Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:

- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

- Я не знаю.

- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

***

- А два года назад я нашел цветик-семицветик и своей на 8-е подарил.

- И что?

- Год без больничных в семье. Весы показывают две цифры – ей 55, мне - 75

- Ух ты. А еще?

- Я зарабатываю кучу бабла.

- Сколько?

- Не знаю. Жена финансами распоряжается.

- А еще?

- Я бросил пить-курить.

- Здорово как, а...

- Уже второй год люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду вымыть, порядочек навести.

- Ой....

- А в шесть вечера меня неведомой силою с любого места переносит домой.

- И с бильярдной?!!

- С любого места! Я теперь ненавижу рыбалку, охоту, футбол и хоккей. И обожаю фигурное катание, мелодрамы и передачу «Снимите это немедленно» на СТС. Вот так вот. А вы говорите...

- Погодите-погодите, а седьмой лепесток? Их же семь там было?

- (смущено) Мы же не дети. Не станем этим меряться. У вас все равно нет шансов.

***

Выходит женщина из кабинета гинеколога и туже возвращается и спрашивает его:

- Зачем Вы в справке написали "здоровая", нельзя было написать "маленькая" или хотя бы "как у всех"?

***

Посетитель:

- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни):

- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать):

- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.

Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза):

- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.

Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

- BОT Это да!...

***

Спустился бог на землю и пришли к нему за советом три по жителю из США, Германии и России НЕмец спрашивает:

- Господи, а когда моя страна начнет процветать?

Задумался господь и ответил:

- Через 90 лет

- Эххх, не доживу я до того времени - сказл немец и горько заплакал

Американец:

- Господи, а когда моя страна начнет процветать?

Задумался господь и ответил:

- Через 70 лет

- Эххх, не доживу я до того времени - сказал американец и заплакал.

Русский спрашивает:

- Господи, а когда Россия начнет процветать

Долго господь думал и потом ответил:

- Эххх, не доживу я до того времени - и горько заплакал...

***

В институте идет лекция по психологии. Лектор:

- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.

Подходит к телефону и набирает случайный номер.

- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.

- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.

Положив трубку, лектор (довольно):

- Это первая стадия. Смотрите дальше...

Снова набирает тот же номер.

- Ало. А Вася еще не подошел?

- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!

Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):

- А теперь последняя стадия.

Сновa набирает тот номер.

- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...

- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......

Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит

студент и говорит:

- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?

Cам набирает тот же номер.

- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

***

Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.

***

Новая акция для абонентов БиЛайн:

Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле – бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими!

***

Сидят Багира и Маугли.

Маугли говорит:" Багира! А я могу достать вон тот кокосовый орех!"

Багира говорит:"Дааа, Маугли."

Маугли опять говорит:" И вон тот, который по выше тоже могу достать!"

Багира:"Даа, Маугли."

Маугли:" И вон тот, который на самой верхушке тоже могу достать!"

Багира:"Даа, Маугли, ты кого хочешь можешь достать!"

***

«Улан-Удинская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовится I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги - $1.

***

Прыгнул мужик с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:

— Привет танцорам!

Парашютист:

— Я не танцор, я парашютист!

Орел:

— Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно!

***

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде — следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

— Артрит, сын мой, бывает у тех, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем.

— Ни хр.. себе!

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

— Да вы что! Нет у меня артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского...

***

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят...

- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!

***