Каталог статей

Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь. * Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy. Учительница: - Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет? Вовочка: - Маpья Ивановна, y меня такое настpоение на весь миp нас..ть охота. * - Пpосто невеpоятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке yчительница. - Почемy один? Вдвоем с папой. * Мама приходит с работы домой, а Вовочка стоит на кухни и сырые пельмени ногами топчит, мама ему говорит: - Вовочка я же сказала сварить пельмени. А он: - Кто обкурился? Я обкурился? * Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! :-. Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! :-D - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. :-( - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? :-\ - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! :-) - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? :-) - Пиз%%ей, от дедушки, можно получить!!! :-. (В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает. (У): Определи по яйцу название птицы. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Hе знаю. (У): А это. (В): Да не знаю я!!!. (У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия. (В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!. (У): %{ ~~~ . * У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные. Mаша подходит к (У)чительнице. M: Mаpь Иванна ! Что это ? . У: Иди домой, а мама тебе все объяснит. Пpишла Mаша, а дома нет никого. Уселась на лестнице. Mимо идет (В)овочка. M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось . Вовочка смотpел, смотpел и говоpит - Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах. но помоемy тебе яйца отоpвали ). * Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит. - Мальчик, ты чего плачешь ? - Да меня из школы выгнали ! - За что-же тебя выгнали ? - Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку "Без рук. без ног на бабу залез" надо было ответить "Коромысло", а я сказал "Инвалид Отечественной войны"... * Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка. что-нибудь плохое скажет они встают и уходят". Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!. * После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: 'Да впустите, наконец, эту собаку!' * Машенька приходит в гости к Вовочке, собираются чай пить. Маша идет в ванну мыть руки, видит полотенца с надписями "М" и "Ж". Вытирает руки, возвращается к Вовочке: -Вот у тебя в ванной 2 полотенца висят, я решила, что "М" - это для мужчин, а "Ж" - это для женщин, правильно? -Нет, на самом деле, "М" - это для морды... * Маленького Вовочку спрашивают: -Кем ты станешь, когда вырастишь? -Архитектором, выстрою себе дом без углов. -А почему же без углов? -Надоели очень... * Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно? - Нет, что-то плохо понятно. - Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме! * Урок в эстонской школе. Учитель: - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат. - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли. - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер! * На уроке в школе учительница спрашивает: - Вовочка, ты знаешь Некрасова? Вовочка: - Нет Учительница: - А Лермонтова? Вовочка: - Нет Учительница: - Ты что, даже Пушкина не знаешь? Вовочка: - Марь Ванна! А вы Петьку-Щербатого знаете? Учительница: - Нет Вовочка: - А Гошу-Кирпича? Учительница: - Нет Вовочка: - А Эдика-Отморозка? Учительница: - Нет Вовочка: - Ну и не чего тогда меня своей шоблой пугать!!! * На уроке в школе учительница спрашивает: У: дети, как можно унести зараз два арбуза? В: можно я! можно я отвечу! У: нет, Вовочка, ты опять скажкшь какуюнибудь пошлятину. Петя, скажи ты! П: ну...один арбуз в правую руку, другой в левую У: Правильно! а как можно унести три за раз? В: можно я! можно я отвечу! У: нет, Вовочка, ты ведь скажкшь какуюнибудь пошлятину. Петя, скажи ты! П: ну...один арбуз в правую руку, другой в левую, а третий на * посажу! У: Петя, как ты мог! Ладно! А как можно унести сразу Пять арбузов В: можно я! можно я отвечу! У: ну ладно, Вовочка, говори. В: ну...