В бар заходит мужик, в одной руке цапля, в другой мокрая кошка. Подходит к бармену, кладет их на стойку и заказывает виски. Выпивает и просит счет.

-С вас 10 долларов и 11 центов.

-Тот не глядя засовывает руку в карман джинсов и вытаскивает ровно 10 долларов и 11 центов.

На следующий день та же история, та же цапля, та же мокрая кошка, только сумма другая. Он опять - не глядя руку в карман - и там ровно та сумма.

На третий день бармен не выдержал

- а как это у вас так получается?

Мужик: ну понимаешь, выловил я тут на днях золотую рыбку, и говорит она мне: исполню я два твоих желания если отпустишь. Так вот первое я загадал, чтобы в моем кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне сейчас нужно..

-А второе?

Мужик вздыхает:

-А чтобы со мной рядом всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской...

***

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

***

Новости про птичий грипп.

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

***

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

***

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась...

- Ничего, это отстирается...

***

Записи в ежедневнике женщины:

Планы на завтра:

1. Истерика.

2. Шоппинг.

***

Плакала береза,

Хохотал крыжовник.

Подрались за вишню,

Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,

Пела песни слива.

Вот такая штука,

Димедрол и пиво!!!

***

Город за городом стирала с лица Земли гора, в поисках Магомеда...

***

Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Колобку, вытащили его во чисто поле и изобрели футбол...

***

Хозяин сдаёт свой дом новому жильцу... Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие осенний пейзаж.

- Здесь раньше, наверное, жил художник? - интересуется новый жилец.

- Нет, изобретатель пургена...

***

Идет мужик видит маленький дракончик сидит и плачет, мужик подходит и спрашивает:

-Где твоя мама?

дракончик:

-Съел

-А папа?

-Съел

-А бабушка?

-Тоже съел!!!

-Ну и кто ты после этого?

-Бедный маленький сиротка!!!

***

Спит мужик, ночью к нему приходит смерть, и говорит:

- Если хочешь жить, то завтра целый день ты будешь гулять с уродиной.

На следующий день гуляет он с уродиной и видит, что его друг гуляет с обалденной фотомоделью посмотрел он на него с завистью и прошел дальше. Следующей ночью приходит к нему смерть и говорит:

-Ну молодец мужик живи, а мужик спрашивает:

-Слышь смерт, а чё я гулял с такой страшной уродиной, а мой друг с обалденной фотомоделью??

А смерть отвечает:

-Просто фотомодель тоже жить хочет!!!

***

Попали в яму панк, байкер и металлист. Байкер говорит:

-Сейчас бы байк, покатались бы!

Металлист:

-Вот бы мафон. Музон бы послушали!!

Панк говорит:

-Сейчас бы дверцу от камаза, в окошко бы посмотрели)))

***

- Гоги, твой ишак мой кюкюруз килюет!

Г: но не килюет, он нюхит!

- Ни фига себе нюхит, уже пол гектара снюхиль!

***

Ночь, темно и ветер свищет, на могилке нищий дрищит.

***

Сидит ёж на пне и мидитирует:

-Яне пукну,я не пукну...!!!

пууук!!!

-это не я!!!

***

Дяденка спрашивает мальчика: "Мальчик как тебя зовут?"

Тишина…

Д: "Малчик, ты тормоз?"

М: "Меня зовут Вася"

Д: "Как пройти в библиотеку"

М: "Я не тормоз!"

***

Какая добрая девочка!

- И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!...

***

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, это действительно так.

***

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:

- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!

Она и не подозревала, что уже вторник...

***

Беременная женщина пришла на УЗИ в поликлинику вместе с мрачного вида мужем. Доктор смотрит живот женщины и радостно восклицает: "Мальчик!"

Видя, что стоящий рядом мрачный муж не становится веселее, добавляет: "На вас похож!"

***

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:

- Какой ты красавчик!

- А ты тоже чертовский привлекательный!

- Ты голубой?

- Нет, а ты?

- И я нет.

Оба одновременно:

- Какая жалость!

***

звонит телефон у пожарных

-ало это пожарные???

-да.

-ну, тогда пожарьте мне картошку.

-мы не жарим мы тушим.

-ну тогда потушите.

***

Судья обращается к залу:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправиться на улицу.

Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относиться.

***

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

***

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- И что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

***

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр

молока, который эта сволоч выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

***

Венчание.

-Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

-Нет.

-А эту?

***

-Обвиняемый, у вас есть алиби?

-Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.

-Четырех лет хватит?

***

Дедка и бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

***

Маленькие хитрости - если золотую рыбку положить на сковородку, то количество исполненных желаний увеличивается до пятидесяти.

***

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чайку попили. Я их даже проводить хотел, но мусоропровод сломался.

***

Только у русских возможен минидиалог:

- Что-то у меня настроение сильно испортилось.

- Это с какой радости?

***

Мама, ну сколько можно тебе говорить, я не "нахер", я - хакер.

***

-Но, дорогой, это же совсем не наш ребёнок!!

-Тсс... Не так громко... Зато коляска лучше...

***

Надпись на мониторе:

"Если эта надпись уменьшается - Ваш монитор уносят."

***

Патрулируют воздушное пространство два пилота МИГ-29. Скучно. Один предлагат другому спор:

-спорим, я вон ту ворону ракетой собью!

- не собьёшь уж больно маленький объект.

Ракета пошла, происходит большой взрыв.

Удивились пилоты МИГа, удивилась ворона, но вольше всех удивился пилот сбитого самолета невидимки.

***

Поймал герасим золотую рыбку.

Она и спрашивает:

-Чего тебе надобно, Герасим?

А он:

-Муму.

-Хорошо, -ответила рыбка.

Обрадовался Герасим, побежал домой, по дороге ""Педигри"" купил. Входит в дом -а на столе у него томик Тергенева.

***

Бабушка пишет внуку на зону: "Очень по тебе соскучилась, да и картошку копать некому. Попросись на пару деньков, может отпустят..."

Внук пишет бабушке: "Просился - бесполезно. Пусть кто-нибудь поможет. Hо копайте не глубоко, потому что я в огороде пистолет зарыл".

Бабушка в новом письме: "Приехали какие-то люди, выкопали всю картошку, но пистолет не нашли..."

Внук отвечает: "Бабуля, чем мог - тем помог..."

***