрели по видаку гей-порно!

- Но... Холмс, как Вы догадались?

- Hу, во-первых, Ватсон, у Вас красные глаза...

- Верно, Холмс! А во-вторых?

- А, во-вторых, у меня нет других кассет.

- Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку?

- Один. Он всегда один...

- Сколько нужно геев, чтобы вкрутить лампочку?

- Один - двум уже будет не до этого.

- Сколько нужно лесби, чтобы вкрутить лампочку?

- Сколько бы ни было... Они ей найдут другое применение...

Сын подходит к матери:

- Мама! Мама! Я братика хочу!

- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

- Мам, а у мальчиков от мальчиков могут быть дети?

- Нет, конечно.

- Так мальчики, продолжаем!

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!

- А вы брюки носить не пробовали?

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.

Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.

Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Профессор завалил студента после экзамена"...

Что у трезвого голубого на уме - то у пьяного во рту.

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:

- Пап, можно я с твоей писей поиграю?

- Можно, только далеко не уходи.

Как всё-таки изменился мир. В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального!

АлИксандОр БлоХ.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин,

За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.

Вот скрипнула в подъезд пружина, и повторилось всё, как встарь:

Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:

- Мама, а что это там дядя тёте суёт?

Мама смущённо:

- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...

- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наш сосед всё время приходит зубы лечить.

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на своём приусадебном участке уникальный вид растения Иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку учёный дал название Вань-да-Ваня.

Надпись на надгробной плите:

Петров Олег Павлович 1970-1990

Петрова Ольга Павловна 1990-2002

Этот человек прожил две короткие, но очень насыщенные жизни!

Квартирная хозяйка спрашивает у своего квартиранта-студента:

- Что это твой брат к тебе больше не заходит?

- Да этот гад нашёл себе нового "брата".

Разговаривают два проктолога.

- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.

- С чего ты взял?

- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".

Магазин электротоваров:

- Девушка, у вас удлинители есть?

- Удлинители чего, простите???