один арбуз в правую руку, другой в левую, а Петю с тремя арбузами на * посажу!!! * Учительница предлагает составить детям предложение со словом АНАНАС: У: Машенька, какое у тебя предложение получилось М: Мама купила ананас У: Молодец, садись. А что Петя скажет П: Я нашел ананас и поделился им с другом У: Молодец Петя, садись. А что придумал Вовочка В: Наш попа ушел к другой женщине У: А где же здесь слово ананас? В: А на нас с мамкой хрен положил. * Учительница: - Вовочка, покрась окна на третьем этаже... Через час. - Марь-Ванна, окна покрасил! Хочу уточнить: рамы красить надо? * -Папа а инопланитянин есть??? - Ешь Вовочка ешь, это фантастика!!! * Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"... * Утром Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, а что наш папа ночью обкакался? - Почему ты так думаешь? - спрашивает мама. - А я слышал, как ты ему ночью говорила: "И долго я буду мять это говно?" * Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закон чить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Hу, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"" * Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? -Конечно помню, Владимир Вольфович... * Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит: - Расскажите дети, что вы делали во время войны? Вот ты Коленька? - Я, Марья Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные бомбы тушил! - А что тебе взрослые говорили? - Говорили, молодец Коленька! - Ты и в правду молодец! А ты, Анечка? - А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила. - И что тебе врачи говорили? - Говорили, умница Анечка! - А ты Вовочка что делал? - А я на передовой солдатам снаряды подавал! - Да ты герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили? - Говорили - "Я-я, дас ист гут Фофочка!" * Многодетная семья живет в однокомнатной кваpтиpе. Вечеpом мама говоpит папе: - Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне пpийдешь. Уложила, сама легла: - Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!... Тут Вовочка пpосыпается: - Папа, трни ты эту суку, чтоб она гавкать пеpестала, пеpвый час ночи... чес слово... * Вовочка - учительнице: - Марь Иванна, вот вы мне двойки ставите, а я вырасту, стану большим человеком и покажу вам. - Путин, не препирайся. * Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал... * Вовочка приходит в школу. Вовремя. Опрятный весь, умытый, причесанный, в костюме, брючки поглажены, ботинки сверкают, на лице широкая улыбка. Вежливо здоровается с гардеробщицей. В руках портфель, в портфеле - учебники и тетрадки. Заходит в класс, по классу шепот: "Смотрите, Вовочка. Ну надо же какой опрятный. И не матерится. и т.п." Вовочка, увидев учительницу: "Доброе утро, Марья Ивановна" Марья Ивановна, шарахаясь от него в сторону: "Вовочка, пошел ***?!!!" * Вовочка и Машенька в женском туалете школы занимаются любовью. Машенька упёрлась руками в стенку, Вовочка сзади пристроился, брюки расстегнул, а руки в карманах держит. Машенька ему: -Вовочка, прояви уважение к мадемуазель, вытащи руки из карманов брюк! -Аха, щаз! Вот помню в прошлый раз, с Петровой забавлялся, не уследил - у меня Петрова все вкладыши из карманов сперла... * Вовочка домой приходит, маме говорит: Мам, я седня сделал доброе дело. Она у него спрашивает: какое же? Я гулял с собакой, а какой то дядя на поезд опаздывал, я спустил собаку и дяденька успел..... Ответить с цитированием * На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты, почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше. * После посещения музея училка спрашивает у класса: - Ну-с, дети, что вам больше всего понравилось? Петя? Петя: - Ну, мне больше всего понравились скульптуры сисястых баб! Училка: - Петя, вон из класса! А что запомнилось тебе, Вася? Вася: - Клёвые там буфера у тёлок на картинах! Училка: - Вася, вон из класса! А тебе, Вовочка? Вовочка: - Всё, всё, уже ухожу... * Вовочка - отцу: - Пап, тебя в школу вызывают! - Что ты опять натворил? - Да я там бомбочку маленькую взорвал! - Ну, раз маленькую, то зачем я пойду? - Правильно! Чего по развалинам ходить! * Урок литературы. Тема - пословицы. Марьиванна: - Дети, какие вы знаете русские пословицы? Вовочка: - Ехали казаки от *** до срки! Марьиванна: - Вова, как тебе не стыдно! Завтра чтоб отец был! Приходит Вовочка домой, и к отцу: - Папа, мы сегодня пословицы проходили, я назвал - "Ехали казаки от **** до срки!", а училка разозлилась и тебя вызвала! Отец: - Ну что за фигня! Казаки проехали совсем ничего, а мне в школу переться на пять километров! На школьный Новогодний бал-маскарад Вовочка пришел наряженным в костюм в виде огромного штопаного презерватива измазанного говном. На груди у него висела табличка "Директор". * В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-) * Семья Вовочки осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг Вовочка говорит: - А здесь мы полку ****. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здесь и на * не нужна. * Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - МарьИванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? * Вовочка подходит к отцу: - Пап, давай бабушку трахнем! - Ты что, сынок, она же твоя бабушка! - Ну и что? Давай! - Как тебе не стыдно, она уже старенькая. - Да брось ты, давай! - В конце концов, она же моя мать! - Ну, ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего не говорю! * Отец в командировку собирается, говорит детям :- Заказывайте подарки, но каждый должен сочинить стишок. Маша: - Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад. -Молодец, Маша, куплю тебе шоколад. Петя:-Папа едет в Ленинград, Папа купит самокат. -Молодец, Петя, куплю тебе самокат! Вовочка:- Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед. _Вовочка, стишок не складный, придумай другой! В:- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад Мамин хахаль наш сосед,Папа купит мне мопед!!! * В школе. Маpь Иванна: - Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек? Вовочка: - Я знаю!! Это моя бабушка!! Маpь Иванна: - Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное? Вовочка: - Это Танька, моя подpужка. Маpь Иванна: - Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Вовочка (pазозлившись): - Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ?? Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, есеснно, как заоpет: - Вон из класса!!!!! Вовочка (у двеpи): - Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился... * Вовочка нарисовал на доске большой . Учительница, зайдя в класс и увидев сие произведение искусства отрывисто приказала всем выйти из кабинета, кроме Вовочки. Все вышли. Стоят, ждут. 5 минут проходит, 10... Звучит звонок. Из класса, застегивая ширинку, выходит Вовочка и, на вопрошающие взгляды всего класса, отвечает: - Все-таки реклама - великая вещь!" Вовочка был ужасным матерщинником, поэтому отец нанял для него гувернантку. Та приходит к Вовочке домой, отец проводит ее внутрь квартиры и... ба! Зал сделан в стиле ассамблеи Людовика XIV, роскошные люстры, начищенный паркет, мягкие диваны... Рояль. За роялем - Вовочка. Во фраке, с галстуком. К нему подходит отец: - Вольдемар, к вам гувернантка! - Пишь?! - Б* буду, Вольдемар! * На уроке дети проходят азбуку.Учительница: -Кто знает слово на букву "х"? Вовочка тянет руку: -Марь Ивановна я знаю!! -Молчи Вовочка, ты мне ещё за букву "б" не ответил!!! * Учительница 1 сентября приходит в класс и собирает у учеников сочинение на тему: Как я провел лето! Дети сдают сочинение, через 3 часа она их проверила, приходит в класс и прямо сразу из дверей зовет Вовочку к доске. И говорит ему:" Вот Вовочка твое сочинение, пожалуйста зачитай его в слух." Вовочка начинает читать:" Встал в 6 часов утра, вытер ху, позавтракал,вытер ху, почитал книжку, вытер ху, погулял, вытер ху, пообедал, вытер ху,..." Учительница говорит:" Достаточно Вовочка! Скажи, пожалуйста, а почему ты его все время вытираешь? Ты что чем-то болен? Вовочка:" Да нет Марья Ивановна! Просто у меня папа гаишник и на дверях постоянно какая-то сволоч пишет ХУ!!!" ***
1 2 3 4 5 Категория: Разные анекдоты \| Добавил: anecdotes (08.02.2010)
Просмотров: 3428 \| Рейтинг: 3.3/6